Que me dejen en paz

Hoy me siento más sola que nunca (que siempre). Hoy, de nuevo, tengo ganas de llorar. Tantas cosas por realizar, y no soy capaz de mover un dedo para hacer otra cosa que no sea escribir. Siento ese remezón dentro de mi estómago, y dentro de mi mente también. Tengo muchísimas ganas de gritar y escandalosamente, botar lágrimas que inexplicables serán. Cantar, cantar, gritar cantando y cantar gritando. Que nadie me entienda, pero ganas de que tú me entiendas. Me encantaría morir ahora mismo. Aquí y ahora. Con tu voz en mis oídos y tu olor en mis sentidos; con tu recuerdo acechando mis memorias.

Es estúpido que haya pensado que te podía gustar. Es estúpido tu cabello, tus ojos y tu boca. Todo de ti es estúpido y, sin embargo, si me aceptaras en facebook ahorita, todo de ti sería perfecto.

Y estoy llorando. ¡PERO NO! No por ti. No vayas a sentirte importante aunque lo seas.

Te odio, pero no sé quién eres realmente, así que no sé a quién odio.

Es que no entiendo porque no te dejas desnudar, quisiera conocerte y tú no te dejas. Deja ya esa capa de protección, nadie te hará daño; menos yo.

"¡Estudia!" No puedo. Lo siento tanto, pero no puedo dejar de llorar. Si las cosas fueran como yo quisiera, sería todo más fácil, pero más aburrido definitivamente. Eso deseo, divertirme a mi manera. Quiero ser libre, si no lo soy ya. Independiente hasta las neuronas; así nací y así moriré, dije alguna vez.

Necesito estar sola, pero no quiero estarlo. Hace tiempo que necesitaba a alguien, quizás de ahí mi obsesión cuando me gusta alguien de verdad. No es necesaria la presencia de los aquellos para ser feliz, pero tal vez para estar un poco más contenta que en la realidad.

¡JA! Me llamaste y ahora estoy llorando otra vez. Es el escuchar tu voz. Y tantos sentimientos removidos y guardados que no me dejan gritar. ¡Cómo me gustas! Y me confundes tanto. ¿Y si sólo me quieres reclutar? Pero aún así tu trato conmigo es tan distinto, a pesar de que lo seas con todo el mundo. Así eres, diferente.

Me gustaría ser feliz y ya estoy hablando de más.

Todo está cortado, todos me sacan de mi mundo y no me dejan soñar.

Y ahora has hecho que sonría. Por fin, a pesar de todo, a pesar de nada y a pesar de esto, lo has logrado de nuevo.

Ahora no sé que haré.

Quizás algo adelantada a las situaciones.

Cántame ahora

Ojalá pudiera haber escrito hace tres minutos, cuando había terminado de escuchar tu voz. No sé qué quiere la vida que piense, pero justo pensaba (ja) en ti y en esto. Iba matando mi alma y corazón de a poco con canciones que falta no me hacen, tejiendo problemas innecesarios en mi mente, cuando de un momento a otro, siento algo a mi costado que resultó ser mi celular.

Tal vez quiere (¿quién quiere?) que llegue al punto máximo de mi tortura, porque recién ahí logré darme cuenta que me llamabas. ¿Por qué?, no sé. Bueno, sí sé. Dijiste palabras que endulzaron de manera inmediata los órganos que sólo se mueven por ti. Hiciste con tu voz que mi sonrisa se prolongara hasta lo que todavía no he vivido, pero viviré.

Me preguntaste si iba, “estoy en mi casa, falté al cole”, te respondí. En defensa me contaste que ibas a correr tabla, “mostro”, te alenté. “¿Vas a la fiesta?”, bueno, lindo, con tu llamada ya uno no se puede negar. ¿O sí? “Mañana sí vas a cole, entonces.” “Supongo que sí”.

