¡He vuelto!

Great. Ha sido, es un fin de mierda. Un fin de semana espantoso, horrible, desastroso, espantoso... etcétera, etcétera.

Primero, mi semana ha estado regular... sí, se podría decir. Recibí más malas notas, algunas regulares que podrían estar mejor; pero sí, lo que resalta, naturalmente, son las putas malas notas.

Bueno, prosigo. ¿Qué es lo que salva a la semana? Sísísí, a los que pensaron que tiene que ver con mi aspecto, mi peso, mi figura, mi "anorexia", mi lo que sea. Me propuse, esta vez de verdad, bajar de peso. Y sí que lo logré, lo estoy logrando. Y eso me hace feliz. Muy muy muy muy muy, DEMASIADO feliz. No sé si logren entender la felicidad que me causa estar delgada y adelgazar. Es una sensación increíble, todo lo contrario a estar gorda y engordar, valga la redundancia.

Volví a vomitar. Estamos sábado, lo hice hoy y lo hice el jueves. Y en realidad no me importa, porque no pienso volver a hacerlo. Al menos espero no volver a hacerlo, porque me hace mal, me hace daño y me impide cantar bien.

El jueves lo hice no porque me sintiera gorda por lo que había comido, no. Comí canchita, cereal de chocolate, leche chocolatada... NADA a comparación de los de mi clase... (estaba en el cole) pero no estoy para compararme con ellos, JAMÁS como igual que ellos. En fin, lo hice porque me sentí pésimo.

Pequeño detalle olvidado: mi estómago ya se está haciendo "chiquito" otra vez, ya no está acostumbrado a la misma cantidad de comida: al inodoro; sentirme bien otra vez. Tengo que medirme más, no me dí cuenta.

Y hoy, fue tonto. Comí hamburguesas con mi mamá, pero eso se quedo. Hoy en la noche comí cereales con fresas y plátano y yogurt. Aquí tampoco me sentí gorda, pero me sentí culpable y estúpida. Estúpida porque arruiné el trabajo de 5 días en algo estúpido, porque lógicamente no tenía hambre.

Quería ir al baño, hice pis. Jalé, me volteé, me agaché y me hice una pregunta: "¿Cantar o estar flaca? Cantar o estar flaca, cantar o estar flaca, cantar o estar flaca. Al final y al cabo igual no lo voy a volver a hacer, ¿verdad? Y en verdad no quiero engordar, todavía me queda un día en el cuál me van a obligar a comer."

Vomitar, sí. Elegí vomitar a pesar de que cantar es una de mis más grandes pasiones junto con leer y escribir. ¿Tan fuerte es mi necesidad de estar flaca? Cada vez que adelgazo, la respuesta sí se va fortaleciendo más y más.

Hoy en mi cole hubo una consulta de padres con profesores. Fue MARAVILLOSO. En serio, ¿de verdad era necesario ir a la puta cita con la puta psicóloga este puto día? Al parecer, sí. Y la puta esa me chancó, YO SÉ QUE A PROPÓSITO. ¡La odio la odio la odio laaaaaaa ODIOOOO! Y a veces, sin embargo, me cae bien.

Eeeeeen fin. Por mis lindísimas notas, obviamente no me dejaron ir a la linda fiestita que hay hoy. En este momento. ¡AAJJJJJ QUE MOLESTIA! Mis papás son preciosos. Por eso cuando estaba insistiendo como en la cuarta vez, me sentí mierda. Bueno, soy mierda. Pero ese es otro tema. Y aún así, los voy a castigar. Bueno es una idea que surgió de un berrinche conmigo misma hace un rato: VOY A ADELGAZAR A PASOS AGIGANTADOS. No me importa cómo, pero lo voy a lograr. Y sé que sí, porque si lo he logrado toda esta semana, sé que puedo la siguiente. Además porque quiero, lo quiero. En verdad deseo esto.

No me gusto gorda, pues flaca sí. Así que en eso me voy a convertir. Porque siento que el espíritu que me impulsaba a ser Ana, ha vuelto. Por lo tanto, he vuelto. Falta muy poco.

Lily.

ps. Ok, leí todo esto. Y me sentí MÁS mierda. Definitivamente es un berrinche. Es decir, si lo voy a hacer (adelgazar). Pero no para "castigarlos", sino porque odio estar gorda. Ok, sí sé que no estoy gorda, pero tampoco flaca. Eeepa, y flaca quiero estar.

Al borde del abismo

¿Saben cual es uno de mis más grandes problemas? Soy mala alumna. Soy mala alumna, tengo 15 años y estoy en cuarto de secundaria. Pero soy mala alumna en serio. No espero que me entiendan, porque lo que tengo es desmotivación escolar. Me lo han dicho, me lo ha dicho una psicóloga y yo no hago más que deprimirme.

Yo considero este como el problema más grande que tengo, y muchos pensarán "¡Vaya problema!". Pero no, ¡traten de entender por favor! En verdad es trágico, es horrible, es desgarrador.

Aclaro: No soy mala alumna porque tenga problemas. Tengo problemas a raíz de mi mal rendimiento escolar.

¿Creen en realidad que me importa el colegio? El colegio que se vaya a la misma mierda, yo sólo quiero ser feliz.

Great. Lo pienso y lo vuelvo a pensar, ¡y no lo voy a lograr si no soy buena alumna! Es decir, si mando todo a la mierda, si dejo que me llegue todo ahora si en serio en serio, sin voltear atrás, ni arrepentirme, ni entrar en razón... repetiría de año, porque mi situación es crítica y yo no hago más que escribir acá.

