Me siento realmente en la mierda. Ando desde hace aproximadamente dos meses con el ánimo por los suelos. Y todo, podría decirse, empeoró (más) cuando una profesora del colegio, en medio de un examen, se dio cuenta que me había cortado. Genial, todo genial, le dijo a la psicóloga, y a la secretaria, y bueno, todo llegó a los oídos de mis papás.

Loneliness

Y qué hacer si no tengo ganas. Si las fuerzas no me alcanzan, si siento que no respiro, no me muevo porque yo lo quiera. Si voy al colegio es que no tengo opción. No hay nada que odie más que mi cuerpo. Qué desgraciado este sentimiento, maldita la imagen en el espejo. Qué si vomito, qué si me corto, qué si me muero. No puede importar menos, y ahora que me aturden con que sí me quieren; ya, lo sé, supongo que soy yo la que no me quiere. Las pastillas van a doparme, voy directo a un psiquiatra, ¿van a internarme si me niego? No es que no quiera ir al colegio, quiero porque es ahí cuando te encuentro y me enamoro de ti cuando te veo. Qué hacer si te controlan, si cuando te limpian las heridas quieres clavarte un cuchillo en el puto pecho; y tenerte a mi lado, no llores conmigo, sólo bórrame las lágrimas, y sonríe sentado a mi lado. Te ríes de lo ilusos y estúpidos que pueden ser, y no entienden nada de esto. Cómo los odio, quien me importa ahorita es él. Y él se preocupa, más no te quiere como tú a él. Las amigas te abandonan, no lo saben, simplemente dejan de comprenderte. Quien debía hacerlo porque les pasa lo que a ti, dejan en uno, dos segundos o tal vez tres días en tratarte como a otra enferma, aunque ellas lo estén también. Si me veo gorda y tú no lo sabes, piensas que es un capricho de adolescente, pues no te das cuenta. Yo vomito, no con tanta frecuencia como antes solía; pero no como, y desvivo por las depresiones. Depresiones que me hunden, que me llenan con comida; me engordan, sí, porque no puedo parar de comer, qué miedo si no puedo, nunca puedo controlarme. Luego pienso que con tomar agua, dejo de comer y adelgazo. Pero llegan los fines de semana, y tú, puto mundo te ofrece aromas a grasa pura; no te niegas, el vacío debe ser llenado con algo, y luego con golpes a la cabeza por ser tan estúpida, tan fea, tan débil, tan fea por ser gorda. Y, de verdad, nadie lo entiende. Estoy más sola que nunca. Y nadie, nadie realmente se da cuenta.

Una pareja que no es pareja

¿Cómo vivir con alguien que no quieres? Y cómo separarte si no puedes. No por costumbre, sino porque el dinero te lo impide. Ves el infierno que se vive, el dolor que se llora o se reprime. Y qué si la amo, pero ella no a mí. Y tú como hija, ver una situación así; no duele por ti, duele por ella, por él y por esto. Si mi vida gira y continúa sólo porque ella me ame; pero me maltrata, ¿cómo podría yo amarlo a él? Me da pena, sí, pero no puedo continuar así.

I'm falling

Hace tiempo que no escribo, hace tiempo que no pienso, y estoy dudando, si es que todavía siento. Muchas cosas me han pasado, miles de pensamientos, miles de dolores, miles de cortes; no sólo en mi brazo, mi vida los ha sufrido también. Digamos que he entendido. Lo que antes no lograba hacerlo; juzgaba, además, sin conocer el dolor que se sentía, las circunstancias de las cosas, y bueno, simplemente ahora comprendo el agujero. Digan lo que digan, digan lo que quieran, el amor realmente duele. Y no les cuento más, porque estoy segura, algún día, el dolor los va a chocar. Tienes que vivirlo para entenderlo, tienes que sufrirlo para llorarlo, tienes que amarlo para saberlo. No importa si es amor de verdad, depende también de tu personalidad; la mía es retorcida, la mía está revuelta, no se entiende ni ella misma, y yo amo más de lo que puedo. No importa lo poco que me hables, lo poco que me mires, si me miras y me hablas, yo caigo por ti, yo doy todo por ti, yo vivo por ti. Pero me hablas más de lo que antes haya podido imaginar, me miras más de lo que yo haya podido desear, y eso último es mentira, mentira como los sueños que soñé el otro día. Y no puedo entender todavía tu bondad. Te conozco hace seis meses, me gustas desde entonces; y aquí sí podríamos aplicar el, desde que te vi supe que eras para mí, y desde ahí no dejo de pensarte, no dejo de quererte, y que cursilerías estoy hablando, simplemente me gustas demasiado. Dolió en su momento, quizás en varios de ellos, te he sufrido en completo silencio, tú sin saberlo, yo sé que lo sabes, ¿por qué no puedes alejarte de mí? Me buscas cuando no estoy, me ves y me saludas, caminas conmigo por los pasillos, ¿no entiendes que quiero olvidarme de ti? Yo tampoco lo entiendo realmente. Si estás, para qué perderte. Eres único en esta vida, lo descubrí cuando me hablaste, cuando bailamos y sonreíste, eres la mejor persona que he conocido. Lo pensé en mayo, y lo pienso ahora. La sonrisa de nadie más me podría llenar de esta forma. O quizás sí, no sé, ya sabemos que amo demasiado.

No importa la razón, es la necesidad de sentir que sigues viva y que tienes el control de esta.

Just thought about you

"Y él descansaba, con lo ojos pardos ligeramente abiertos, con el cabello revoloteado y algo atareado, con los labios cansados de tanto hablar y de tantos besos"

Si pudiera decir eso con la seguridad de haber pasado, si pudiera pensarte sin sentirme estúpida o culpable, si pudiera llamarte, siquiera, para sentirte al menos un rato cerca mío, si pudiera decirte... te quiero.

d gfhsdtjkghetjkbyhkldftttttttgbjewtlkbgyjelrktjewrkl POR LA PUTA MADRE

Mucho de ti

Sed de ti me acosa en las noches hambrientas.
Trémula mano roja que hasta su vida se alza.
Ebria de sed, loca sed, sed de selva en sequía.
Sed de metal ardiendo, sed de raíces ávidas......