Te dedico la canción que deberías dedicarme tú a mí, pero ya lo hiciste con otra persona.

el agobio me agobia

No sé qué me pasa. Me siento sola, sola y abandonada. Sin nadie que me pueda abrazar. Está mi hermana, pero necesito de él. No quiero abrumarla con problemas de niña tonta adolescente. Simplemente le doy demasiadas vueltas a los problemas, y a los no-problemas también. Quiero y no quiero ir al seminario de mañana, pero ya me comprometí. Ya me inscribí y tendré que ir. Pero sola no quiero, por favor, ¿alguien me quiere acompañar? No quiero ocultarles más cosas a mis papás. Me siento extraña, demasiada libertad ya no es buena; lo peor es que yo me la he dado y sólo yo me la puedo quitar. No sé si pueda, no sé si quiera. Saben todo de mí y a la vez nada. Hago cosas, no digamos a sus espaldas, pero sí, cosas de las que nunca se enteran. Actúo como si en mi casa todo fuera un infierno (a veces parece serlo), hago cosas y cosas para decepcionarlos cuando ellos me aman más que a nada y me dan todo. Soy realmente un desastre andante. Necesito hablar con alguien, un abrazo, un beso, algo de afecto. Estaba simplemente viendo cosas, nada que pudiera afectarme, derrepente las lágrimas inundan mi mente y las asfixian con pensamientos confusos y sin sentido. Sólo distingo el olor del deseo de la muerte; para no tener que tomar decisiones que, a la larga, me harán daño de una u otra forma, y desconcertarán a otras personas. Quiero llorar, más de lo que lo estoy haciendo; no estoy llorando casi, casi no siento nada. Siento como el aliento y los respiros se me esfuman; se me van, se me escapan, la alegría se me esconde. Simplemente no sé qué carajos hacer, qué decir, qué mentir. No quiero quedar como estúpida, si no lo hice ya. Quiero, quiero, quiero, m i e r d a m e n t e, quiero desaparecer de aquí.

Mírame, carmín

No me importa más, y sé que el lunes lo hará menos.

Dicen que es lo único que lo pudo calmar.

Y es la única vez que pudo sentir.

El dolor se ha esfumado, pero ahora lo reemplazan miedos que parecen no tener límites, nervios que rebasan lo normal y también lo no-esperado.

No pretendan que pueda ocultarlo; después de todo, hace tiempo que el filo no rosaba la piel.

Son cosas que se necesitan, son cosas que pasan y no se quieren evitar.

Esperemos que el lunes no aparezca muerta.

Quizás exagere, UN poquito.

Una huella en mi destino

Siento que a pesar de ser cercanas desde ya hace un buen tiempo, más cerca aún estamos hoy.

Siento que nuestra amistad, a pesar de haberse afianzado ya hace unos años atrás, ahora lo está más.

Me siento más cercana a ti, te extraño siempre que no estás; formas parte de mí y jamás te voy a olvidar.

Te admiro, sí; eres original, lo que piensen los demás, no te podría importar más.

Te quiero, te quiero, te quiero ahora y también -no lo dudes- más adelante .

Amo que me escuches, amo que me entiendas; dos, tres o más de cien veces la misma zoncera.

Espero que sepas que jamás te voy a dejar, siempre para ti voy a estar y en mí puedes confiar.

Te adoro, hasta el infinito y más allá.

je

La diversión contigo nunca se acaba.

Y no olvidemos que también siempre me calmas.

Te quiero, Fr.

La falta que causas en mí

La verdad, sí, te necesito.

Ya nunca podemos hablar, necesito a mi amiga para caminar.

Estás con ella, rayos, ¿no íbamos a hablar?

Te extraño, extraño kranchi's locuras.

Risas y disparates, ¿dónde estás?

Te quiero mucho, mucho, no sé si lo sepas de verdad.

me comienzo a desesperar

Lo siento

Realmente sí, me has hecho llorar. Y no escribo por lo que me has dicho, escribo porque me duele que pienses así; que me hayas dicho eso sabiendo que las cosas no son como las has entendido. Te quiero un montón, y lo sabes; a todas las pendex, en realidad.