Sísí, me hace bien. Me siento bien, me hace sentir "feliz" por un momento. Tengo que disfrutarlo, sólo estoy desahogandome. ¡Y sí que lo logro!

Adivinen qué. ¿Con qué propósito comencé a escribir hace un momento? Bien, hora de contar mi debilidad. Mi talón de Aquiles. Me corto, y me corto en serio. Algún día subiré alguna foto de mi muñeca sin cortes, pero con marcas. Marcas que no se irán jamás y tampoco quiero que lo hagan.

Me recuerdan toda la mierda por la que estoy pasando, por la que pasé y seguiré pasando, porque esto augura no parar por un buen tiempo.

Como explicar la sensación que me brinda el cortarme. Es... desahogarme. Quitarme un gran GRAN GRAN peso de encima, sacarme toda la furia o tristeza o impotencia o rabia o decepción o confusión o angustia que pueda estar pasando en ese momento. Sí, lo hago por muchas razones. Lo hago porque no puedo controlar mis sentimientos, porque sufro una frustración incompresible.

Me corto cuando no sé que hacer. Naturalmente porque previamente sentí alguno de esos sentimientos. También sentimiento de abandono, rechazo, soledad... tantas cosas que pueden hacer que me sienta perdida, sin razón ni propósito en esta vida.

Lucho por darme y encontrar razones para vivir. Vivir de verdad, con satisfacciones, alegrías y esperanzas. Sin pensar cuanto tiempo más resistiré la mierda que me pasa, que yo hago que me pase.

En fin, me puse como meta el estreno de Harry Potter. Sí, otra obsesión que tengo. Ahora sólo diré que es un amor inigualable y casi imposible de comprender para otros, asi sean fans o no. Porque HP me dio más ganas de vivir, me ayudó a seguir adelante. Pero ese es otro capítulo que narraré otro día.

Me puse como meta el estreno, porque sé que llegaré casi muerta a esa fecha, pero HP logrará curarme y darme vida o motivos o felicidad que me permitirá vivir un poco más de tiempo... hasta que encuentre una razón larga y durarera.

No me juzguen, no se burlen, no critiquen. Me imagino lo díficil que debe ser entender este amor, tal vez absurdo y patético, hacia estos libros, pero sólo pido comprensión.

Lily

La inseguridad, mi destrucción

Tengo mucho miedo al actuar. Muchas veces no sé como comportarme, que hacer, que cosas decir, que no decir... Todo es muy confuso y todo esto sólo me trae más ganas de morir.

Sí, es verdad. No hay nada más que desee que morir. Pero también deseo muchas otras cosas más. Deseo superarme, superar esto. Muchas cosas por realizar, por cumplir. Necesito seguir viviendo, vivir de verdad.

Seguro se marearon. Sí otra vez, soy una contradicción. Mi vida es una contradicción. Vivo diciendo cosas y al instante, digo lo contrario. Quiero decir que, mi manera de pensar, mis actos, gustos y otras cosas más, viven contradiciéndose. ¿Se entiende?

Es demasiado confuso, lo sé. Me confunde a mi; demasiado. Me hace ser aún más insegura de lo que soy. No me deja vivir, no me deja en paz. No puedo desarrollarme libremente, no puedo expresarme.

A veces tan sólo siento ganas de morir, porque la agobiante necesidad de tener las cosas claras me mata por dentro, entonces decido que esto debe parar. Pero me duele aún más. ¿Como hacerle eso a mis padres, a mis hermanas, a mi familia entera, a mis amigas y amigos -tengo tanta suerte de que sean verdaderos- ; a la gente que me quiere? No puedo. Soy demasiado egoísta, pero en esto se ve que no, ¿verdad? Soy un desastre.

Adiós.

sin identidad

Estoy muy confundida. No sé como calificarme. No es que TENGA QUE hacerlo, pero a veces la cabeza me da vueltas y eso se debe a que está buscando desesperadamente por respuestas a preguntas que ni siquiera puede formular bien. No sé, tal vez es porque necesito saber quien soy. NECESITO ser alguien; no soy nadie.

Estoy terriblemente obsesionada con bajar de peso. Esa es la meta final, por supuesto. Pero principalmente es la idea de verme bien, SENTIRME bien. Mientras YO no me vea ni me sienta delgada, mi cabeza, mi cerebro, mi cuerpo entero van a seguir trabajando sin parar. No estoy diciendo que sea anoréxica, bueno fuera. No me malinterpreten, no digo que estar enferma o enfermo de anorexia sea bueno, pero al menos muy dentro de uno, aunque no se quiera admitir, uno sabe que es anoréxico o bulímico o algo. Pero yo no sé si soy ese algo o no lo soy, simplemente... me confunde.

No estoy enferma. Estoy obsesionada con bajar de peso, estar delgada. No soy anoréxica, sin embargo trato de no comer, y cuando no como, soy completamente F E L I Z. No soy bulímica, he vomitado, pero no más; cerré ese capitulo.
Tiene muchas desventajas, me atrapó demasiado, me costó salir.

No quiero que me tachen de wannabe, por favor. Por que no lo soy, ni lo seré jamás. Yo ya quisiera ser simplemente cegada (wannabe) queriendo ser ana o mia, porque me podrían dar una charla y reaccionaría. Pero no, estoy obsesionada. Y me está matando.

Espero que alguien por aquí me entienda, esto es frustrante.

Lily<3