You say white, I say BLACK.
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"[...]pero estoy bien como estoy, me gusta como soy y todo lo que tengo y no tengo, porque eso es justamente lo que me hace ser como soy; pero... me afecta de todas maneras"
Su muerte me cayó como un baldazo de agua fría. Era un día común y corriente, en los días que facebook era mi vicio perdido y escuchaba radio en internet. 2009. Era un día común y corriente, supongo, mi memoria falla seguido, pero en el momento que escuché "Michael Jackson ha fallecido", eso, eso me impactó. Es el artista que ha seguido de forma permanente junto con los Beatles, en mi vida. y ahora miro este video, él, siendo asombroso, siendo asombroso en el Madison Square Garden, si hubiera tenido la plata y la edad como para volar hacia él, lo hubiera hecho sin pensarlo siquiera una vez; y él, él, él, fue y seguirá siendo impresionante.
I'm not going to say much, pero todo duele. ¿Cómo explicarte que esta vez no dejaré que el amor entre en mi cabeza y sentimientos? Esta vez duele el rechazo, de manera coherente y racional, que mi corazón no volverá a abrirse a nadie jamás en el mundo; porque cuando alguien en quien confías te demuestra que todo y nada vale la pena, entonces nada lo valdrá. Así que no amaré nunca más, no querré nunca más, nunca a nadie. A todos esos que me están buscando, paren de buscarme, no los quiero, y no querré a nadie nunca. Seré tan dura y fría que nadie va a reconocerme; no necesito a ningún hombre para que mi vida esté completa. No necesito de alguien real, de alguien alcanzable para poder ser y estar feliz y sentir amor. No lo necesito, y no lo voy a necesitar. ¿Quién necesita amor? Nadie. Cierro mi corazón y esta es la última vez que lloro por amor.
Las lágrimas, débiles como el amor no correspondido, no son en realidad por él, ni por esto, es porque duele que ahora vaya a pensar así, y que después de todo el tiempo que he deseado el amor, no volveré a caer por alguien. Nunca jamás. Hay muchas personas a las que no les ha gustado por mucho tiempo alguien. ¿Por qué no podría ser así conmigo? Cierro mi corazón y es la última vez que me ves amar.
He claims to love me, but he doesn't, really. He really doesn't. I can assure that. When things are close to happen, he smiles with that big smile of his that hipnotize every inch of my body, and at the same time, he kills me; do you want to know why? Because in that big smile of his, he tells me that every word that he has said in the past minutes, aren't really true. He doesn't love me, so why does he say that? My eyes begin to scream, silently and my soul begins to love.
Siento que el rumbo de mi blog se siente cambiado por las dos últimas entradas, y quizás fue un recordatorio del pasado, porque eso es, pasado; pero sigue siendo igual que hace tres años o hace tres semanas. Es personal, y ayer recordé de los muchos malos momentos que he pasado y solo quise reafirmar que estoy curándome y seguiré limpia hasta que me muera.
3 meses sin vomitar, tres meses sin dejar de comer, 3 meses sin cortarme, tres meses de lucha, tres meses que harán toda mi vida valer la pena.
Chapter One: He adored New York City. He idolized it all out of proportion. Eh uh, no, make that he, he romanticized it all out of proportion. Better. To him, no matter what the season was, this was still a town that existed in black and white and pulsated to the great tunes of George Gershwin. Uh, no, let me start this over.
Chapter One: He was too romantic about Manhattan, as he was about everything else. He thrived on the hustle bustle of the crowds and the traffic. To him, New York meant beautiful women and street smart guys who seemed to know all the angles. Ah, corny, too corny for, you know, my taste. Let me, let me try and make it more profound.
Chapter One: He adored New York City. To him it was a metaphor for the decay of contemporary culture. The same lack of individual integrity that caused so many people to take the easy way out was rapidly turning the town of his dreams in - no, it's gonna be too preachy, I mean, you know, let's face it, I wanna sell some books here.
Chapter One: He adored New York City. Although to him it was a metaphor for the decay of contemporary culture. How hard it was to exist in a society desensitized by drugs, loud music, television, crime, garbage - too angry. I don't want to be angry.
Chapter One: He was as tough and romantic as the city he loved. Behind his black-rimmed glasses was the coiled sexual power of a jungle cat. Oh, I love this. New York was his town, and it always would be.
Una página en blanco y volumen alto, lo único que quiero es clavarme un cuchillo en el pecho, pero ya lo intenté y no he muerto. Quizás debería conseguirme una espada o alguien que quiera matarme. Quizás debería matarme yo con pastillas de nuevo, o terminar lo que empecé el otro día; no seguir avanzando cuando los carros vienen hacia mí. Subir hasta donde se toman los trenes y tirarme y morir por fin. Ya sé que todo en mí está mal, ya lo sé ya lo sé ya lo sé. No tienes que hacerme sentir peor. Es que, yo creí que no tenía la culpa, ¿por qué se pone así? "I feel so alone in a friday night" y lo que viene de esta. ¿Alguien que quiera salvarme? Al final del día siempre estoy sola, siempre soy yo y yo y nadie más. Realmente siento que soy lo peor. ¿Por qué siento eso? No lo sé, quisiera clavarme una daga en el corazón, quisiera poder vivir lejos de aquí, quisiera poder alejarme de todo, el dolor es feo, no me gusta sentir dolor, no me gusta morir por dentro, no me gusta sentir. Mis órganos se retuercen y mis lágrimas no dejan de caer, mis ojos son tristes y están moribundos. Quiero matar a todo el mundo, pero la única que debe bastar soy yo.