Tengo una lágrima, ahora dos, cayendo por mis mejillas, y no lo harían si ustedes no me importaran una vida; no lo harían si no fueran como mis hermanas, parte de mi alma y de mi corazón.

Lloro porque me importan, y porque me importan no quiero que piensen de esa manera, no quiero que malinterpreten esto, no quiero que malinterpreten nada.

Lloro porque me duele cuando las personas que más quiero piensan que no es así. Que nada es como parece, pero lo es, y lo saben.

Les pido perdón si las he ofendido o hecho sentir mal de alguna u otra manera.

Y no se les ocurra pensar que esto es por lo que has dicho. "Sale lo que sale" dije, y esto salió, salió de lo más profundo de mi dolor.

En verdad las amo, aunque nunca lo diga así, literalmente.

Y ahora, recordemos un pendextime♥

Chocolate caliente para el alma de esta adolescente

Podrían no entenderlo, pero si le entrego esto a un Potterico, con seguridad comprendería hasta lo que no he escrito.

Estoy de madrugada, son las 2.07 a.m. exactamente del día 2 de agosto del 2011 y hoy se dará la tercera pista de Pottermore, la nueva red social creada por Jo Rowling autora de los libros que marcaron mi vida.

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Finalmente, logré después de tanta desesperación y angustia y muchas ganas de ir al baño, responder a la pregunta de la pista, ingresar, registrarme y danzar de felicidad por ser nombrada oficialmente, MÁGICA.

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Hoy, 11 de agosto del año 2011, he recibido este mail que me quita las paranoias y miedos absurdos al informarme que:

You have been selected for early entry into Pottermore!

We’re really excited to confirm that you are one of the lucky people selected for early entry into Pottermore, ahead of when it is open-to-all in October, to help us add finishing touches!

We will activate your account between mid-August and the end of September, so keep checking your inbox for our Welcome email. When this arrives you will be able to enter Pottermore. In the meantime, you can check the Pottermore Insider for all the latest news, updates and announcements.

We look forward to welcoming you to Pottermore.

¡GRACIAS!

Alma apaciguada

No quería escribir, pero lo hago ahora porque esta canción me regaló sentimientos ya divisados. Pero, no puedo pensar; me hace cantar.

Anyways, hoy volví a ir a Mahikari y bueno, todo bien. ¡En serio! Todo OK.

por siempre en mi corazón

Has provocado mi llanto. Digo que no quiero separarme de ustedes, lo digo de verdad. Sé que no debería, ni sentir esto ni pensar siquiera. Pero son una de las mejores cosas que me han pasado en la vida. L, P, F, F, T, LAS AMO, INFINITAMENTE, LA VIDA ENTERA, JAMÁS LAS VOY A OLVIDAR.

Until the end

A tu lado siempre estaré, y lo mismo siempre te querré. Porque esto es único e inigualable como toda amistad es.

Tuve miedo al escribir sobre T, miedo a hacerte sentir menos o minimizada. Es sólo que ella y yo es como 'mean to be' en amistad; sin peleas, entendiéndonos todo; de un día para otro, y es ya de siempre. Tú y yo, se construyó. Conflictos y momentos difíciles, igual siempre juntas, superando baches. Lo nuestro es de años, de una confianza sincera de niñas pequeñas en medio de algo que parecía toda una tragedia.

Somos Ron y Harry -de eso sí estoy segura- una amistad sincera. Por siempre durará y aunque siempre es muy poco tiempo, puede ser también una eternidad.

Te quiero siempre y hasta siempre, L.

"La muerte no es más que un viaje, semejante al que realizan dos amigos al separarse para atravesar los mares. Como aún se necesitan, ellos siguen viviendo el uno en el otro y se aman en una realidad omnipresente. En dicho divino espejo se ven cara a cara, y su conversación fluye con pureza y libertad. Tal es el consuelo de los amigos: aunque se diga que han muerto, su amistad y su compañía no desaparecen, porque éstas son inmortales."