Mi peor pesadilla

*lean 27/04/11

Lo releo y lloro, porque con esto sufro. Al verme al espejo y ver que hay un rollito de más(lo cual sucede con frecuencia), me hace llorar de igual manera. Al tocarme el rostro y darme cuenta que hay más piel, y por lo tanto grasa, tiendo a jalarme de los pelos, a golpearme en la barriga y darme de cachetadas mirandome con odio y repugnancia fijamente a los ojos. Y en el "mejor" de los casos, respiro respiro y sigo respirando, porque no quiero; no quiero no no hacerme daño, sino entrar en crisis. Sigo respirando y las lágrimas comienzan a brotar descontroladamente de mis ojos; bañando escandalosamente mi rostro, empañando mis lentes y corriendome el maquillaje. Me calmo (o al menos eso intento), agarro mi botella capaz de contener 1 litro de agua, y me dirijo a la cocina. La lleno, y rápidamente (lo antes posible, mejor) comienzo a purificarme(rellenarme -¡cómo no! -con agua). A iniciar el proceso de eliminación de toxinas. Iniciar el intento de disminuir el daño; eliminar la mayor cantidad posible de grasa y peso. Volver a como estaba antes de atragantarme. Me desespero, porque si no hubiera comido, podría estar más flaca aún. Pero no importa, mañana será otro día, podré pensar con la cabeza fría y reflexionar, tener la voluntad suficiente para no probar bocado; o al menos no ingerir alimento(nutriente) demás de mi puta y asquerosa dieta(que asco). Podré, quizás, comenzar (otra vez) el trayecto de ir achicando el estómago para volver a mis 150, 100, 90, 50 (lo siento, nunca pude llegar a enorgullecer a Ana) calorías y por fin (¡¡¡¡POR FIN!!!!) lograr pesar 45(porque tiendo a pensar que no podré más allá de eso), 44 o tal vez, quizás, 40 (porque soy diferente y especial). Mañana podré (eso quiero sentir y creer), porque mañana será otro día, a pesar de que las calorías siguen siendo las mismas.

ps. la imagen -para mi situación- es exagerada, pero es la que definitivamente puede emitir más, emociones mías que la chica de la foto también siente.

Ilumíname♥

“Sukyo Mahikari ayuda a vislumbrar el establecimiento de un mundo mejor, que permita una calidad de vida elevada y digna a todos los seres vivientes y de todas las cosas. A través de la Luz Espiritual de Dios Creador y de la práctica de las Enseñanzas, las cuales constituyen una guía segura para todas las personas; independientemente de creencias, razas o culturas, se puede contribuir activamente en la mejoría de la sociedad, del medio ambiente y de todo el país, comprendiendo que el origen del mundo es único así como el origen de la humanidad y de todas las religiones es único. […],básicamente ayudará a llevar una vida feliz y productiva.”

No sé. Él fue el que me llevó a eso. A ese lugar. Y sin saber que crearían muchas confusiones (angustias) en mí. Y no lo supo ni lo sabe porque no somos amigos; me llevó porque lleva a todos y a todas; me trata así, tan lindo, porque es así s i e m p r e, y con t o d a s (valga la redundancia). Lo odio(¡mentira!) por eso. Me desespera por eso. Vamos, ¿dame una sóla oportunidad?

Felizmente ya te olvidé.

Hoy he tenido una sensación horrible. Verdadera, pero totalmente desagradable.
Recordando momentos, recordando sentimientos y pensamientos, no he podido evitar sentirme avergonzada. Y por ridícula.

Mutilando sentimientos

No me siento bien,
pero
tal vez
eso no es novedad.
Siento mi cuerpo extraño,
adolorido por tanta nada.
Con ganas de gritar,
de exclamar
que ya no puede más.
Las ganas de llorar
ahí están
(por supuesto).
Pero parece que no se puede solucionar.
Como si quisiera nadar.
Así,
(fácil) las preocupaciones se podrían esfumar.

maldita espina incrustada

He vivido todo este tiempo amándote. O amando tu recuerdo. O lo que quería y necesitara que este fuera. Porque imposible o muy difícil es amarte sin conocerte, sin verte ni observarte. Tan sólo fuiste (eres) una creación mía. Un invento, una ilusión. Algo necesario para mi alma, para mi corazón y para mi cuerpo entero.

T E O D I O.

mentira, pero odio seguirte recordando.

Sentimientos encontrados, y reencontrados

Sentir que nunca fuiste mío.

Sentir que nunca fuiste mío. Que nunca te tuve y nunca te tendré. Haberte dado tanto, para darme cuenta que nunca debí hacerlo. Tanto tiempo por ti, para mí, por nosotros y nunca fue nada. En realidad no lo sé, nunca lo supe y no lo sabré jamás. Tal vez ese es el gran problema. Jamás hablamos de esto y tampoco lo haremos jamás. ¿Me gustaste, te guste? Me encantaste, siempre me encantarás. Sentirme estúpida y todo por tu culpa. Qué fácil es echarte toda la culpa y no aceptar que me ilusione demasiado rápido. Sabía que te gustaba, me lo dijeron, me lo dijiste con miradas. ¿Y palabras? Eso faltó. La esencia de tu voz, el efecto que podría haber causado en mí. El tan dulce tono de tu voz diciéndome que te gustaba, hubiera bastado para sentirme la mas dichosa de todo el planeta. Pero nos encontramos en este mundo cruel en la época equivocada, situaciones no apropiadas, en el tiempo no indicado, y no te conocía. Tal vez si mi nerviosismo no le hubiera ganado a mi mente, alma y cuerpo, hubiera respondido a tu confesión de una forma diferente, más grata, más agradable y con más posibilidades de algo. ¿Te quise? Posible no creo que sea. Pasé noches pensando en ti, eso sí. ¿Pero lo habrás hecho tú? ¿Habrás pensado en mi, tanto como yo pensé en ti? ¿Lo sabré algún día? ¿Hablaremos de esto algún día? Te necesito, te necesité, pero espero no necesitarte nunca más. Me hiciste daño, espero que no me lo vuelvas a hacer y espero que quede como está. Porque ahora soy intocable, soy invencible. Es decir, más daño no me puedes hacer. A pesar de que prácticamente no me hiciste nada, tus miradas y mi gusto enfermizo, hicieron que sintiera un hoyo enorme dentro de mí, que sin darme cuenta, mucho tiempo dejé de respirar. Inhalé aire, puro aire, cuando de mi vida desapareciste. Te esfumaste y volviste a aparecer. Apareciste y sorpresivamente causaste el mismo efecto en mí. Ese suave recorrer por mi cuerpo. Esas sensaciones cosquillosas dentro de mi estómago, ese dulce despertar que creabas en mi tan solo cuando te veía caminar. Influiste en mí demasiado; me hiciste volar, también, demasiado. Pero me bajaste tan bruscamente que ahora es tan difícil olvidarte. Tan solo si la verdad viniera de ti, podría ser feliz y olvidarte por siempre, porque eso es lo que quiero hacer. Quiero superarte, no pensar en ti jamás y borrarte de mi mente. Que mi cuerpo no vuelva a sentir la misma corriente que sentía cuando tan solo me mirabas, cuando escuchaba tu nombre o cuando te veía venir. Eras mi amor imposible y posible también. Nunca fuiste mío y no lo serás.

2010