Merry Christmas

¿Es cobarde no querer vivir?

No es que me quiera matar, ni exactamente morir; sino que realmente no puedo soportar momentos que me hagan sentir triste y desgraciada, y que sienta que quizás pueda sentirme feliz, pero que mi vida es infeliz.

Soy impulsiva y hago cosas espantosas que nadie debería hacer, y que nadie debería presenciar. Me avergüenzo de la Adriana que soy en esos momentos, pero resulta que todos los días de mi vida soy esa Adriana que no merece más que ser odiada y repudiada y condenada a vivir en la vergüenza. Al menos ese es el castigo que mi reina interior que solo quiere perfección y más perfección, desea para mí. Y con la cabeza baja, con ojos llorosos y con el alma partida en cientos de pedazos, camina, rumbo a su sentencia, a su tan temida o deseada sentencia.

Hállese esa plebeya, criada con amor y nada más que amor; pero que, sin embargo, creció necesitando más amor y más amor, y que, sola, armó su camino a la destrucción. Ese camino del que poco a poco va olvidándose, pero que es más fuerte que ella, y a veces gana. Y gana con creces.

Feliz Navidad, by the way.

¿Apoptosis, por favor?

A veces me siento mínima. A veces mi felicidad efímera, no es nada más que eso. A veces siento llorar muy en lo profundo de mi sonrisa, y a veces siento que debo sonreír a pesar de mis dolencias. Me siento mal, (eso es a veces). Siempre estoy bien, (pero bien tiene sus excepciones). Me siento imperfecta al lado de mi yo perfecta. Y es que cuando observo con el dolor de mi alma, veo que ellas sí son perfectas, mientras que yo no soy más que simple y llana basura. Si mi autoestima me lo permite, observo con la alegría de mi alma, y es ahí cuando olvido que a veces soy una persona triste; triste, pero triste en todo sentido. Me gustaría que estuvieran al lado mío en cada momento de este llanto, y es que veo sus rostros y siento en mis moribundos órganos, comprensión en un estado natural bastante potente. Solo me queda escribir, y escribir desde el alma. Escribir desde el dolor que me hace estar viva y llorar para tener qué escribir cuando nada de esto recuerde el sentido verdadero de lo que es estar viva.

El sabor de tus labios

Me flechó aquella extrañeza que emanabas con palabras y mentiras, esas que pronuncias todo el tiempo esperando que oídos de féminas presentes las reciban y correspondan aquel vago amor falso que prometes con tu falso, falso querer. Me gustaría escribir versos bonitos sobre los labios que se unieron bajo ese humo encervezado de aquel día dentro del margen de error  de escribe y borra, escribe y borra; cien veces la misma historia. Me gustaría vaporizar las ventanas que has olvidado dejar abiertas, llenar tus cuartos de penas como haces que estas se adentren en mi cuerpo; eliminar las angustias que ella te dejó y darte las mías, para que aprendas de una vez por todas a no enamorar si no estás dispuesto a llorar por ese amor. 

Esas dos últimas personas.

Por qué. Por qué si soy perfecta. Si tú mismo lo pensaste y me lo dijiste en el idioma que tú y yo logramos desenvolver aquel día mientras moríamos por entrar y no entrar, pero por besar nuestros pensamientos y meter cada partícula propia en el cuerpo de la persona que deseaba hacer lo mismo. Por qué es que pronunciaste palabras que no ibas a cumplir, por qué me prometiste cosas que no podías cumplir. Por qué me hiciste prometer algo que no ibas a cumplir. Por qué es que te fue tan fácil irte, por qué te fuiste y volviste. Por qué has vuelto. Me gustaría que no hubieras vuelto. Traga la tierra amarga que vomité cuando me dejaste. A ver, pregúntale a él qué es lo que está sintiendo después de que yo lloré sobre él. Pregúntale si mis labios sabieron a lo mismo que tú conoces. Dime si te arrepientes haberme abandonado, haberme rechazado, haberme deseado. Dime si sientes algo de culpabilidad corriendo por la espina dorsal que te sostiene. Si duele ver cómo es que él llora porque yo lloraba por ti. Lo peor es que a pesar de que has vuelto, te extraño tanto como si nunca hubieras venido en primer lugar. Y te odio con unas ganas irreparables. Te odio, te odio, te odio. Pero tantas semanas, y tantos años, él amándome, y yo escribiendo. Esto es de a cinco. Él y él por mí; y yo por ti y por ti.