Por eso eres la sed y lo que ha de saciarla.
Cómo poder no amarte si he de amarte por eso.
Si ésa es la amarra cómo poder cortarla, cómo.
Cómo si hasta mis huesos tienen sed de tus huesos.
Sed de ti, guirnalda atroz y dulce.
Sed de ti que en las noches me muerde como un perro.
Los ojos tienen sed, para qué están tus ojos.

La boca tiene sed, para qué están tus besos.
El alma está incendiada de estas brasas que te aman.
El cuerpo incendio vivo que ha de quemar tu cuerpo.
De sed. Sed infinita. Sed que busca tu sed.
Y en ella se aniquila como el agua en el fuego.

Pienso en eso, y más me estreso. Quizás debería dejar de hacerlo, pero simplemente no puedo. Te imagino ahí, ahí, tú, tan indescifrable, tan intacto, te imagino a ti simplemente, parado, o bailando, no importa que hagas, sólo es tu sonrisa lo que me aloca. El hecho de que estés ahí y yo no, me mata, me destruye, porque hice casi lo imposible por lograr que pudiera entrar a ese sitio, para al final no llegar siquiera a cambiarme para ir. Y esta música me deprime, me hará llorar, lo sé. No puedo, estoy destruida, aunque ahora no lo parezca, aunque ahora no lo sienta; pero lo estoy, lo sé, porque lo recuerdo. No eres solamente tú, es todo lo que te envuelve, todo lo que acapara mi atención, todo lo que me perturba, todo mi mundo que me acecha, todo que parece derrumbarse justo encima mío. Necesitaba ir, estar ahí, para ver si pasa algo, para bailar contigo, para hablarte, para escucharte reír, para verte sonreír. Sentir ese calorsito en mis mejillas, ese no sé qué al mirarte, esa sensación irreconocible e imparable; sentirte a ti, sólo a ti. Necesito que me llames, un "hola" tuyo arreglaría esta sin razón, haría que esto se solucionara, como si nunca hubiera sentido esta angustia por no poder estar al lado tuyo. Pero no importa, habrán otras oportunidades. ¡Es que ésta era perfecta! Como nada lo es, por eso no podía perderla. Y aunque las cosas pasan por algo, no puedo dejar de aniquilar mi interior pensándote con otras, no importa que sean nadie, no importa que sea por rutina, por inercia, por estar con alguien, por moverte al ritmo de la música acompañado, porque podría haber sido yo, la única quizás, la que reemplazara a todas ellas, la que llamaría y sería el único centro de tu atención. Necesito tenerte, es eso todo. Necesito más de ti, más de lo que puedo tener, más de lo que me das, más de lo que obtengo hasta el momento. Necesito tu voz, tus manos, tus besos; necesito mucho. Mucho de ti.

el comienzo es sólo perfecto.

Como dementor

"Sobrevaloramos todo aquello que apenas puede hacernos daño."

NO. NO SÉ PERDER.

Me siento mierda. Hoy ha sido y sigue siendo un día de mierda. Es que no siento, ya no siento lo que siento, no entiendo lo que siento; lo entiendo perfectamente. Quiero cortar todo rastro de tristeza en mi cuerpo, quiero sentir la vida, quiero verla; quiero que me demuestren que está ahí, en algún lugar todavía, que no se me ha ido. Cada estupidez me duele, me hunde el corazón, me roba lágrimas, o me las regala, me remueve la mente y mutila mi alma. Me hace odiar este mundo cada vez más; en verdad no quiero estar aquí. Ya no estaba sintiendo esto, pero ahora es inevitable. Creo que prefiero sentirlo, porque así al menos, reconozco un sentimiento, al menos SIENTO algo. ¿Tú crees que haya feeling de parte de él hacia ella? ¿En verdad lo crees? ¡YO NO! Pero a veces me parece que sí, lo pienso, es verdad, pero luego entiendo que no, lo recuerdo a él conmigo y sé que las probabilidades van rumbo a mí, pero la gente me hace cambiar de parecer, o aumentar el derrumbe. ¡Odio el mundo! Odio a las personas, ¡los odio a todos! No quiero sufrir. Él y ella me han hecho sufrir hoy, o han provocado que yo me haga daño. Es verdad, ellos no tienen la culpa. Yo que soy una loca desequilibrada. Yo que exagero todo, a mí que todo me afecta, todo me mata, todo me odia. ¿Se imaginan que al chico que te gusta le guste tu mejor amiga? ME CORTO LA YUGULAR. Soy capaz, de eso y poco más. Mentira. Exagero, naturalmente.Pero sí de hundirme de lleno en la más oscura de las depresiones. Por cojudeces, por idiotas; por cosas que no valen la pena. ¿Qué pasará cuando me pase algo que realmente deba doler? No sé si vaya a poder sostenerme. Ahora no puedo, ¿cómo haré después? No me importa, tampoco pienso resistir mucho tiempo. Mi alma, como dije, está podrida y adolorida. Se cubrieron las heridas con base y un poco de maquillaje, pero el aire, débil aire, puede destaparlas. Es así como es. ¡Me duele! Claro que me duele, hasta las entrañas, cada pelo de mi cuerpo exige aminorar esto. El agua inunda mis ojos, la profundidad de la confusión pone en un aprieto a mi pecho; no puede dejarme respirar. Y quiero morir. Hoy como ayer, y como mañana. Esto no va a cambiar.

Sólo por haberme hecho llorar.

