Necesito borrarte, tal vez me ayudes desapareciendo

Tengo que desligarme totalmente de ti. No soporto más pensar en ti, recordarte. Quizás antes me hacía bien, me cambiaba el ánimo, pero ahora... no sé. Pero me hace sentir abatida, triste, con nostalgia y muchas ganas de llorar. Tal vez, sí, necesite conocerte; tal vez sí, necesite hablarte y quizás abrazarte; pero no es algo que me vaya a hacer bien. Necesito olvidarte...

Descubriendo vanidades

Bien. Dije que pensaba no volver a hacerlo. Sí que lo pensaba. Y estaba muy segura de que no lo volvería a hacer.

No recuerdo exactamente las circunstancias, sólo que ese año no había sido - no lo fue - muy favorable (nada) para mi. Tal vez no me diera cuenta, tal vez estuviera ciega completamente a pesar de negarlo rotundamente; pero estaba destrozada.

Aunque volteara la vista hacia atrás y recordara, analizara y pensara los momentos, peleas, problemas o cualquier otra circunstancia; y viera (o al menos creyera) que no pasaba nada, que cero problemas graves en mi vida, que todo light, todo fresh, que el único problema era yo..., yo sufría. Y mucho. Mis problemas eran más graves (peligrosos) de lo que yo creía. Los asumía como formas de vivir, como si todos o mucha gente lo hiciera, y estuvieran bien- yo vendría a ser la única anormal. En efecto, sí, era conmigo misma. Pero no que el problema fuera yo.

Tal vez a raíz de ese pensamiento-sentimiento, mis problemas comenzaron a desencadenarse. No sé. Pero hace poco (dos días) descubrí que soy bulímica. Pero no la bulímica que todo el mundo conoce y sabe sobre, sino la bulímica que se atraganta con comida, tiene atracones, no puede dejar de comer, pero, sin embargo, no vomita. Pues bien, eso soy.

Pero también tengo otra perla: estoy obsesionada con mi cuerpo. Noy soy bulímica purgativa (la que vomita), ni anoréxica. Sin embargo, hago lo que ellas. No quiero preocupar, por favor. No quiero que me prohíban, ni me miren con caras raras, ni que esten pendientes de mi. Estoy bien, me siento bien (haciendo lo que hago), no necesito la ayuda de nadie. Con esto quiero decir que no vayan a alarmarse de que voy a morir de esto, porque tengo la suerte (muy mala suerte) de sólo tener obsesión. Por lo tanto, no voy a llegar a los 35 kilos jamás, ni a los 40 (lamentablemente).

Quería aclararlo (aclarartelo y aclararmelo). Quería contarlo, no quiero secretos. Porque es mi blog, mi fuente de inspiración, de descargues, de llantos y de confusiones. Si vas a leerlo, lo leerás todo. Pero, por favor, no sufras, no estés ni seas triste. No quiero herirte, es lo menos que quiero.

La puta madre; sí.

Me duele cometer errores. Que me importe lo que la gente piense de mi. Sobre lo que hago y dejo de hacer. Lo que digo o lo mucho que no digo. Ser tan diferente. Pensar tan diferente. Ideas y formas de vida. Posturas. Me siento tan sola. Estoy o estaba llorando. Odio la soledad. Odio sentirme y ser distinta. Detesto mi alrededor. Mi circulo social. Las diferencias entre nosotros. Que no pensemos igual. Odio facebook. Las personas que lo sobrehabitan, en realidad. Odio. Odio. Odio. Odio. ¡Y quiero cambiar el mundo! Soy joven, me di cuenta de la mierda que es este mundo a muy temprana edad y ¡quiero que sea diferente!

You don't know me, but you make me so happy.

¿Por qué si no te conosco, me gustas tanto? Quiero decir, porque en ti sigo pensando, si la única razón "válida" por la que me sentía atraída hacia ti, era que te veía día tras día caminar en los patios del colegio? Dime tú, que tienes tú, que me atrapa tanto?

Responde a mis preguntas. Formula también algunas. Llámame por mi nombre, aspira a ser mi hombre. Házme tuya en todo sentido, que yo súbdita seguiré tu camino. Ámame sin resguardos, con errores y sin encantos. Engáñame, obligame a vivir una mentira. Hazme de pura y fría plastilina. Yo, un ser sombrío y con espinas, podré, quizás, fingir ser. O tal vez convertirme, y transmitirte, el dolor que me de.