Hola de nuevo

No voy ni a llorar ni a dejar de bailar o cantar por ti. Por ti salto, y sin ti, también. Sin ti las cosas podrían haber carecido de sentido, pero en un dos por tres te fuiste, dejando rastros para que yo pueda seguirte buscando; pero has desaparecido. Parece que cuando recuerdo esto suenan estrofas de aquella canción rellena en despecho y un amor que es forzado a estar oculto. Qué sería decirte que ya olvidé, ¿pero si de pronto tus impulsos te traen hacia mí? ¿Por qué el desearme no es suficiente? Él debería poner las manos al fuego. Y él debería olvidarla. Música entonada en una fiesta que emborracha con fluctuaciones de música y descontrol a todo el que quiera dejarse. Pronto viene un día en el cual me gusta sentirme querida y en el que siempre deseo. La falta de amor yace en que no sé cómo funciona esto. Ahora mismo debería estar responsabilizando las cosas, pero en cambio estoy aquí soñando tu voz en un espectro casi ya invisible; mas aún te veo. Te huelo en la distancia y tus palabras recientes me extrañan, me ponen tensa de manera que desarrollo unas ganas irreversibles de mandarte a volar junto con tu volatilidad y tus extrañezas. A pesar de todo esto, te quiero. Me gustaría poder quererte por siempre, o al menos por un buen tiempo. Has digerido cada señal que te di, y yo estropeé tus intenciones en un segundo, y en el otro ya quería remediarlo. Aún así nada de esto era motivo para desaparecer en las nubes que, en realidad, son un hogar que solo me pertenece a mí. No sé qué haces ahí. Quizás que hayas acaparado el mundo en el que yo suelo vivir, fue lo que nos unió en ciertas circunstancias. Ojalá la idiotez presente en ti se extinguiera tan fácil como es para mí soñar. Ahora me toca dejarte. Te dejo en el estante de aquel día, el que me pediste que recordara mientras delineabas con mis manos el cielo que en realidad era mi techo, y me pedías un beso, mientras yo moría de miedo, porque pasara esto.

A veces los colores son infectados, y se vuelven negros, y opacos.

Necesito escribir algo. Quizás es el lugar equivocado, las circunstancias adecuadas; pero hoy quiero llorar. Quisiera poder arrancarme las venas y todo lo que venga con eso. Me gustaría poder vociferar sentimientos que ni siquiera he podido vislumbrar. Una lágrima corre por mi mejilla, y la pobre vive en una soledad tan inmensa, que, a pesar del dolor, se encuentra sola. 

Cómo quisiera poder vivir. Solo respiro en un aire contaminado, gris y fuera del color. Ahora la vida aquí es distinta; más el dolor sigue siendo el mismo. Los órganos piden dejar de funcionar, pero mi cerebro parece no querer rendirse. Los anillos apretan más que mis dedos, y llegan hasta apretar mi pobre y dolida alma.

Quebrarme no debería siquiera ser opción, pero parece que es más que una costumbre. Es cultura en mi mundo sufrir sin tener motivo y reír hasta cuando mi cuerpo se siente secuestrado. Me siento en un lugar erróneo, desprendido de la protección de mi hogar. Ay, cómo quisiera ver la felicidad. Cómo quisiera que nunca tomara vacaciones. Cómo quisiera, cómo quisiera. Cómo quisiera ser feliz.

Algún día dentro de mis días de nueva felicidad
Lima, Perú
2013

Hora mediótica

A partir de aquellos rasgos lejanos en partículas olfativas del ayer que dejaste manchado al olvidar entregar tus palabras a mi voz. Delineo el contorno de las gotas de lluvia que nacen a partir del dolor generado desde que olvidaste mi existencia, y desde que preferiste la soledad del abandono. Yo te aviso cien veces el destino comunicado a través de vasos sanguíneos, alargando el extraño sabor del extrañarte, de saborearte en señales y preguntas ni siquiera pensadas.

Rasguñar las paredes compuestas por mentiras inflamadas en odio y rencor puro. Infectadas en el origen endodérmico de la inseguridad nacida entre flamantes dolores necesarios. Creo saber qué pasó por tu mente alguna vez en estos días. Tu ausencia es relevante a mi humor matutino. La acumulación mitocondrial me parece semejante a las decisiones engañadas que tomaste. Aquel día, aquella noche, bajo luna llena, mientras jurabas con tus besos un amor incontrolable, un deseo que fue mentira, una propuesta que fue rechazada. Y aquí estamos, esperando los impulsos neurológicos arrojados a la luz en medio de tanta confusión. Yo te espero, tú me esperas. ¿Quién podrá vencer la doble capa de orgullo incrustado en partículas imitadoras de aquel roto amor del que tanto hablábamos? Tantas acciones, tantos errores. La flexibilidad del margen de error parece estar expirando la fecha límite impuesta.  Y yo sigo esperando. La insistencia de los segundos a tu lado, y de la locura influyente de aquel genio desequilibrado, nos rozan las manos remojadas en ganas de por fin sufrir por causa de un amor valedero.

Pringles and Lays, y todavía te recuerdo.

Me da asco la forma en la que las cosas se desarrollan. ¿Por qué tendría que esperar yo a que pase eso? Date media vuelta si es que quieres volver. Anda, echa raíces a la vuelta del mundo, pero no aquí. Aquí no quiero que seas más bienvenido; aunque te extrañe, y aunque te quiera. Olvídate de lo que pasó, yo no soy tu fiel amor. Yo no soy nada de lo que te imaginas. Nada de aquella piel que tocaste aquel día. Evapora cada sentimiento que formaste junto a mí  en aquel momento. Negras las veces en que me nombraste. Me quemo al pensar que te sigo queriendo. Ardo en odio cuando pienso que olvidaste que puedo sentir; y es que siento demasiado. Estoy hecha de pura angustia por seguir esperando que dignes retractarte. Los labios rosa mezclados en un tumor incontrolable. Rellenos en felicidad, explotando risas, llorando besos. Te extraño, en una nube color agrio, deshechando reclamos, te extraño. No quiero exigir más tus brazos. No quiero tocar otras manos esperando que sean las tuyas. Quiero parar de escuchar tu nombre acaparándose de los demás. Quiero poder nombrar personas sin miedo a pronunciarte en versos. Deseo que vuelvas si vuelves para quedarte; pero ansío la muerte de tus besos en mis recuerdos, si es que no vuelves aquí a amarme.

