Anna Karenina

No recuerdo bien que me había estado hablando una amiga, Anna Karenina no le apetecía leer con tantas ganas; o la película; parecía ser la misma historia que Madame Bovary. Bueno, no he leído Madame Bovary y tampoco AK (mañana mismo voy a la biblioteca y empiezo a devorármelo), pero la película, bueno, por la trama, la historia, grande Tolstoi, grande, lograste derrumbar mi corazón cuántas veces para armarlo y desarmarlo y eso sólo en esta película. O quizás es que soy demasiado sensible y romántica insufrible, pero la historia de amor, de amorío, de suciedad en la dignidad de esa mujer, en esa época, valiente, valiente, valiente, me sigue haciendo llorar, aun haya ya pasado 20 minutos del final. Tolstoi recoge y te entrega una serie de mensajes y toda la película te indigna el machismo en la sociedad, la injusticia, el dolor del amor y amor del dolor, adulterio, maternidad, sociedad, alta sociedad, nobleza, aristocracia, y lleva elementos del comunismo vs. capitalismo, el vestuario, Aaron Johnson (terminaste de enamorarme esta tercera vez que te veo), Keira Knightley, un romance espectacular, la pasión, la seducción del conde de Vronsky, la resistencia, lo imposible de sus miradas y la química inmediata que perciben. El amor aún sin besos, y cuando consuman su adelantado matrimonio, sólo puedes sentir ardor por todo tu cuerpo. Y duele el amor así, imposible y del que vale la pena pelear. Aún no decides si quieres vivir ese romance, pero un sentimiento así sí, pero otras circunstancias, si mira cómo termina. Pobre Anna, que los demonios la atacan, y Vronsky, bello, impecablemente bello que hace con la situación que su persistencia y su atracción inicial hacia ella han causado. Matthew Macfadyen encantador y preciso. La sociedad ayer, hoy y esperemos que no mañana, sigue siendo una escoria. Pero amé la película. ¡Gracias amor!

Movieholic

Ayer mi mamá y yo nos embarcamos en la travesía de la ficción-realidad que te ofrecen las películas.

Actuación impecable, realmente IMPECABLE de Anthony Hopkins y físicamente irreconocible. Me hizo reír, sentir ternura y casi llorar con sólo los rostros que me mostraba. Otra visión del Hitchcock, maestro del suspenso, válida, tierna y empática. Me gustó.

Buena actuación de Richard Gere; te hace odiar su personaje perfectamente. Su personaje es todo lo que yo detesto y sin embargo, el actor me recae bien.

Me gustó bastante la película, a pesar del espantoso corte del final.

Lo odié.

Violencia y sangre y dolor por doquier. Mi mamá y yo saltábamos de sustitos.

Pero bonita película, bonito final, bonito mensaje.

Al final los malos tienen lo que merecen y los buenos, bueno, igual alguien siempre muere.

Sean Penn, trayectorio personaje actoral. Por algo me gustas tanto. Ryan Gosling, dime otra vez, ¿por qué estás tomándote un tiempo de la actuación? ¿Otra vez?

Acción, entretenimiento, sí me gustó. Lamentablemente mi dvd -pirata, lo siento mucho- no tenía el audio en inglés sin el fastidioso narrador, así que la tuvimos que ver en castellano. No es lo mismo; una actuación no está visiblemente perfecta, si no la ves con su respectiva voz. A pesar de eso, debo decir: EXCELENTE EXCELENTE EXCELENTE Javier Bardem. ¿Por qué, dime otra vez, no recibió el honor de ser nominado a los premios de la Academia 2013?

Error.

Una visión del mundo

Para estar conmigo tiene que "gustarte":
- Harry Potter
- gays
- tatuajes
- piercings
- izquierda (política)
- feminismo
- cine → películas
- cultura

Sí, esto de la izquierda y las relaciones, amorosas específicamente, lo empecé a pensar al rededor de principios de febrero de este año; al menos con más precisión y claridad. No podría estar con alguien que tiene sus ideales bien marcados en la derecha. Porque como le expliqué a D, una de mis mejores amigas, la izquierda, derecha, centro, centroizquierda, etc, es más que una postura política; es una visión del mundo, de pensar, de tomar decisiones, de la grandeza de indignarte, es solidaridad. Es para mí, en mi caso, una amplia visión de todo y de dar un poco más de justicia a este mundo. Para mí, en mi caso, es tener una mentalidad más abierta y libre, liberal.