De hiel puede que sea. Y a miel seca tal vez sepa. Pero, molestarte no deberá, porque por ti me he convertido. En un monstruo o tal vez ángel, que por ti la vida entregue, para tan sólo poder verte, sonreír al lado suyo.

Cruel el amor tal vez es. Más cuando obsesión es. Por eso amor te digo, de mi jamás te alejes. Porque no querrás ver, cómo con y por pasión, estos mios respiros cada vez más rápido cecen. Porque, te lo digo y repito, eventualmente va a suceder.

Dime, ¿por qué no puedo olvidarte?

Volví a verte.
En mi sueños.
Cuenta, supongo.
Porque te volví a amar.
Claro, si alguna vez lo hice.
Porque ya no estoy segura.
Como de nada en esta vida.
Pero mas o menos sí,
que conocerte sería bueno.
Hablarte y mirarte
a lo ojos.
Siempre a los ojos.
La vía por la que me conquistaste.
Y luego me enamoraste.
Intercambiar ideas sería también bueno.
Así como nadar al lado tuyo.
Ver películas en tu compañía.
Así como lo haces con tu comprometida.
No sé ya si esperarte
valga la pena.
Rídiculo y sin sentido
tal vez sea.
Pero cuando te veo y te siento,
ya todo carece de sentido.
Entonces sólo vale amarte.
Ojalá me quisieras tu a mi.
Sólo un cachito hace falta.
De tu cuerpo y de tu alma.
Tan sólo quiero juntar mi palma,
mis mejillas y mi cara
con ese cuerpo tuyo
que tanto mi atención llama.

Triste agonía

¿Dónde está mi única lectora? ¡Te extraño mucho, demasiado! Extraño a todo el mundo mucho. Y los odio al mismo tiempo (a ti no). Ojalá mi filosofía de vida estuviera plasmada en cada rincón del mundo y en cada respiro de las personas. Así, quizás, el mundo sería mejor y diferente. Al menos eso quiero creer.

Porque, no puedo evitarlo. Lágrima tras lágrima. Perturbadores pensamientos y sucesos agobiando mi pobre alma, mi pobre cuerpo, mi pobre vida.

Si tan sólo pudiera caminar, observar y respirar a gusto estando viva en este mundo... todo sería diferente, definitivamente.

Pero, lo siento, no es así.

muerta en vida; muy pronto

No sé cuando esto va a parar. Es un trayecto lleno de inseguridad y miedos. Cada paso que doy, antes de realizado, lo he pensado dos, tres veces. Y aún así, luego me arrepiento.

Por diversas razones es mi tormento. Por distintas razones es que no cuento. Y es que díficil soy hasta cuando sueño.

Por eso pienso y pienso, ¿cuándo ha de parar esto? Por más que horas y momentos sean desperdiciados y hasta con desprecio, no puedo evitar cuestionarme, porque es que sigo sintiendo.

Sin sentido

No sé que me pasa.

Sólo se que no me siento bien.

Y no me gusta para nada.

Porque menos que buenas señales son.

Son tonterías.

Tonterías es lo que son.

Muchas confusiones creando una tormenta.

Una tormenta de infelicidad.

Aunque crea que la tenga en estos momentos.

No me siento bien.

Y me gustaría poder ser feliz.

Sólo siento frustración y estrés en mi cuerpo.

Necesito un enamorado.

Necesito alguien a mi lado.

Alguien que me ame y me acompañe.

Alguien como $#%fgd".

O alguien como él.

Estoy muy confundida.

Y pequeñeces son las causantes.

Sólo se que te amo.

Y me estoy cansando de esperar.

Pero nunca vas a llegar:

nunca lo sabrás.

Sólo quisiera conocerte.

Hablar contigo, estar con él y ser tu mejor amiga.

Me siento muy, muy tensa.

Lo que escribo no tiene sentido.

Mezclo momentos, personas y sentimientos.

Un momento de mierda.
Mierda interior.

Y necesito ser amada.

Ah, es otra cosa que se.