Que me dejen en paz

Hoy me siento más sola que nunca (que siempre). Hoy, de nuevo, tengo ganas de llorar. Tantas cosas por realizar, y no soy capaz de mover un dedo para hacer otra cosa que no sea escribir. Siento ese remezón dentro de mi estómago, y dentro de mi mente también. Tengo muchísimas ganas de gritar y escandalosamente, botar lágrimas que inexplicables serán. Cantar, cantar, gritar cantando y cantar gritando. Que nadie me entienda, pero ganas de que tú me entiendas. Me encantaría morir ahora mismo. Aquí y ahora. Con tu voz en mis oídos y tu olor en mis sentidos; con tu recuerdo acechando mis memorias.

Es estúpido que haya pensado que te podía gustar. Es estúpido tu cabello, tus ojos y tu boca. Todo de ti es estúpido y, sin embargo, si me aceptaras en facebook ahorita, todo de ti sería perfecto.

Y estoy llorando. ¡PERO NO! No por ti. No vayas a sentirte importante aunque lo seas.

Te odio, pero no sé quién eres realmente, así que no sé a quién odio.

Es que no entiendo porque no te dejas desnudar, quisiera conocerte y tú no te dejas. Deja ya esa capa de protección, nadie te hará daño; menos yo.

"¡Estudia!" No puedo. Lo siento tanto, pero no puedo dejar de llorar. Si las cosas fueran como yo quisiera, sería todo más fácil, pero más aburrido definitivamente. Eso deseo, divertirme a mi manera. Quiero ser libre, si no lo soy ya. Independiente hasta las neuronas; así nací y así moriré, dije alguna vez.

Necesito estar sola, pero no quiero estarlo. Hace tiempo que necesitaba a alguien, quizás de ahí mi obsesión cuando me gusta alguien de verdad. No es necesaria la presencia de los aquellos para ser feliz, pero tal vez para estar un poco más contenta que en la realidad.

¡JA! Me llamaste y ahora estoy llorando otra vez. Es el escuchar tu voz. Y tantos sentimientos removidos y guardados que no me dejan gritar. ¡Cómo me gustas! Y me confundes tanto. ¿Y si sólo me quieres reclutar? Pero aún así tu trato conmigo es tan distinto, a pesar de que lo seas con todo el mundo. Así eres, diferente.

Me gustaría ser feliz y ya estoy hablando de más.

Todo está cortado, todos me sacan de mi mundo y no me dejan soñar.

Y ahora has hecho que sonría. Por fin, a pesar de todo, a pesar de nada y a pesar de esto, lo has logrado de nuevo.

Ahora no sé que haré.

Quizás algo adelantada a las situaciones.

Cántame ahora

Ojalá pudiera haber escrito hace tres minutos, cuando había terminado de escuchar tu voz. No sé qué quiere la vida que piense, pero justo pensaba (ja) en ti y en esto. Iba matando mi alma y corazón de a poco con canciones que falta no me hacen, tejiendo problemas innecesarios en mi mente, cuando de un momento a otro, siento algo a mi costado que resultó ser mi celular.

Tal vez quiere (¿quién quiere?) que llegue al punto máximo de mi tortura, porque recién ahí logré darme cuenta que me llamabas. ¿Por qué?, no sé. Bueno, sí sé. Dijiste palabras que endulzaron de manera inmediata los órganos que sólo se mueven por ti. Hiciste con tu voz que mi sonrisa se prolongara hasta lo que todavía no he vivido, pero viviré.

Me preguntaste si iba, “estoy en mi casa, falté al cole”, te respondí. En defensa me contaste que ibas a correr tabla, “mostro”, te alenté. “¿Vas a la fiesta?”, bueno, lindo, con tu llamada ya uno no se puede negar. ¿O sí? “Mañana sí vas a cole, entonces.” “Supongo que sí”.

Te dedico la canción que deberías dedicarme tú a mí, pero ya lo hiciste con otra persona.

el agobio me agobia

No sé qué me pasa. Me siento sola, sola y abandonada. Sin nadie que me pueda abrazar. Está mi hermana, pero necesito de él. No quiero abrumarla con problemas de niña tonta adolescente. Simplemente le doy demasiadas vueltas a los problemas, y a los no-problemas también. Quiero y no quiero ir al seminario de mañana, pero ya me comprometí. Ya me inscribí y tendré que ir. Pero sola no quiero, por favor, ¿alguien me quiere acompañar? No quiero ocultarles más cosas a mis papás. Me siento extraña, demasiada libertad ya no es buena; lo peor es que yo me la he dado y sólo yo me la puedo quitar. No sé si pueda, no sé si quiera. Saben todo de mí y a la vez nada. Hago cosas, no digamos a sus espaldas, pero sí, cosas de las que nunca se enteran. Actúo como si en mi casa todo fuera un infierno (a veces parece serlo), hago cosas y cosas para decepcionarlos cuando ellos me aman más que a nada y me dan todo. Soy realmente un desastre andante. Necesito hablar con alguien, un abrazo, un beso, algo de afecto. Estaba simplemente viendo cosas, nada que pudiera afectarme, derrepente las lágrimas inundan mi mente y las asfixian con pensamientos confusos y sin sentido. Sólo distingo el olor del deseo de la muerte; para no tener que tomar decisiones que, a la larga, me harán daño de una u otra forma, y desconcertarán a otras personas. Quiero llorar, más de lo que lo estoy haciendo; no estoy llorando casi, casi no siento nada. Siento como el aliento y los respiros se me esfuman; se me van, se me escapan, la alegría se me esconde. Simplemente no sé qué carajos hacer, qué decir, qué mentir. No quiero quedar como estúpida, si no lo hice ya. Quiero, quiero, quiero, m i e r d a m e n t e, quiero desaparecer de aquí.

Mírame, carmín

No me importa más, y sé que el lunes lo hará menos.

Dicen que es lo único que lo pudo calmar.

Y es la única vez que pudo sentir.

El dolor se ha esfumado, pero ahora lo reemplazan miedos que parecen no tener límites, nervios que rebasan lo normal y también lo no-esperado.

