Just thought about you

"Y él descansaba, con lo ojos pardos ligeramente abiertos, con el cabello revoloteado y algo atareado, con los labios cansados de tanto hablar y de tantos besos"

Si pudiera decir eso con la seguridad de haber pasado, si pudiera pensarte sin sentirme estúpida o culpable, si pudiera llamarte, siquiera, para sentirte al menos un rato cerca mío, si pudiera decirte... te quiero.

d gfhsdtjkghetjkbyhkldftttttttgbjewtlkbgyjelrktjewrkl POR LA PUTA MADRE

Mucho de ti

Sed de ti me acosa en las noches hambrientas.
Trémula mano roja que hasta su vida se alza.
Ebria de sed, loca sed, sed de selva en sequía.
Sed de metal ardiendo, sed de raíces ávidas......

Por eso eres la sed y lo que ha de saciarla.
Cómo poder no amarte si he de amarte por eso.
Si ésa es la amarra cómo poder cortarla, cómo.
Cómo si hasta mis huesos tienen sed de tus huesos.
Sed de ti, guirnalda atroz y dulce.
Sed de ti que en las noches me muerde como un perro.
Los ojos tienen sed, para qué están tus ojos.

La boca tiene sed, para qué están tus besos.
El alma está incendiada de estas brasas que te aman.
El cuerpo incendio vivo que ha de quemar tu cuerpo.
De sed. Sed infinita. Sed que busca tu sed.
Y en ella se aniquila como el agua en el fuego.

Pienso en eso, y más me estreso. Quizás debería dejar de hacerlo, pero simplemente no puedo. Te imagino ahí, ahí, tú, tan indescifrable, tan intacto, te imagino a ti simplemente, parado, o bailando, no importa que hagas, sólo es tu sonrisa lo que me aloca. El hecho de que estés ahí y yo no, me mata, me destruye, porque hice casi lo imposible por lograr que pudiera entrar a ese sitio, para al final no llegar siquiera a cambiarme para ir. Y esta música me deprime, me hará llorar, lo sé. No puedo, estoy destruida, aunque ahora no lo parezca, aunque ahora no lo sienta; pero lo estoy, lo sé, porque lo recuerdo. No eres solamente tú, es todo lo que te envuelve, todo lo que acapara mi atención, todo lo que me perturba, todo mi mundo que me acecha, todo que parece derrumbarse justo encima mío. Necesitaba ir, estar ahí, para ver si pasa algo, para bailar contigo, para hablarte, para escucharte reír, para verte sonreír. Sentir ese calorsito en mis mejillas, ese no sé qué al mirarte, esa sensación irreconocible e imparable; sentirte a ti, sólo a ti. Necesito que me llames, un "hola" tuyo arreglaría esta sin razón, haría que esto se solucionara, como si nunca hubiera sentido esta angustia por no poder estar al lado tuyo. Pero no importa, habrán otras oportunidades. ¡Es que ésta era perfecta! Como nada lo es, por eso no podía perderla. Y aunque las cosas pasan por algo, no puedo dejar de aniquilar mi interior pensándote con otras, no importa que sean nadie, no importa que sea por rutina, por inercia, por estar con alguien, por moverte al ritmo de la música acompañado, porque podría haber sido yo, la única quizás, la que reemplazara a todas ellas, la que llamaría y sería el único centro de tu atención. Necesito tenerte, es eso todo. Necesito más de ti, más de lo que puedo tener, más de lo que me das, más de lo que obtengo hasta el momento. Necesito tu voz, tus manos, tus besos; necesito mucho. Mucho de ti.

el comienzo es sólo perfecto.

Como dementor

"Sobrevaloramos todo aquello que apenas puede hacernos daño."

NO. NO SÉ PERDER.

Me siento mierda. Hoy ha sido y sigue siendo un día de mierda. Es que no siento, ya no siento lo que siento, no entiendo lo que siento; lo entiendo perfectamente. Quiero cortar todo rastro de tristeza en mi cuerpo, quiero sentir la vida, quiero verla; quiero que me demuestren que está ahí, en algún lugar todavía, que no se me ha ido. Cada estupidez me duele, me hunde el corazón, me roba lágrimas, o me las regala, me remueve la mente y mutila mi alma. Me hace odiar este mundo cada vez más; en verdad no quiero estar aquí. Ya no estaba sintiendo esto, pero ahora es inevitable. Creo que prefiero sentirlo, porque así al menos, reconozco un sentimiento, al menos SIENTO algo. ¿Tú crees que haya feeling de parte de él hacia ella? ¿En verdad lo crees? ¡YO NO! Pero a veces me parece que sí, lo pienso, es verdad, pero luego entiendo que no, lo recuerdo a él conmigo y sé que las probabilidades van rumbo a mí, pero la gente me hace cambiar de parecer, o aumentar el derrumbe. ¡Odio el mundo! Odio a las personas, ¡los odio a todos! No quiero sufrir. Él y ella me han hecho sufrir hoy, o han provocado que yo me haga daño. Es verdad, ellos no tienen la culpa. Yo que soy una loca desequilibrada. Yo que exagero todo, a mí que todo me afecta, todo me mata, todo me odia. ¿Se imaginan que al chico que te gusta le guste tu mejor amiga? ME CORTO LA YUGULAR. Soy capaz, de eso y poco más. Mentira. Exagero, naturalmente.Pero sí de hundirme de lleno en la más oscura de las depresiones. Por cojudeces, por idiotas; por cosas que no valen la pena. ¿Qué pasará cuando me pase algo que realmente deba doler? No sé si vaya a poder sostenerme. Ahora no puedo, ¿cómo haré después? No me importa, tampoco pienso resistir mucho tiempo. Mi alma, como dije, está podrida y adolorida. Se cubrieron las heridas con base y un poco de maquillaje, pero el aire, débil aire, puede destaparlas. Es así como es. ¡Me duele! Claro que me duele, hasta las entrañas, cada pelo de mi cuerpo exige aminorar esto. El agua inunda mis ojos, la profundidad de la confusión pone en un aprieto a mi pecho; no puede dejarme respirar. Y quiero morir. Hoy como ayer, y como mañana. Esto no va a cambiar.

Sólo por haberme hecho llorar.