Qué escribir; si pudiera decirte esas cosas, quizás confundiríamos todo, quizás solucionaríamos todo. No sé qué decirte. Me quedo mirando sin mirar las teclas de mi teclado y no consigo formular algo coherente. Levanto mis hombros en señal de que no sé nada en realidad, y quizás eso te lo estoy demostrando ahora y ahora. Lo sigo haciendo, porque no sé si en realidad debería decirte algo, si algún día entenderás que esto es para ti, sin saber en mi interior que quizás gusto de ti y cómo quisiera retirar esas últimas palabras, cómo quisiera poder aumentar el poder saber que tú sientes lo mismo por mí. Estoy exagerando mi confusión, estoy tergiversando lo que mi corazón siente, pues quizás no siente. Pero aquí estoy, dándole vueltas a lo cuadrado y esperando que quizá, lo que me dijiste repetidas veces, sea verdad.
Después de todo soy mortal. Y creo que soy más mortal que la mayoría de personas que creen ser mortales. Podría morir con tanta facilidad que espantaría la tranquilidad de vivir. Tengo más desórdenes sentimentales que mentales; y eso es completamente mentira, quizá fluyó así, porque queda mejor y de todas maneras soy una romántica insufrible, así que ve tú a entender, porque yo ya perdí el hilo de hasta lo que respiro. En fin, tengo más desórdenes mentales de los que te puedas imaginar, yo ya ni imagino, porque ya que soy completa y llenamente mortal, de tanto pensar en el rollo que almaceno, me muero, y me muero de una.
Acabo de vislumbrar un sueño terrible, es casi más que una pesadilla, y lo vi dentro de un túnel negro y sonaban melodías de amor, y era grandioso porque yo lo amaba, pero seguía soñando y llegué al final del túnel, pero qué sorpresas más sorprendentes, porque su amor no era para mí, era para ella y cómo no pude yo verlo, si todas me decían cuando realmente no sabían que pasaba conmigo y con él, en bromas, que seguro esto que en mis sueños acaba de pasar, iba a aparecerse sin aviso en la vida real, y tan real que iba a a poder tocarse y fotografiarse. Dime tú, ¿alguna vez quisiste amarme? Eso no basta y nunca ha de bastar, porque al final del día, volverás a ella, como todos estos años y como los siguientes hasta que lleguemos a ser viejos y viejas sin remedio; y aún entonces, te amaré a ti, porque entiéndelo, tú y yo somos como uno de esos amores, uno de esos que resguardo en mi repisa, y espero que pronto descubras de qué rayos estoy hablando y de qué película dependerá lo que pienses ahora, aunque nada de eso y todo de esto se parezca a lo nuestro.
¿Tanto tiempo ha pasado desde entonces? Qué cosas quisiera decirte ahora, tantas que no tienes ni idea, cosas como que tus ojos calman a los míos y aún así tú prefieres a otra. Y no es que me importe, me importa el mundo, pero aquí y ahora, sabemos que no es el único mundo, y quizás de alguna manera viaje hasta la estratósfera y de ahí hast-a-Marte y no vuelva más, porque esa sustancia tiene la capacidad de hacerme vivir lo soñado, y creo que a ti no podría importarte más.
Extraño a alguien. O extraño el ser feliz. Y no es que ahora sea infeliz, solo que soy felizmente infeliz. Y eso supongo que no está bien, y en todo caso a quién mierda le importa. A mí, supongo. Quiero muchísimas cosas, entre ellas el ser feliz. Y no dejan de repetirme que la felicidad es un momento, o en todo caso, varios momentos. No es una finalidad, sino es el camino. Pero eso es alegría, o realmente no entienden el punto. Quién dice esas cosas está realmente equivocado, equivocado porque me lo dicen o lo dicen hombres, ¿o me lo ha dicho una mujer? En todo caso, estás equivocada, o te han lavado el cerebro y ya no recuerdas cuánto solías sufrir y el que signifique que la infelicidad sí sea permanente y la felicidad se presente cuando tenga un descanso de ser feliz y se le de la gana de venir aquí. Siempre en mi cabeza: si la infelicidad puede ser estable y duradera y no es efímera, por qué la felicidad no podría serlo. Si he pasado años y meses siendo nada más que infeliz, porque no podría ser feliz por años y meses. Los y las que no entienden esto, son una sarta de estúpidxs sin remedio y no me importa un pepino lo que tengan que decirme al respecto. Sólo quise escribir (y tampoco me importa que la Real Academia Española haya cancelado las tildes en la palabra solo y sólo, sólo porque a lxs flojxs y analfabetxs de las tíldes no se les viene la gana de tildar algunas palabras), sólo quise escribir y ya pronto dejaré de ponerle tilde a sólo, pero hoy me sorprendió un sentimiento extraño y algo desagradable. Yo quisiera ser muchas cosas, pero ninguna de esas cosas soy yo. Y quisiera que otras cosas me sucedieran, pero nada quiere sucederme a mí, así que leo y veo en silencio y dejo que mis ojos lagrimeen con derecho a sufrir por algo que realmente a mí no me ha pasado y probablemente nunca me suceda. Así que aquí estoy, escribiendo sin sentido y oliendo desagradablemente lo que dentro mío en la muerte de algunos pensamientos se pudre. Todo en mí se pudre, y sin embargo, algunas veces consigo ser feliz.
I'm crying. I don't know. It's the medication? I've been taking it for like a month, but I'm two months clean! I mean that I haven't throw up my meals, I haven't cut my skin, I AM TWO MONTHS AND A HALF CLEAN. It's the medication? Because even if I feel like crap and I feel like I want to die, I'm fine! I think I might be a little happy right now. But I'm so so afraid, because I know that the darkness will come soon.