No pretendan que pueda ocultarlo; después de todo, hace tiempo que el filo no rosaba la piel.

Son cosas que se necesitan, son cosas que pasan y no se quieren evitar.

Esperemos que el lunes no aparezca muerta.

Quizás exagere, UN poquito.

Una huella en mi destino

Siento que a pesar de ser cercanas desde ya hace un buen tiempo, más cerca aún estamos hoy.

Siento que nuestra amistad, a pesar de haberse afianzado ya hace unos años atrás, ahora lo está más.

Me siento más cercana a ti, te extraño siempre que no estás; formas parte de mí y jamás te voy a olvidar.

Te admiro, sí; eres original, lo que piensen los demás, no te podría importar más.

Te quiero, te quiero, te quiero ahora y también -no lo dudes- más adelante .

Amo que me escuches, amo que me entiendas; dos, tres o más de cien veces la misma zoncera.

Espero que sepas que jamás te voy a dejar, siempre para ti voy a estar y en mí puedes confiar.

Te adoro, hasta el infinito y más allá.

je

La diversión contigo nunca se acaba.

Y no olvidemos que también siempre me calmas.

Te quiero, Fr.

La falta que causas en mí

La verdad, sí, te necesito.

Ya nunca podemos hablar, necesito a mi amiga para caminar.

Estás con ella, rayos, ¿no íbamos a hablar?

Te extraño, extraño kranchi's locuras.

Risas y disparates, ¿dónde estás?

Te quiero mucho, mucho, no sé si lo sepas de verdad.

me comienzo a desesperar

Lo siento

Realmente sí, me has hecho llorar. Y no escribo por lo que me has dicho, escribo porque me duele que pienses así; que me hayas dicho eso sabiendo que las cosas no son como las has entendido. Te quiero un montón, y lo sabes; a todas las pendex, en realidad.

Tengo una lágrima, ahora dos, cayendo por mis mejillas, y no lo harían si ustedes no me importaran una vida; no lo harían si no fueran como mis hermanas, parte de mi alma y de mi corazón.

Lloro porque me importan, y porque me importan no quiero que piensen de esa manera, no quiero que malinterpreten esto, no quiero que malinterpreten nada.

Lloro porque me duele cuando las personas que más quiero piensan que no es así. Que nada es como parece, pero lo es, y lo saben.

Les pido perdón si las he ofendido o hecho sentir mal de alguna u otra manera.

Y no se les ocurra pensar que esto es por lo que has dicho. "Sale lo que sale" dije, y esto salió, salió de lo más profundo de mi dolor.

En verdad las amo, aunque nunca lo diga así, literalmente.

Y ahora, recordemos un pendextime♥

Chocolate caliente para el alma de esta adolescente

Podrían no entenderlo, pero si le entrego esto a un Potterico, con seguridad comprendería hasta lo que no he escrito.

Estoy de madrugada, son las 2.07 a.m. exactamente del día 2 de agosto del 2011 y hoy se dará la tercera pista de Pottermore, la nueva red social creada por Jo Rowling autora de los libros que marcaron mi vida.

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Finalmente, logré después de tanta desesperación y angustia y muchas ganas de ir al baño, responder a la pregunta de la pista, ingresar, registrarme y danzar de felicidad por ser nombrada oficialmente, MÁGICA.

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Hoy, 11 de agosto del año 2011, he recibido este mail que me quita las paranoias y miedos absurdos al informarme que:

You have been selected for early entry into Pottermore!

We’re really excited to confirm that you are one of the lucky people selected for early entry into Pottermore, ahead of when it is open-to-all in October, to help us add finishing touches!

We will activate your account between mid-August and the end of September, so keep checking your inbox for our Welcome email. When this arrives you will be able to enter Pottermore. In the meantime, you can check the Pottermore Insider for all the latest news, updates and announcements.

We look forward to welcoming you to Pottermore.

¡GRACIAS!

Alma apaciguada

No quería escribir, pero lo hago ahora porque esta canción me regaló sentimientos ya divisados. Pero, no puedo pensar; me hace cantar.

Anyways, hoy volví a ir a Mahikari y bueno, todo bien. ¡En serio! Todo OK.

por siempre en mi corazón

Has provocado mi llanto. Digo que no quiero separarme de ustedes, lo digo de verdad. Sé que no debería, ni sentir esto ni pensar siquiera. Pero son una de las mejores cosas que me han pasado en la vida. L, P, F, F, T, LAS AMO, INFINITAMENTE, LA VIDA ENTERA, JAMÁS LAS VOY A OLVIDAR.

Until the end

A tu lado siempre estaré, y lo mismo siempre te querré. Porque esto es único e inigualable como toda amistad es.

Tuve miedo al escribir sobre T, miedo a hacerte sentir menos o minimizada. Es sólo que ella y yo es como 'mean to be' en amistad; sin peleas, entendiéndonos todo; de un día para otro, y es ya de siempre. Tú y yo, se construyó. Conflictos y momentos difíciles, igual siempre juntas, superando baches. Lo nuestro es de años, de una confianza sincera de niñas pequeñas en medio de algo que parecía toda una tragedia.

Somos Ron y Harry -de eso sí estoy segura- una amistad sincera. Por siempre durará y aunque siempre es muy poco tiempo, puede ser también una eternidad.

Te quiero siempre y hasta siempre, L.

"La muerte no es más que un viaje, semejante al que realizan dos amigos al separarse para atravesar los mares. Como aún se necesitan, ellos siguen viviendo el uno en el otro y se aman en una realidad omnipresente. En dicho divino espejo se ven cara a cara, y su conversación fluye con pureza y libertad. Tal es el consuelo de los amigos: aunque se diga que han muerto, su amistad y su compañía no desaparecen, porque éstas son inmortales."

the way we get by

Nunca creí que la felicidad diera dolores de cabeza. Creo que es por recibir noticias fuertes y alegres en muy poco tiempo, y quizás influye también, el hecho de que desde hace muchos, muchos meses que no experimentaba tales sensaciones.