Por qué no

Describir tu sonrisa se me hace tan complejo, es que puedo entenderlo tan solo cuando estás frente a mí y no necesito más que tus palabras para lograrlo. Algo en toda está situación es extraño, más yo me siento contenta, porque sientes la necesidad o el deseo de pasar tiempo conmigo. ¿Cómo te digo que te quedes? Cómo le explico a las estrellas que estoy volviendo a sentir de nuevo. Cómo freno la felicidad de que esto esté avanzando. Cómo me meto en la cabeza que esto es de amigos. Quisiera tantas cosas, tantas cosas que ojalá no hubieran sucedido antes de que yo llegara. Ojalá ella no te hubiera destrozado, ojalá ella te hubiera hecho feliz, ojalá ella te hubiera amado como tú a ella. Pienso eso porque un alma tan transparente y tan dulce como la tuya no merece brotar semillas de dolor. Así la situación hubiera dado en mi contra, creo que mereces un mundo de color y no el negro que ella te pintó. ¿Pero puedo decirte que yo estoy aquí? Al parecer tú eres el que me busca. Y aquí estoy yo respondiendo a tus señales. Quizás solo es cuestión de amistad y que yo parezco entenderte más que otras personas, y aceptarte por sobre todas las cosas. El no mirarte como algo extraño y quererte; el verte como algo especial por lo raro que tienes. Eso es el núcleo de todo, que por como eres, yo me siento libre de ser como soy. Y al parecer mis inseguridades y torpezas para ti son la clave de tu risa. Ahora me siento algo más tranquila porque no soy solo yo la que quiere la compañía de la otra persona. Tú te ofreciste, y tú me insististe. Aquí estoy yo respondiendo a tus llamadas y a tus sonrisas. Me duele algo la decisión que tomaste, aunque entienda que te vaya a ayudar en algunas formas... pero siento el poder egoísta dentro mío y te voy a querer tener los días que faltan, aquí, a mi lado. Lo que me hace sonreír es que me hiciste prometer que no perderíamos el contacto. Eso me pone feliz. Eso, aunque esto sea el principio de todo, como una amistad, esto puede brotar a un gran árbol. Y aquí estaré yo siendo como soy, porque al parecer eso es lo que hizo esta conexión, y siento que podría enamorarme de ti.

♥

Ella no lo merecía, y él se dio cuenta. Él lloró mucho, pero logró al poco tiempo reponerse. Esa otra ella lo esperaba en el lugar de siempre, con la misma sonrisa de siempre. Tomó algo de tiempo que él se diera de nuevo cuenta... esta vez de otra nueva cosa se dio cuenta. Él se había enamorado, sí, y ella le había hecho mucho daño. Pero la nueva ella le enseñó la pureza en palabras y lo besó con miradas y por fin él logró darse cuenta. Ella lo había enamorado, y lo había querido con lealtad y sinceridad al enseñarle un nuevo camino. Él se enamoró de ella y ella lo amó por siempre. 

Arráncame los ojos para no poder llorar.

Podría decir que no sé qué escribir. Y eso es complicado, porque dentro mío revolotean miles de sentimientos que no lograr aflorar. Mi alma llora, si es que algo puedo decir. Al parecer todo estaba bien, aunque piense ahora que jamás lo estará. Quiero decir que siempre tendré esto y jamás podré librarme del dolor de ser como soy, con esta enfermedad. Las lágrimas recorren la piel que días antes había sido glorificada. ¿Por qué es que esto sucede? Los demonios quieren devorar cada bostezo que ella entrega. Se aprovechan de cada segundo de distracción y te odian con sus palabras y el tono de su voz. ¿Cómo es que llegamos aquí? ¿Es lo que me dijo? ¿Es lo que conversamos? Justo hoy día todo el mundo quiere hablar... hablar de estas cosas me brinda oscuridad, y la oscuridad yo la mantengo escondida en un ataúd cien metros bajo tierra y bajo candado. Quisiera no poder decirte que tus palabras son la llave y el ascensor hacia esa tumba. Pero lo son, pero no puedo estar viviendo y rezagándome en no volver a hablar de eso.

....

"Pero aún así si me arrancaras los ojos, seguiría llorando."

Duele, y duele mucho.

