Me siento realmente en la mierda. Ando desde hace aproximadamente dos meses con el ánimo por los suelos. Y todo, podría decirse, empeoró (más) cuando una profesora del colegio, en medio de un examen, se dio cuenta que me había cortado. Genial, todo genial, le dijo a la psicóloga, y a la secretaria, y bueno, todo llegó a los oídos de mis papás.

Loneliness

Y qué hacer si no tengo ganas. Si las fuerzas no me alcanzan, si siento que no respiro, no me muevo porque yo lo quiera. Si voy al colegio es que no tengo opción. No hay nada que odie más que mi cuerpo. Qué desgraciado este sentimiento, maldita la imagen en el espejo. Qué si vomito, qué si me corto, qué si me muero. No puede importar menos, y ahora que me aturden con que sí me quieren; ya, lo sé, supongo que soy yo la que no me quiere. Las pastillas van a doparme, voy directo a un psiquiatra, ¿van a internarme si me niego? No es que no quiera ir al colegio, quiero porque es ahí cuando te encuentro y me enamoro de ti cuando te veo. Qué hacer si te controlan, si cuando te limpian las heridas quieres clavarte un cuchillo en el puto pecho; y tenerte a mi lado, no llores conmigo, sólo bórrame las lágrimas, y sonríe sentado a mi lado. Te ríes de lo ilusos y estúpidos que pueden ser, y no entienden nada de esto. Cómo los odio, quien me importa ahorita es él. Y él se preocupa, más no te quiere como tú a él. Las amigas te abandonan, no lo saben, simplemente dejan de comprenderte. Quien debía hacerlo porque les pasa lo que a ti, dejan en uno, dos segundos o tal vez tres días en tratarte como a otra enferma, aunque ellas lo estén también. Si me veo gorda y tú no lo sabes, piensas que es un capricho de adolescente, pues no te das cuenta. Yo vomito, no con tanta frecuencia como antes solía; pero no como, y desvivo por las depresiones. Depresiones que me hunden, que me llenan con comida; me engordan, sí, porque no puedo parar de comer, qué miedo si no puedo, nunca puedo controlarme. Luego pienso que con tomar agua, dejo de comer y adelgazo. Pero llegan los fines de semana, y tú, puto mundo te ofrece aromas a grasa pura; no te niegas, el vacío debe ser llenado con algo, y luego con golpes a la cabeza por ser tan estúpida, tan fea, tan débil, tan fea por ser gorda. Y, de verdad, nadie lo entiende. Estoy más sola que nunca. Y nadie, nadie realmente se da cuenta.

Una pareja que no es pareja

¿Cómo vivir con alguien que no quieres? Y cómo separarte si no puedes. No por costumbre, sino porque el dinero te lo impide. Ves el infierno que se vive, el dolor que se llora o se reprime. Y qué si la amo, pero ella no a mí. Y tú como hija, ver una situación así; no duele por ti, duele por ella, por él y por esto. Si mi vida gira y continúa sólo porque ella me ame; pero me maltrata, ¿cómo podría yo amarlo a él? Me da pena, sí, pero no puedo continuar así.

I'm falling

Hace tiempo que no escribo, hace tiempo que no pienso, y estoy dudando, si es que todavía siento. Muchas cosas me han pasado, miles de pensamientos, miles de dolores, miles de cortes; no sólo en mi brazo, mi vida los ha sufrido también. Digamos que he entendido. Lo que antes no lograba hacerlo; juzgaba, además, sin conocer el dolor que se sentía, las circunstancias de las cosas, y bueno, simplemente ahora comprendo el agujero. Digan lo que digan, digan lo que quieran, el amor realmente duele. Y no les cuento más, porque estoy segura, algún día, el dolor los va a chocar. Tienes que vivirlo para entenderlo, tienes que sufrirlo para llorarlo, tienes que amarlo para saberlo. No importa si es amor de verdad, depende también de tu personalidad; la mía es retorcida, la mía está revuelta, no se entiende ni ella misma, y yo amo más de lo que puedo. No importa lo poco que me hables, lo poco que me mires, si me miras y me hablas, yo caigo por ti, yo doy todo por ti, yo vivo por ti. Pero me hablas más de lo que antes haya podido imaginar, me miras más de lo que yo haya podido desear, y eso último es mentira, mentira como los sueños que soñé el otro día. Y no puedo entender todavía tu bondad. Te conozco hace seis meses, me gustas desde entonces; y aquí sí podríamos aplicar el, desde que te vi supe que eras para mí, y desde ahí no dejo de pensarte, no dejo de quererte, y que cursilerías estoy hablando, simplemente me gustas demasiado. Dolió en su momento, quizás en varios de ellos, te he sufrido en completo silencio, tú sin saberlo, yo sé que lo sabes, ¿por qué no puedes alejarte de mí? Me buscas cuando no estoy, me ves y me saludas, caminas conmigo por los pasillos, ¿no entiendes que quiero olvidarme de ti? Yo tampoco lo entiendo realmente. Si estás, para qué perderte. Eres único en esta vida, lo descubrí cuando me hablaste, cuando bailamos y sonreíste, eres la mejor persona que he conocido. Lo pensé en mayo, y lo pienso ahora. La sonrisa de nadie más me podría llenar de esta forma. O quizás sí, no sé, ya sabemos que amo demasiado.