T, ha vuelto. Acabamos de hablar, poco, pero algo es algo y lo que importa es que está aquí. Ahora que conversé con ella, reafirmé lo que ayer pensaba y ahora surgen y reviven pensamientos que antes habían cruzado ya mi mente.

Yo contándole todo lo que ha pasado, lo que no, lo que he escuchado y lo que he leído. Ella, como una madre, como una hermana mayor, me oye atentamente y me cuenta ya, luego, lo que ella ha vivido.

Son tantas cosas por expresar, tantos sentimientos y planes, es una parte que faltaba, que ha despertado para tomar su lugar de nuevo; aunque nunca realmente se fue; obviamente.

Sí, lo hablaste con todas las demás, con él y quizás con él y él también, sobre él, claro, pero hacía falta ella. La que lo sabe todo de todo, es diferente.

Ahora ha vuelto, con la que hablas todos los días, a la que molestas con cientos de llamadas al día si es necesario, y ella lo hará contigo. Miles de lágrimas lloradas por teléfono y la una está para la otra para recogerlas y convertirlas en apoyo incondicional.

Es diferente, es de esas amistades que pasa algo y es a ella a quien necesitas. Leal, honesta, igual a ti, pero distinta en todas formas. Con la que compartes intereses para el mundo, para la vida, pero difieren en gustos; a pesar de eso, te acompaña, te ayuda, no critica, sólo acompaña.

Son del alma, y amistades así, no sé si todo el mundo llegue a tener.

Creo que puedes entender simplemente al verla, por lo poco que de eso hemos hablado y por el fanfic que te di.

Te quiero mucho

We're something more than momentary

Me dices que te vas a la India y me rompes así el corazón. Cómo explicarte lo mucho que te quiero y la vida que daría por poder ayudarte. Eres demasiado especial, eres única e irreemplazable.

Ellas no son menos especiales, ni las quiero menos que a ti, es sólo que nuestra amistad es diferente, rompe realmente barreras de todo tipo, de las que conoces en un segundo y en otro ya son del alma.

De las que con una mirada lo entienden todo, es como mágico e irreal y no sé que haré si te vas. Te necesité todo este mes, no sabes todo lo que tengo que hablarte y contarte.

Sí, eres Sirius y no sé si yo soy James, pero nuestra amistad es como aquella, y nuestros sueños lo son también. Por eso identifico nuestra amistad como la suya. Almas gemelas. Amistad, pero almas gemelas a fin de cuentas.

No quiero hacer sentir que a ellas las minimizo, pero con una llamada a tu nextel, todo se calma, porque estás para darme consejos siempre precisos, porque conoces lo que en ese momento estoy sintiendo, lo que debo estar pensando y lo que seguramente quiero hacer.

Tener noticias de ti, casi me hace llorar. Pero más aún cuando me diste esa, esa fea noticia.

No te vayas, por favor.

Me da miedo el reflejo

Esto lo escribí en mi diario hoy por la mañana. En realidad tenía ganas de escribir aquí, en el blog; pero lamentablemente donde estaba no había internet.

30 de Julio, 2011

Harry,

Son las 6 de la mañana, más o menos, nos levantamos para ir al baño y como rutina acostumbrada mía, fui a mirarme al espejo, siendo ésta vez, una visita nada grata.

La verdad es que sí, me asusté un montón. Jaja, suena muy chistoso, pero es verdad. Me vi gorda. Obesa, asquerosa y repugnante. Estoy comiendo y he comido demasiado, exceso, la verdad, tengo miedo, me doy asco, me doy vergüenza, me da pena, me da vergüenza, vergüenza y me acomplejo.

Estoy súper, súper cachetona, parezco un cuy, rebosando de gordura, llena de grasa y comida de más. Me doy asco. Me doy miedo. Me da miedo seguir engordando. ¿Qué haré el lunes? Me da cólera que todo mi esfuerzo se haya ido a la mierda por la vida, la gente, el mundo y mi estómago y mente.

Yo debía estar el lunes súper delgada, “has bajado de peso, Lily”, una sonrisita complaciente, nada segura, sabiendo que no es suficiente y nunca lo será. “Estás flaquita, Lily”, gracias, no gracias, no lo estoy, no me mientas, pobre del imbécil que me diga que estoy delgada, “Al también está gorda como tú”, no en mala onda, no, pero en parte eso desencadenó mi odio reciente, gracias C, gracias. Bueno, no es que haya olvidado que la comida engorda, no alimenta, sino engorda y causa más efecto en mí que en otras personas (AP me entiende), y que una comida me aumenta, me rellena, me cambia, me transforma, incluso, durante el maldito y vomitivo acto.

Dios santo, ¿qué voy a hacer? El lunes veré a K, debía estar hermosa para él, y para todos, para él especialmente. Veré a X, y gorda me verá él. Gorda y asquerosa, pobresitos los dos, la imagen que tendrán que presenciar. Debería quedarme encerrada en mi cuarto por gorda, sin comidas, para recuperar mi peso, mi cuerpo y mi alma.

Tranquilamente podría haber vomitado, varias veces, pero no, mi voz la quiero conservar, a pesar de que no cante como Amy Winehouse, que en paz- ella sí esperemos- descanse. Qué estúpida, ¿no? Sí, Amy también, pero me refería a mí. Qué idiota, qué imbécil, qué babosa. Qué ilusa.

Bueno, de todas maneras, ni ganas ni esfuerzos podría haber sacado, porque, a pesar de estar comiendo como cerdo en criadero, cuando te desacostumbras a no vomitar, a guardar las porquerías que ingieres, a acumular grasa y calorías, a ver como engordas poco, para luego bajarlo con agua y volver al estado natural… no es fácil, cansa, es devastador, quedas traumada, molesta, fastidiada, al menos yo, me siento enferma, pero luego si sigues haciéndolo… se te hace costumbre, se te hace rutina, se te hace parte del día a día, parte del alma, parte de la vida, parte de la enfermedad.