Cuánto te extraño, cuánto, cuánto, cuánto te extraño. Ser de mayor edad, tan maravillosa, tan hermosa, tan ausente en estos momentos. Cuánto te extraño, abuelita. El sábado es tu cumpleaños, y aquí, te extrañamos tanto que hasta duele respirar. Nos duele el momento en que nos dejaste, nos urge recordarte, felicitarte y agradecerte por haber nacido y haber sido parte de nuestras vidas. Ese amor que de tus ojos brillaban, ese dulce cantar de mujer emocionada. Cada vez que venías, cada vez que íbamos, te amo tanto y eso jamás irá a cambiar. Tantas cosas que me faltaban ofrecerte, aunque te lo di todo; al menos eso quise... Espero que hayas podido entender cuánto había podido comenzar a amarte, desde que me conociste y desde que te reconocí. Tenía tantos planes, tantas aventuras por regalarte. ¡Te faltaban años por vivir! Pero moriste como quisiste: sin estorbar a nadie, ni preocupar a nadie. Te fuiste como tú deseabas, de una forma digna y de una manera feliz, pero a mí todavía me hacías falta. Me tocaban vivir muchos años más a tu lado. Quería ofrecerte tantas, tantas cosas que en el momento no podía darte. Pero te di todo mi amor, y tú me hiciste sentir la nieta más querida del mundo. No sabes CUÁNTO te extrañamos. Te recuerdo cada día, cada minuto de mis días. Esto debería ser armonioso, pero hay tumultos que se van armando porque nos haces falta. Porque queremos darle honor al día que naciste, sintiendo tus aromas aunque tú los hayas ya trasladado a mejor vida. Esto debería ser acuerdo pacífico, pero sin tu presencia aquí y el vacío que dejas al morir, nos angustia hasta asfixiar.

Por favor, abrázame una vez más.

¿Podemos hablar de dos personas?

Me gustaría llorar. Y no es que pase algo en especial, es que lo pasa todo. Y aunque no sepa realmente qué es ese todo, lo siento como si lo entendiera todo. ¿Puedo llorar? En realidad no estoy mal. Quizás estoy re-mal. Ahora puedo sentirlo como de verdad debe ser. Como si lo escuchara por segunda vez. ¿Por qué? Quizás si lo supiera,... ¿Y ves que no pasa nada? Ay, si esto fuera distinto. Si yo fuera distintamente mejor a lo que ya soy. Dejaría que derramaras ese olor, esa fragancia sobre lo que parecen ser células muertas. Se encuentran aquí. Quizás es el dolor al que ya me había acostumbrado. La soledad de los días sin compañía del sol. Y es que estoy bien, estoy mejor que nunca, ¿pero no crees que te retrasas demasiado? Llevo eternidades caminando sobre el asfalto gris de la memoria, esa que no puede ser retratada, porque todavía no contiene las escenas necesarias. Dame una lámina, un extracto de lo que pienses de mí. Yo podría darlo todo, todo con tal de que pongas tus manos al fuego por esto. Llevo sin rendirme años y quizás algunos meses. Puede que días o semanas. Desde que te vi, desde que me besaste, desde que no me amaste.

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Anonymous said: What if I never ever feel pretty or good enough and no one ever falls in love with me? I'm asking this, because I think this all all the time :(

You know what? You’re wrong. Plain and simple you are wrong. 

You are good enough. You are pretty. And one day you’ll find your man. I promise you. One day you’ll be so happy sweetheart, he’ll make you the happiest girl alive. Just wait for him okay? Give him the chance to get there to sweep you off your feet. <3

- Piya

Empiezo a creer que de verdad sí te abortaron

“I want you because there aren’t any good words for who you are. The only ones that come to mind are earnest, sad clichés like ‘amazing’ and ‘magnetic’ and ‘fascinating’ and I don’t want to use them, but on the other hand they are the only words, and cliché or not they are honest words and I’m not sure consulting a thesaurus at this point would be genuine. And it’s not that I want you officially, like I want your last name or your Sunday mornings or your hard shiny promise, I just want to absorb you. I want to know what you know, want to hear your stories, want to filter through them gently and get lost in them, them and the soft hypnosis of your hands in my hair.”

"No matter how ugly the world gets or how stupid it shows me it is, I always have faith."

He estado queriendo amar

Deshacer todo lo que no me has hecho. Armar para desarmar cada palabra que me dijiste, cada mentira que pronunciaste. Ahora me siento en un piso levadizo, flota mientras se marea y da vueltas mientras duerme. No sé qué sentir, por qué no sé qué pensar. Mejor sería no pensar, pero sino pienso, ¿qué otra cosa podría hacer? ¿Quererte? Quizás es muy pronto para quererte o muy temprano para olvidarte. Lo que él me quiere dar, tú no me darás. No importa si lo juraste, tus engaños sobresalieron de tu sonrisa. Tal cual gato enloquecido, me mirabas con verdades, pero escupías falsedades. Ya no te quiero. (Porque te quiero más de lo que debo). Y no debo quererte, por eso te olvido. Y el dolor por tener que hacerlo me revuelve los sentimientos y cómo me gustaría que esto hubiera sido distinto. No es bueno sentirte deseada, porque a fin de cuentas todo lo que vivimos es un delirio, un torbellino que no sabe a dónde dirigirse, y al final, ellos mienten. Desearía estar inundada en mis lágrimas, pero al parecer tengo que ser fuerte. Y pienso eso, y quizás me gustaría ser un roble. Si soplara mis errores encima de este, creo que seguiría en pie. Yo en cambio estoy al fondo, en las catacumbas. Finjo tener miedo, pero en realidad esto es lo que más he deseado. Si ellos me tomaran de la mano y me envolvieran en mantos de tristeza, yo accedería, porque aunque ahora parezco ser feliz, todo me complica la mente y mi corazón no quiere llorar más, así que lo hacen mis ojos. Pero ellos también están hinchados de años de odio personal. Estoy confundida, y estarlo me confunde aún más. Quiero que alguien venga y me solucione la vida. Específicamente hablando. Quiero que venga él, y cumpla lo que él me dijo. O venga él y me asegure que soy la firme excepción, y se quede para morir a mi lado.

