Loneliness

Y qué hacer si no tengo ganas. Si las fuerzas no me alcanzan, si siento que no respiro, no me muevo porque yo lo quiera. Si voy al colegio es que no tengo opción. No hay nada que odie más que mi cuerpo. Qué desgraciado este sentimiento, maldita la imagen en el espejo. Qué si vomito, qué si me corto, qué si me muero. No puede importar menos, y ahora que me aturden con que sí me quieren; ya, lo sé, supongo que soy yo la que no me quiere. Las pastillas van a doparme, voy directo a un psiquiatra, ¿van a internarme si me niego? No es que no quiera ir al colegio, quiero porque es ahí cuando te encuentro y me enamoro de ti cuando te veo. Qué hacer si te controlan, si cuando te limpian las heridas quieres clavarte un cuchillo en el puto pecho; y tenerte a mi lado, no llores conmigo, sólo bórrame las lágrimas, y sonríe sentado a mi lado. Te ríes de lo ilusos y estúpidos que pueden ser, y no entienden nada de esto. Cómo los odio, quien me importa ahorita es él. Y él se preocupa, más no te quiere como tú a él. Las amigas te abandonan, no lo saben, simplemente dejan de comprenderte. Quien debía hacerlo porque les pasa lo que a ti, dejan en uno, dos segundos o tal vez tres días en tratarte como a otra enferma, aunque ellas lo estén también. Si me veo gorda y tú no lo sabes, piensas que es un capricho de adolescente, pues no te das cuenta. Yo vomito, no con tanta frecuencia como antes solía; pero no como, y desvivo por las depresiones. Depresiones que me hunden, que me llenan con comida; me engordan, sí, porque no puedo parar de comer, qué miedo si no puedo, nunca puedo controlarme. Luego pienso que con tomar agua, dejo de comer y adelgazo. Pero llegan los fines de semana, y tú, puto mundo te ofrece aromas a grasa pura; no te niegas, el vacío debe ser llenado con algo, y luego con golpes a la cabeza por ser tan estúpida, tan fea, tan débil, tan fea por ser gorda. Y, de verdad, nadie lo entiende. Estoy más sola que nunca. Y nadie, nadie realmente se da cuenta.