No sé qué haré. No sé si podré. La humillación. Eso siento, me siento humillada, y me sentiré aún más el lunes.

¿Podré? Claro que podré, ya con este peso y esta imagen que da náuseas, sólo se puede poder, porque no queda de otra. Si no bajo de peso, mi pesadilla se cumple una vez más. Ahí, ahí será difícil regresar.

Es muy difícil volver, es bueno cuando ella está cerca. Es menos un problema. Menos una frustración. Al menos en menor grado. Es felicidad, alegría para mi alma el verme y sentirme delgada.

Lily.

Inyección en las venas

Y ahora ya me deprimí. ¿Tanto te cuesta aceptarme en facebook? ¡Es una solicitud de amistad! ¡No un sí a una relación de novios! Bah, ¿tan despistado eres que en serio no te das cuenta que hace días que espero por eso? Claro, déjame en plena angustia.

¿Fue el estrés, desconcierto, o confusión lo que hizo que de mis ojos brotaran dos lágrimas? ¡Cómo lo detesto en este momento!

Y para mi corazón acelerado está aún peor el hecho de que te mandé un estúpido y torpe mensaje que terminaba en un "¿qué tal tu viaje?". ¡Sí! Sabía que no me lo responderías; que gansa fui al pensar que podrías hacerlo. De todos modos te lo mandé después de cinco largos días luego de tu bello mensaje de voz.

¡Qué ingrata!, ¿verdad? Oh, claro que sí.

"Me duele el corazón y un pesado letargo

aflige a mis sentidos, tal si hubiera bebido

cicuta o apurado un opiato hace sólo

un instante y me hubiera sumido en el Leteo[...]"

Bueno, tal vez en este mismo momento no me sienta tan así, pero me fascina esa parte.
Mátate, K.

Y aún así no me puedo descifrar

Este fenómeno que está infectando a ciertas personas pegadas a facebook...lo haré yo, aquí.

Primero, me piden una foto mía con 15 cosas.

Pues bien.

1. Escribo; y la mayoría de las veces (siempre) me siento una farsa, una porquería
2. Amo Harry Potter más de lo que puedan llegar a imaginarse; no sería la persona que soy ahora si no existiera tal maravilla
3. Aunque sé que eso está mal y no debería entregar tanto... sé también que firmaría cualquier pacto con el diablo si se trata de ayudar a la gente que quiero
4. Tengo un problema grave con mi cuerpo, o (y) con la comida
5. Soy agresiva y no controlo mis sentimientos ni emociones; me corto
6. No me interesa en lo más mínimo superar ninguna de estas cosas; sólo me importa ser feliz
7. Creo en el amor más que nada en este mundo
8. La lealtad y la valentía son los dos valores que más aprecio en las personas
9. Tengo buen corazón y no miento (en esto) ni por un segundo
10. He pensado seriamente en morir y suicidarme muchas muchas veces
11. Tengo demasiadas expectativas para la vida, demasiados sueños y deseos, que no sé por dónde comenzar
12. Trato de uno usar el término "mejor amiga"; son 15 los amigos/as más cercanos/as a mí
13. Me fascina la música, las películas, los libros, el arte; lo original
14. Soy muy insegura; tengo demasiados temores y preguntas
15. Soy Lily, no soy muggle; creo en la magia

Mi vida como canción

Odio hacer planes, siempre algo los retrasa, los cancela, los malogra. Siempre termino yo estresada, porque es algo que todavía no aprendo a manejar. Siempre termino frustrada, de mal humor o llorando.

NO MÁS PLANES, me odian y, por supuesto, el sentimiento es mutuo.

Y todo por ti

Sigo sin sentirme bien, pero de todas maneras estoy mejor. Hoy lo único que deseo y voy a hacer, es estudiar. Estoy de vacaciones, tres semanas, y ya voy por la segunda. Los días se me han pasado casi de volada, pero supongo que los he "disfrutado". He estado yendo constantemente a Mahikari (leer más abajo si no se sabe que rayos es Sukyo Mahikari), al Dojo (el lugar) de Monterrico; ahí es a donde él va.

Ya me desmotivé, tengo ganas de llorar, acaban de cortar la luz. No estoy de ánimos, estoy muy triste. Quería ver Harry Potter también, tener un día productivo, con luz, pero ya no se puede. Si todo está oscuro a pesar de la luz del día, es necesario que alguien me haga reír.

Quiero ir a Mahikari, pero sin él; no lo quiero llamar. No lo quiero ver, no le quiero hablar. Ayer fue espantoso; no quiere decir que haya pasado algo en especial. Simplemente sentí que él tampoco estaba de ánimos; o simplemente no quería realmente estar ahí conmigo, sino en su casa durmiendo. Sentí que probablemente se daba cuenta que a mí cada segundo a su lado me gustaba más, y se sentía incómodo, con ganas de alejarme, para no ilusionarme. No eso, no; sólo como una especie de huida, para que yo no empezara a pensar cosas... cosas que no son.

Él me hablabla, yo casi no le respondía. Siento que no doy todo de mi cuando estoy con él. Que no digo todo lo que pienso, todo lo que quiero. Siento que es la Lily, no tímida, pero reservada y cerrada la que a sus ojos se muestra. La que simplemente es buena gente, pero no alguien extremadamente interesante como para gustarle. Siento que no soy interesante ni llamativa para él. Siento que todo esto es en vano si nada va a pasar.

Él siempre amable, yo siempre estúpida. Él viéndome como una simple conocida "amiga", y yo a él como alguien que jamás será para mí.

Sí, admito que me ilusioné. Debí hacerte caso, P. Jamás debemos ilusionarnos. Lo hice engañándome a mi misma; no decía ni en mi interior "algo puede estar pasando", pero de todas maneras lo sentía, sentía esa ilusión absurda -y yo lo sabía.