Sin estar enamorada

No me siento muy bien. Siento que estoy algo perdida, porque ni sé por qué me siento así. Todo tiene un color triste y el aroma no ayuda mucho a levantar sus ánimos. Podrían haber miles de razones, pero en cambio hay una y lleva un menos adelante. Algo no está bien. No encaja y no está como debería estar. No quiero decir de qué se trata, pero lo tengo muy presente en mi mente, tanto así que puedo verlo a través del vidrio. Puede que haya sido la música, o el ver ciertas cosas y a ciertas personas, o quizás es lo que estoy tomando, o lo que no estoy tomando. Aunque tengo una buena noticia, que al parecer a él no le gustaría. No creo que opinen bien de esto, pero en realidad menos no me podría importar. Es sólo que, yo lo veo desde otra perspectiva y con otro tipo de audiencia. Al fin podré tener lo que he estado esperando, y creo que me merezco un poco de felicidad. Hay gente que dice quererme, y hay que gente que dice gustar de mí. Pero es que en realidad... no me conoce. Ese es el punto, y aún así, yo sabiendo este tipo de atrocidades, quiero conocerlos, y que me den algo, algo que no he tenido todo este tiempo, desde que lo he necesitado. Me gustaría viajar por los lugares de ensueño por los que mi alma vuela. Me gustaría tener un compañero de vuelo, uno para dormir al lado de, y que se acurruque por diversión, cariño o manos frías. Me gustaría tenerlo todo. Y no importan los polos negativos. El amor suele tener un rayo positivo y yo estoy dispuesta a encenderlo todas las veces que amenace con apagarse. Estaba muy feliz, ese domingo. Era temprano y los soles del lado griego habían ya salido y fue un día sin más riesgos y locuras, simplemente, era como despertar sin un sueño, porque ya todo era el sueño. Los sueños no duran, ¿sabías? Hay algo al que le dicen realidad y tiene la cara de la muerte. Es brillante, todo lo opuesto a lo pensado, y siempre regresa. Te guste o no, has despertado. Y yo vi mariposas. Algunas eran negras, y algunas no tenían color. Algunas sabían a él, y las que no, estaban dispuestas a acostumbrarse. Yo vestida de él, y él vestido de ella. Nos besamos una vez más si es lo que quieres. Pero finalmente he de cerrar el capítulo. Parecías una laguna sin agua. Ya todo se había evaporado. Yo vi tus ojos. Tu sonrisa oculta en esos suaves parpadeos. Logré ver tu dulzura y esa amabilidad de no hacerme daño. Por más que el tiempo pase, tenemos derecho a vernos el uno a la otra. Una y la otra película. Quizás te las envíe. Ya nada es necesario cuando pienso en ti. Hago mis cosas. Las hago, y a veces las odio. A veces me gana, pero puedo levantarme y sonreír. Iba caminando, tú me diste motivación para eso. Los órganos se desgastan y ahí yacía ella recuperando el aire. Sus labios morochos, unas débiles pestañas que necesitan verte, dos y una cara más que pasean sin ser importantes, y te apareces tú, como tal holograma del futuro inexistente, del pasado que duró un día, y de una historia que falta ser escrita.

Faroles grises

Estoy triste. Mientras espero mi rumbo a casa, veo sitios ocupados en las bancas. Los y las miro mientras son felices. Creo que he llegado a un momento en el que mi cerebro siente lástima, en el que mi corazón está roto, está tomando un descanso, porque necesita dejar de llorar. Las lágrimas al parecer quieren acumularse en mis ojos; sólo es lástima, no hay dolor por ahora, no hay un gran por qué; hay un gran él. El que no debía lastimarme, el que no debía ser el él. El que no debía ser. El que debía ser en todos los sentidos, el que debía secuestrar esa soledad y ponerle compañía a esos labios. Debía ser el patrón de sus deseos y prometido de sus pensamientos. Debía serlo todo, pero ahora todo está arruinado.