Adolescítica

Pero, por ejemplo, yo digo "estoy interesada en política", ¡pero va mucho más allá de estar interesad@ en política! ¡Es interés por lo que pasa en tu país, tu ciudad, tu mundo! ¡Yo no puedo entender el mantenerte más allá del margen, si la política invade cada hora de la vida que vives! "Si no haces política, te la hacen." Frase más cierta. Y no es sólo tomar la decisión electoral, es una decisión -varias de hecho- que encamina tu forma de pensar. Y realmente tomando las cosas como son, soy la única que agranda el espacio a la política en su vida de tod@s mis amig@s. Sí, tod@s (casi) tienen una opinión, pero nadie se involucra tanto. Mi prima (F), quizás; S, a veces, puede ser. ¿Entonces de qué te quejas? Es que yo sueño y aspiro en grande (quizás muy grande); pero, sino, ¿a qué más vas a aspirar?

Diario, 22 de abril del 2013


Como él has de ser.

Fiel, al parecer

Ya está.

En los únicos momentos en los que he pensado, carajo, por qué tengo que ser vegana, estoy en la casa de amigas, amigos, conocidos, personas extrañas. Es complicado. Y para mí que aún no puedo eliminar ese sentimiento de culpabilidad al decir no, cómo le dices que no puedes comerte ese rico ají de gallina, oye; no, por supuesto que no, y explico mis razones, pero ya todo me ha puesto nerviosa. Entonces es cuando te ofrecen, no sé, esos fideos que quedaron del día anterior, ricos, por supuesto, tallarines a lo alfredo. Ya te ofrecieron una comida, ahora la siguiente que está claro no puedes comer. Miras el plato, sonríes, levantas el rostro y con una sonrisa de estoy causando problemas, gracias. (Ahora qué hago si no como). La inseguridad se apodera de tus ideas y de lo más poderoso de tu mentalidad. Felizmente tienes a esa amiga o amigo que dice, no, ella no come leche, ni huevo, ni nada que venga de animal. Y si no la hay, sale tu orgullo interior. Nada que provenga de animal, dices, asu, y entonces qué comes. ¿Tienes arroz? Dame arroz, unas cuantas verduras, si tienes papas, ya está, a mí no me importa, y siempre no olvides la sonrisa, es crucial, porque a pesar de sentir que puedes ser una carga y una complicación en ese momento, si lo piensas dos segundos más, no dejarías de ser vegana; no dejarías de luchar por la causa justa, no abandones a los más indefensos. Pero niña, así te va a dar una anemia, te vas a enfermar, cómo obtienes el calcio, las proteínas, dime, cómo. Verduras, verduras, legumbres, menestras, voluntad, todo se puede si quieres lo suficiente. Y así me ataquen, (a veces han sido las ganas de un postre rico) yo sigo vegana, un año y tres días, y déjame invitarte, unas ricas tortas sin crueldad animal cuando gustes, cuando gustes. Si yo no me arrepiento, si yo no me complico y me desespero y maldigo, ¿por qué ellxs se frustrarían?

Love

Ya. De verdad creo fervientemente que me quedaré sola por siempre. No lo digo con ganas de causar lástima ni ternura ni nada por el estilo; mas bien me da risa. De todas maneras sé que aquí en Lima o Perú, ni en Sudamérica está quien será "el amor de vida". (Sí, para robarme la vida, nomás). Me voy a Grecia y punto (para perderme).

De todos modos . . .

Vegan

Bueno, felicidades a mí.

Pero más allá de todo, felicidades mundo, que hay personas como yo, como mis amigas, como las mujeres y hombres que no son mis amig@s, que también arrancaron ese velo que no te permite ver con claridad la realidad en este planeta.

Muchísimas injusticias, muchísimas, muchísimas. Crueldad para mujeres, crueldad para niños, crueldad para hombres, pero el tema central de esta noche, crueldad para animales. Crueldad de sobra.

No quiero restar importancia a otros temas, pero ciertamente hay luchas que se merecen mucha más atención y luchadores constantes y fieles, para vencer barreras ideológicas y de todo tipo, para un mundo mejor, como las de seres inofensivos que a veces no pueden defenderse.

Días en los que mi profesor de química de verano en la universidad nos contaba infinidades de detalles y secretos que algunos no lo son tanto; hechos y fábulas ciertas sobre la comida y la vida que hacen que uno realmente se asuste y diga, óigame, cómo podemos estar viviendo así. Pero así como él lo dijo y como seguramente todas y todos pensamos en ese momento, no se podría vivir si comenzamos a estudiar y borrar de nuestra vida todos los elementos negativos de los alimentos y bebidas. "Entonces, profesor, ¿cuál sería la forma más sana de vivir?" "-Bueno, lo mejor es no saber nada"

Claro, es que todo cambio es difícil, todo cambio duele, todo cambio "perjudica" a alguien. Pero, “May our hearts overcome our appetites.”