No debí haber ido ayer. Preferiría arrepentirme mil veces por no haber ido, a sentirme así por como lo vi.

Siento que de alguna manera el no haber ido acompañada por F & su alemana, H, hizo que sospechara aún más; "¿y qué pasó con tus amigas?", con esa sonrisa suya tan característica de su bondad. ¿Qué pasó? Dímelo tú a mí.

el hoy de mi dolor

Hoy no me siento bien. Hoy estoy de mal humor. Hoy no quiero hablar con nadie ni ver a nadie. Hoy me gustaste probablemente más que nunca, aunque no lo sienta específicamente así. Hoy no estuve nerviosa, al menos no lo noté. Hoy personas me joden, toda la vida me joden; mi vida es jodida, está jodida, muy jodida. Hoy no quiero vivir (de nuevo); sólo porque los problemas surgen otra vez, y eso, naturalmente me estresa. Hoy quiero cortarme, pero hoy no lo he hecho. Hoy no he querido comer, hoy no he querido engordar. Hoy tuve que comer, hoy tuve que aumentar. Hoy quiero vomitar, porque hoy me quiero morir. Hoy no lo hice, porque hoy reafirmé mis ganas de volver a cantar. Hoy mi Perú perdió; pero hoy, sin embargo, no murieron ni mi fe y ni mi esperanza. Hoy extraño a T, hoy más que nunca. Hoy quiero vivir mi mundo mágico, hoy quiero encerrarme en la alacena. Hoy quiero llorar, hoy quiero gritar. Hoy me hiciste sentir mal, sin darte cuenta, hoy no fuiste igual. Hoy mis sueños y esperanzas se ha quedado dormidos, como tu voz al pasar al lado mío. Hoy fui distinta, no sé por qué hoy, pero hoy no fui la misma. Hoy casi ni te hablé, casi ni te miré; no tengo idea de por qué. Hoy quisiera borrar el hoy; quise borrar el mañana; quise olvidar el ayer. Hoy quise tomar pastillas y no despertar al amanecer.

es imposible la espera

Y sí, podría parecerle a algunos inentendible y hasta ridículo, pero esas sensaciones que nuestra obsesión causa en los demás, son las mismas que lo hacen aún más especial.

El cosquilleo que recorre mi cuerpo extrañamente diferente a otras veces; la emoción, desesperación y quizás angustia; la felicidad increíblemente enorme cuando de alguna manera estoy cerca a algo que tenga que ver con Harry Potter. Simplemente estos 23 (ahora 22) días se me hacen largamente insoportables. Y es que... N O A G U A N T O M Á S.

AAAAAY, PUTA MADRE, ME HIZO LLORAR... por enésima vez

♥

Bienvenidos

Con esto quise empezar el blog, pero por ser muy largo fue rechazado:

28/09/10

Muchas veces cuando escucho a los demás, me encuentro confundida y con ganas de gritar. Se debe a que esas veces, simplemente no concuerdo con ellos y siento explotar. Pero en mis vacíos 15 años he aprendido que escuchar, leer o whatever a los demás, es muy importante. Te llena de riquezas, conocimientos y muchas veces, convierte nuestro mundo gris y lleno de sombras, en un lugar ameno: lleno de colores, matices… indescriptible.

Por eso te pido, por favor, seas respestuoso/a a la hora de criticar o expresarte, si es que encuentras algo que no te agrada en este blog.

Sólo me queda aclarar que soy nueva en esto, tengo deseos y muchas ganas de poder expresarme libremente y sin nadie que me juzgue duramente. Porque tengo mucho peso encima, mucha carga que me hace sentir que no puedo más. Pero sé que puedo, sé que lo puedo lograr y quien quiera, puede unirse a esta embarcación endeble que en cualquier momento, puede perder el control una vez más.

Sin más que decir: BIENVENIDOS a mi mundo, mi mundo mágico.

Lily.

New Beginning,

Ok, está bien, ahora empezaré una nueva etapa. Sé que puedo escribir bien. Cuando me suelto, no me controlo ni pienso que irán a decir los demás. En mi diario, aquí no. Pues bien, eso ha terminado. Será acá también. Porque me da envidia, cólera y otros sentimientos inexplicables más cuando leo blogs realmente fascinantes y alucinantes. Yaya, tal vez TAN bien no escriba (que decepción), pero algo sacaré de bueno, ¿no? :)

Hoy pienso en ti, así que te dedico una canción:

Mi peor pesadilla

*lean 27/04/11

Lo releo y lloro, porque con esto sufro. Al verme al espejo y ver que hay un rollito de más(lo cual sucede con frecuencia), me hace llorar de igual manera. Al tocarme el rostro y darme cuenta que hay más piel, y por lo tanto grasa, tiendo a jalarme de los pelos, a golpearme en la barriga y darme de cachetadas mirandome con odio y repugnancia fijamente a los ojos. Y en el "mejor" de los casos, respiro respiro y sigo respirando, porque no quiero; no quiero no no hacerme daño, sino entrar en crisis. Sigo respirando y las lágrimas comienzan a brotar descontroladamente de mis ojos; bañando escandalosamente mi rostro, empañando mis lentes y corriendome el maquillaje. Me calmo (o al menos eso intento), agarro mi botella capaz de contener 1 litro de agua, y me dirijo a la cocina. La lleno, y rápidamente (lo antes posible, mejor) comienzo a purificarme(rellenarme -¡cómo no! -con agua). A iniciar el proceso de eliminación de toxinas. Iniciar el intento de disminuir el daño; eliminar la mayor cantidad posible de grasa y peso. Volver a como estaba antes de atragantarme. Me desespero, porque si no hubiera comido, podría estar más flaca aún. Pero no importa, mañana será otro día, podré pensar con la cabeza fría y reflexionar, tener la voluntad suficiente para no probar bocado; o al menos no ingerir alimento(nutriente) demás de mi puta y asquerosa dieta(que asco). Podré, quizás, comenzar (otra vez) el trayecto de ir achicando el estómago para volver a mis 150, 100, 90, 50 (lo siento, nunca pude llegar a enorgullecer a Ana) calorías y por fin (¡¡¡¡POR FIN!!!!) lograr pesar 45(porque tiendo a pensar que no podré más allá de eso), 44 o tal vez, quizás, 40 (porque soy diferente y especial). Mañana podré (eso quiero sentir y creer), porque mañana será otro día, a pesar de que las calorías siguen siendo las mismas.

ps. la imagen -para mi situación- es exagerada, pero es la que definitivamente puede emitir más, emociones mías que la chica de la foto también siente.