You don't know what it's like

Algo quería escribir. Comienzo a sentir algunas cosas extrañas, incómodas, indescifrables, pero que me hacen desear morir. Angustia, y comienzo a desarrollar ataques, ansiedad, pánico. Ganas de tirar objetos superficiales, de arrancarme el cabello, de patear lo inexistente y de poder sentirme bien. Torciéndome de un lado a otro, intento calmarme con música, pienso que escribir puede ayudar; podría expresar que todo en mí quiere expulsarlo. Siento presión en los hombros, en mi espina dorsal, siento como si fuera a matar a alguien. Ese alguien podría solo ser yo. Si me provocas y no te alejas, podría hacerte daño. Aléjate, porque siento un calor en mi oreja, siento que estoy incómoda, siento infelicidad por mi vida, siento disgusto, me siento vacía, y me siento vacía siempre. De pronto todo me vuelve a molestar. La casaca que tengo puesta, el colet que amarra mi pelo, mis lentes, mi resfriado, el sostén, la chompa que me abriga. Cantando las melodías y sintiendo que puedo liberarme, consigo soñar y más que nada recordar, que nada vale la pena; nada ha salido como hubiera querido, y la vida que tengo no la quisiera tener, soy un error en todas las dimensiones, aunque sé que podría haber sido perfecta, no lo soy. Desde que no supe, desde que comencé a crecer, desde que comencé a sentir y sentirlo de verdad,  desde que he sufrido sin saberlo, y ahora todo me ahoga. Estoy nadando bajo el agua. Las olas parecen desear esconder mi cabeza, mi nariz solo consigue respirar aire de vez en cuando, pronto a pronto, nuestros sentidos comienzan a dejar de sentir; me quedo dormida, sin darme cuenta y es cuando sueño, y todo se ha cumplido, parece que todo por fin acabar. Qué irónico, ¿no? Porque es ahí cuando despierto, y pensar que quizás pueda tener una segunda oportunidad. De todos modos el sol brilla, y esta vez de un color algo distinto, más ameno, más alegre, más hermoso. Pero aquí estamos de vuelta, y aún cuando todo esté bien, el todo consigue la manera de estar mal, y triste es, que a veces le gusta. Tanto tiempo nadando en la oscuridad, tanto tiempo es acostumbrarse. Tanto tiempo que ya no cuento. El tiempo ya no es tiempo, y la vida ya no es vida. Pero ahora soy feliz

Corrijo: esta canción sintió lo que siempre he sentido, lo que siento y pienso, y es como si la hubiera escrito mi dolor. 

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El 22 de agosto, 2012, hice algo, y algo murió.

I don't know where I'm at
I'm standing at the back

And I'm tired of waiting

Waiting here in line, hoping that I'll find what I've been chasing.

I shot for the sky

I'm stuck on the ground

So why do I try, I know I'm gonna to fall down

I thought I could fly, so why did I drown?

Never know why it's coming down, down, down.

Not ready to let go

Cause then I'd never know

What I could be missing

But I'm missing way too much

So when do I give up what I've been wishing for.

I shot for the sky

I'm stuck on the ground

So why do I try, I know I'm gonna to fall down

I thought I could fly, so why did I drown?

Never know why it's coming down, down, down.

Oh I am going down, down, down

Can't find another way around

And I don't want to hear the sound, of losing what I never found.

I shot for the sky

I'm stuck on the ground

So why do I try, I know I'm gonna to fall down

I thought I could fly, so why did I drown?

I never know why it's coming down, down, down.

I shot for the sky

I'm stuck on the ground

So why do I try, I know I'm gonna to fall down

I thought I could fly, so why did I drown?

Oh it's coming down, down, down.

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Creo que esta canción explica perfectamente todo lo siempre he sentido y sigo sintiendo. Sentirme totalmente sin rumbo, sin camino, sin vida, sin alegría y todo está mal. Todo.

Do you know what's worth fighting for?
When it's not worth dying for?

Does it take your breath away and you feel yourself suffocating?

Does the pain weigh out the pride?

And you look for a place to hide?

Did someone break your heart inside,you're in ruins

One, 21 Guns

Lay down your arms

Give up the fight

One, 21 Guns

Throw up your arms into the sky

You and I ...

When you're at the end of the road

And you lost all sense of control

And your thoughts have taken their toll

When your mind breaks the spirit of your soul

Your faith walks on broken glass and the hangover doesn't pass

Nothing's ever built to last, you're in ruins

One, 21 Guns

Lay down your arms

Give up the fight

One, 21 Guns

Throw up your arms into the sky

You and I ...

Did you try to live on your own?

When you burned down the house and home?

Did you stand too close to the fire?

Like a liar looking for forgiveness from a stone

When it's time to live and let die

And you can't get another try

Something inside this heart has died,you're in ruins

One, 21 Guns

Lay down your arms

Give up the fight

One, 21 Guns

Throw up your arms into the sky

One, 21 Guns

Lay down your arms

Give up the fight

One, 21 Guns

Throw up your arms into the sky

You and I

Hi, you

A drop in the ocean
A change in the weather
I was praying that you and me might end up together

It's like wishing for rain as I stand in the desert

But I'm holding you closer than most 'cause you are my heaven

I don't wanna waste the weekend

If you don't love me pretend

A few more hours then it's time to go

As my train rolls down the east coast I wonder how you keep warm

It's too late to cry

Too broken to move on

And still I can't let you be

Most nights I hardly sleep

Don't take what you don't need from me

It's just a drop in the ocean

A change in the weather

I was praying that you and me might end up together

Its like wishing for rain as I stand in the desert

But I'm holding you closer than most 'cause you are my heaven

Misplaced trust and old friends

Never counting regrets

By the grace of God I do not rest at all

New England as the leaves change

The last excuse that I'll claim

I was a boy who loved a women like a little girl

And still I cant let you be

Most nights I hardly sleep

Don't take what you don't need from me

It's just a drop in the ocean

A change in the weather

I was praying that you and me might end up together

It's like wishing for rain as I stand in the desert

But I'm holding you closer than most 'cause you are my

Heaven doesn't seem far away anymore

No

No

Heaven doesn't seem far away

Heaven doesn't seem far away anymore

No

No

Heaven doesn't seem far away

Oh

Oh

A drop in the ocean

A change in the weather

I was praying that you and me might end up together

It's like wishing for rain as I stand in the desert

But I'm holding you closer than most 'cause you are my heaven

You are my heaven

                                                          Audrey ♥

“I love you.” “So what?” “So what? So plenty!”

Breakfast at Tiffany's ♥ y su adorable protagonista 

OH! Darling

Oh! Darling, please believe me
I'll never do you no harm
Believe me when I tell you
I'll never do you no harm

Oh! Darling, if you leave me
I'll never make it alone
Believe me when I beg you
Don't ever leave me alone

When you told me you didn't need me anymore
Well you know I nearly broke down and cried
When you told me you didn't need me anymore
Well you know I nearly fell down and died

Oh! Darling, if you leave me
I'll never make it alone
Believe me when I tell you
I'll never do you no harm

When you told me you didn't need me anymore
Well you know I nearly broke down and cried
When you told me you didn't need me anymore
Well you know I nearly fell down and died

Oh! Darling, please believe me
I'll never let you down
Believe me when I tell you
I'll never do you no harm

I messed it up, big time.

He tenido todo un día para reflexionar, sin quererlo, sin pedirlo, y sin llorarlo. He tenido tiempo para pensar y no sufrir, y esto último por una gran y sencilla razón. Cuando recién hablé con él, él estando bastante ebrio, pensé que todo lo que siempre había querido iba a pasar por fin. Y no porque fuera a estar con él, con ÉL, sino por el hecho de estar con alguien; más por el hecho de tener una historia de amor, un enamorado y días anteriormente deseados que en realidad nunca me sucederán. Y claro que ahora estoy bastante confundida; (en realidad, no lo sé). Es que las palabras confunden, el parecido confunde, y cuando él te lo dice repetidas veces, llega un momento en que das tu brazo a torcer y cedes; y yo cedí. Acepté que podría estarme gustando, y siempre diciendo "creo que me gusta" "pero un poquito". Pero claro que palabras como siempre he querido estar contigo, siempre me has gustado, o te amo (aunque esto último yo sabía que definitivamente no sucedía en la realidad), llegan a hacer su efecto. Él sin quererlo realmente plantó una semilla que al final comenzó a dar sus frutos. Felizmente todo esto débil.

Y ahora el gran problema. Yo entiendo todo esto, lo asimilo, lo trago y lo proceso, pero él no sabe cómo son las cosas realmente. Entiende lo que entendió por mis textos y entiende lo que entendió por mis palabras habladas. No quiero esa incomodidad. No quiero que me trate distinto, no quiero que me distancie, no quiero dejar de ser su amiga, porque en realidad lo que yo amo de él, es él por lo que es como mi amigo. ¿Por favor vuelve? Ha pasado solo un día, y yo ya estoy aquí, arrepintiéndome por algo que claramente no debí haber hecho. Qué estúpida fui. Pude haberle preguntado si todo era verdad sin necesidad de decirle que "me gusta". Si yo ni estoy segura de esto, ¿por qué tendría que estarlo él? Y ahora qué, porque él está mil veces más seguro sobre esto de lo que en algún momento yo lo he estado.

Punto aparte, porque no sé qué más decirte

En realidad. En realidad no sé por qué estoy llorando, tanto. En realidad no me gusta tanto, solo que las palabras confunden, solo, solo ahora no confío, y no quiero confiar en nadie. Ahora sí eso que dije que me iba a cerrar por siempre, es verdad, nunca me voy a enamorar, y si lo hago, será porque me largo de este país que tanto amo y me iré a perderme junto con el dolor y el amor no correspondido de todos esos hombres que he amado de verdad y de mentira.

I don't love you

Él

17 de junio:
Necesito un consejo. O algo. Está mi mejor amigo, que muchas veces en muchos años ha dicho que yo le gusto. Muchas veces ha dicho que siempre ha querido estar conmigo, y así. Y yo por esas cosas, le he dado vuelta a la situación, y en muchos momentos he sentido como cositas, pero nunca hice nada, porque cuando él decía esas cosas, me parecía que era como en broma. Entonces nunca le creí. Hace ya como un mes que me ha estado gustando ya como en serio. Hace días volvió a decirlo todo. Y ayer nos encontramos y él estaba super borracho. Comenzó a decirme todo. Y yo le dije que no le creía. Y él me lo juraba, "por Dios, no creo en Dios, pero te lo juro por él". A cada rato era: "en verdad no te creo" "Te lo juro, pregúntale a mi mamá" "Te lo juro, cómo te explico, tú y yo somos el uno para la otra" "Eres mi alma gemela" "De verdad, acuérdate, al final, nos vamos a casar" Después, quería besarme, varias veces. Yo no quería, porque él estaba completamente ebrio, y esos besos para mí iban a significar y él al final, no se iba a acordar. Cuando nos despedíamos, le dije, con muchísima dificultad, que creía que me gustaba un poquito y él me dijo que yo a él también, le respondí que tenía miedo y él respondió lo mismo, que siempre tuvo miedo de arruinar nuestra amistad. Intentó besarme de nuevo, y lo besé un poquito. No sé, pero no pude más. Lo abracé y me dijo "vamos a hablar de esto". Después de dos días, no se acuerda de nada. No sé qué hacer.