Ilumíname♥

“Sukyo Mahikari ayuda a vislumbrar el establecimiento de un mundo mejor, que permita una calidad de vida elevada y digna a todos los seres vivientes y de todas las cosas. A través de la Luz Espiritual de Dios Creador y de la práctica de las Enseñanzas, las cuales constituyen una guía segura para todas las personas; independientemente de creencias, razas o culturas, se puede contribuir activamente en la mejoría de la sociedad, del medio ambiente y de todo el país, comprendiendo que el origen del mundo es único así como el origen de la humanidad y de todas las religiones es único. […],básicamente ayudará a llevar una vida feliz y productiva.”

No sé. Él fue el que me llevó a eso. A ese lugar. Y sin saber que crearían muchas confusiones (angustias) en mí. Y no lo supo ni lo sabe porque no somos amigos; me llevó porque lleva a todos y a todas; me trata así, tan lindo, porque es así s i e m p r e, y con t o d a s (valga la redundancia). Lo odio(¡mentira!) por eso. Me desespera por eso. Vamos, ¿dame una sóla oportunidad?

Felizmente ya te olvidé.

Hoy he tenido una sensación horrible. Verdadera, pero totalmente desagradable.
Recordando momentos, recordando sentimientos y pensamientos, no he podido evitar sentirme avergonzada. Y por ridícula.

Mutilando sentimientos

No me siento bien,
pero
tal vez
eso no es novedad.
Siento mi cuerpo extraño,
adolorido por tanta nada.
Con ganas de gritar,
de exclamar
que ya no puede más.
Las ganas de llorar
ahí están
(por supuesto).
Pero parece que no se puede solucionar.
Como si quisiera nadar.
Así,
(fácil) las preocupaciones se podrían esfumar.

maldita espina incrustada

He vivido todo este tiempo amándote. O amando tu recuerdo. O lo que quería y necesitara que este fuera. Porque imposible o muy difícil es amarte sin conocerte, sin verte ni observarte. Tan sólo fuiste (eres) una creación mía. Un invento, una ilusión. Algo necesario para mi alma, para mi corazón y para mi cuerpo entero.

T E O D I O.

mentira, pero odio seguirte recordando.

Sentimientos encontrados, y reencontrados

Sentir que nunca fuiste mío.

Sentir que nunca fuiste mío. Que nunca te tuve y nunca te tendré. Haberte dado tanto, para darme cuenta que nunca debí hacerlo. Tanto tiempo por ti, para mí, por nosotros y nunca fue nada. En realidad no lo sé, nunca lo supe y no lo sabré jamás. Tal vez ese es el gran problema. Jamás hablamos de esto y tampoco lo haremos jamás. ¿Me gustaste, te guste? Me encantaste, siempre me encantarás. Sentirme estúpida y todo por tu culpa. Qué fácil es echarte toda la culpa y no aceptar que me ilusione demasiado rápido. Sabía que te gustaba, me lo dijeron, me lo dijiste con miradas. ¿Y palabras? Eso faltó. La esencia de tu voz, el efecto que podría haber causado en mí. El tan dulce tono de tu voz diciéndome que te gustaba, hubiera bastado para sentirme la mas dichosa de todo el planeta. Pero nos encontramos en este mundo cruel en la época equivocada, situaciones no apropiadas, en el tiempo no indicado, y no te conocía. Tal vez si mi nerviosismo no le hubiera ganado a mi mente, alma y cuerpo, hubiera respondido a tu confesión de una forma diferente, más grata, más agradable y con más posibilidades de algo. ¿Te quise? Posible no creo que sea. Pasé noches pensando en ti, eso sí. ¿Pero lo habrás hecho tú? ¿Habrás pensado en mi, tanto como yo pensé en ti? ¿Lo sabré algún día? ¿Hablaremos de esto algún día? Te necesito, te necesité, pero espero no necesitarte nunca más. Me hiciste daño, espero que no me lo vuelvas a hacer y espero que quede como está. Porque ahora soy intocable, soy invencible. Es decir, más daño no me puedes hacer. A pesar de que prácticamente no me hiciste nada, tus miradas y mi gusto enfermizo, hicieron que sintiera un hoyo enorme dentro de mí, que sin darme cuenta, mucho tiempo dejé de respirar. Inhalé aire, puro aire, cuando de mi vida desapareciste. Te esfumaste y volviste a aparecer. Apareciste y sorpresivamente causaste el mismo efecto en mí. Ese suave recorrer por mi cuerpo. Esas sensaciones cosquillosas dentro de mi estómago, ese dulce despertar que creabas en mi tan solo cuando te veía caminar. Influiste en mí demasiado; me hiciste volar, también, demasiado. Pero me bajaste tan bruscamente que ahora es tan difícil olvidarte. Tan solo si la verdad viniera de ti, podría ser feliz y olvidarte por siempre, porque eso es lo que quiero hacer. Quiero superarte, no pensar en ti jamás y borrarte de mi mente. Que mi cuerpo no vuelva a sentir la misma corriente que sentía cuando tan solo me mirabas, cuando escuchaba tu nombre o cuando te veía venir. Eras mi amor imposible y posible también. Nunca fuiste mío y no lo serás.

2010