¿Será en verdad todo verdad? No sé, pero dicen que el peor riesgo es no tomar ninguno.

The King of Pop ♥

Su muerte me cayó como un baldazo de agua fría. Era un día común y corriente, en los días que facebook era mi vicio perdido y escuchaba radio en internet. 2009. Era un día común y corriente, supongo, mi memoria falla seguido, pero en el momento que escuché "Michael Jackson ha fallecido", eso, eso me impactó. Es el artista que ha seguido de forma permanente junto con los Beatles, en mi vida. y ahora miro este video, él, siendo asombroso, siendo asombroso en el Madison Square Garden, si hubiera tenido la plata y la edad como para volar hacia él, lo hubiera hecho sin pensarlo siquiera una vez; y él, él, él, fue y seguirá siendo impresionante.

¿Por qué no pude verlo en vivo?

I hope this ain't a goodbye

Duele. Estoy herida. Y una vez más, todo duele. Adiós a toda conexión con el mundo real. Adiós a mi vida. Hasta pronto.

He forgot to love me back

I'm not going to say much, pero todo duele. ¿Cómo explicarte que esta vez no dejaré que el amor entre en mi cabeza y sentimientos? Esta vez duele el rechazo, de manera coherente y racional, que mi corazón no volverá a abrirse a nadie jamás en el mundo; porque cuando alguien en quien confías te demuestra que todo y nada vale la pena, entonces nada lo valdrá. Así que no amaré nunca más, no querré nunca más, nunca a nadie. A todos esos que me están buscando, paren de buscarme, no los quiero, y no querré a nadie nunca. Seré tan dura y fría que nadie va a reconocerme; no necesito a ningún hombre para que mi vida esté completa. No necesito de alguien real, de alguien alcanzable para poder ser y estar feliz y sentir amor. No lo necesito, y no lo voy a necesitar. ¿Quién necesita amor? Nadie. Cierro mi corazón y esta es la última vez que lloro por amor.

Las lágrimas, débiles como el amor no correspondido, no son en realidad por él, ni por esto, es porque duele que ahora vaya a pensar así, y que después de todo el tiempo que he deseado el amor, no volveré a caer por alguien. Nunca jamás. Hay muchas personas a las que no les ha gustado por mucho tiempo alguien. ¿Por qué no podría ser así conmigo? Cierro mi corazón y es la última vez que me ves amar.

I love the way you lie

He claims to love me, but he doesn't, really. He really doesn't. I can assure that. When things are close to happen, he smiles with that big smile of his that hipnotize every inch of my body, and at the same time, he kills me; do you want to know why? Because in that big smile of his, he tells me that every word that he has said in the past minutes, aren't really true. He doesn't love me, so why does he say that? My eyes begin to scream, silently and my soul begins to love.

Fight for me.

Voce é linda ♥

Siento que el rumbo de mi blog se siente cambiado por las dos últimas entradas, y quizás fue un recordatorio del pasado, porque eso es, pasado; pero sigue siendo igual que hace tres años o hace tres semanas. Es personal, y ayer recordé de los muchos malos momentos que he pasado y solo quise reafirmar que estoy curándome y seguiré limpia hasta que me muera.

3 meses sin vomitar, tres meses sin dejar de comer, 3 meses sin cortarme, tres meses de lucha, tres meses que harán toda mi vida valer la pena.

Felices 3 meses

Ansiedad, molestia, ira, confusión, corazón roto, decepción, inutilidad, dolor, dolor, dolor, autoestima baja, gordura, malas decisiones, malas palabras, malos pensamientos, descontrol, crisis existencial, furia, mala actitud, incomprendida, soledad, soltería, amor, dolor, abandono, rechazo, tristeza, impotencia, rabia, angustia, frustración, infelicidad.

"Did I do good ******? I hope you take this picture with you to hell." 

Don't do it

Manhattan ♥

Isaac Davis:

Chapter One: He adored New York City. He idolized it all out of proportion. Eh uh, no, make that he, he romanticized it all out of proportion. Better. To him, no matter what the season was, this was still a town that existed in black and white and pulsated to the great tunes of George Gershwin. Uh, no, let me start this over.

Chapter One: He was too romantic about Manhattan, as he was about everything else. He thrived on the hustle bustle of the crowds and the traffic. To him, New York meant beautiful women and street smart guys who seemed to know all the angles. Ah, corny, too corny for, you know, my taste. Let me, let me try and make it more profound.

Chapter One: He adored New York City. To him it was a metaphor for the decay of contemporary culture. The same lack of individual integrity that caused so many people to take the easy way out was rapidly turning the town of his dreams in - no, it's gonna be too preachy, I mean, you know, let's face it, I wanna sell some books here.

Chapter One: He adored New York City. Although to him it was a metaphor for the decay of contemporary culture. How hard it was to exist in a society desensitized by drugs, loud music, television, crime, garbage - too angry. I don't want to be angry.

Chapter One: He was as tough and romantic as the city he loved. Behind his black-rimmed glasses was the coiled sexual power of a jungle cat. Oh, I love this. New York was his town, and it always would be.