Yo sí no concuerdo con no saber nada, y si ya lo sabes todo, cómo, dime ¿cómo tu propia vida te deja seguir viviendo y seguir participando de semejante crueldad?

Si un@ quiere, puede. 

Franchi, preciosa, tengo que agradecerte, porque tú indirectamente me abriste los ojos. Tus publicaciones en ese lugar cibernético que tanto detesto me abrieron los ojos y pude, pude decirle adiós a la hipocresía después de 3 meses de tanto pensarla y cambiar, un día como hoy, mi estilo de vida. 

No diré más, mas que decir que esos seres VIVIENTES y -más importante- SINTIENTES, NO SON menos importantes que nosotros los humanos.

Felicidades a mí y felicidades a cada una de las personas veganas y vegetarianas por ser parte de esta lucha a corto y largo plazo de un mundo mejor.

¡Nunca es tarde!

Happy vacation

"No puedes guardarte todo eso dentro tuyo, te hace daño"

Esta es la razón por la cual odio, odio odio odio odio abrirme. En el segundo que digo todo lo que siento -ridículo para todo mundo, por supuesto- y ya me están juzgando, criticando, haciendo sentir mal, restándole importancia... ¡O SEA, PARA QUÉ MIERDA ME ABRO Y CUENTO TODA LA MIERDA QUE HAY DENTRO MÍO! PARA QUÉ, DIME. PARA QUÉ. Nunca más. A veces creo que ya, me pueden entender esta vez, pero no, ya aprendí. No sé para qué me abrí en primer lugar. "No puedes guardarte todo eso dentro tuyo, te hace daño" Ay, sí, y me va a doler menos si lo saco todo. Sí, claro.

Not today, not never

"The most beautiful people we have known 

are those who have known defeat, 

known suffering, known struggle, known loss 

and have foung their way out of the depths. 

These persons have an appreciation, 

a sensitivity, and an understanding of life 

that fills them with compassion, gentleness, 

and a deep loving concern. 

Beautiful people do not just happen"

Básicamente lo que siempre pienso.

Felicidad en un frasquito pequeñito

Siempre es bueno recordarme que siempre pensé que ver a un/a pequen@ niñ@ sonreír y reir es lo mejor del mundo :)

I'm not afraid

Por eso siempre me gustó tanto MCR; porque, cada cada canción, o me hacía sentir identificada, en cada situación y en todas las situaciones, y por lo tanto mejor, o me daba motivos para seguir adelante, y realmente, enseña. Ayuda y a mí me ayudó. 

I'M NOT AFRAID.

"You've done it, Gerard

You truly ARE the savior of beaten, the broken, and the damned."

“Stop covering your children’s eyes. Everything is fucked up and pretending it’s not won’t make it any better. I’m tired of people praying for a change when it’s up to them to get off their asses and make a change.”

—	Frank Iero

Happier person

Bueno, escribir es mi catarsis. Siempre va a ser la mejor forma para mí de desahogarme y sentirme mejor. La más sana, la más sana.

Al final seré feliz, completamente feliz como Gerard Way con Lyn-Z :)

"-Estoy tratando de morir pero no me dejan - Bueno, no puedes tenerlo todo."

No sé ni qué escribir. En este punto de mi vida ya no sé qué hacer para vivir. No puedo y no sé si puedo, porque todo el dolor me quitó todo de mí. Me lo quitó todo y ya no sé qué hacer. Si alguna vez tuve amor por mí misma, ya no queda ni vestigios de ese amor. Yo ya no sé qué hacer conmigo. ¿Alguna vez has estado tan perdidx que ya no sabes ni qué hacer para mejorar? Claro, eso es estar perdidx. Todo lo malo en mi vida es mi culpa, y por más que le eche la culpa a lxs demás, no es cierto. Yo sé que todo lo malo que ocurre en mi vida y mi y sólo mi culpa. Si le echo la culpa a lxs demás, es porque de alguna manera quiero que sepan en esa fracción de momentos en los que me abro, que estoy dolida, estoy completamente rota y no se puede vivir rota. Y no es que me vaya a quitar la vida, porque estoy tan perdida y tan rota en miles de miles de pedazos que no sé ni siquiera cómo eliminar mi existencia. Creo que la táctica de volver a pensar en los demás, en lo que sé qué se causa el suicidarte, el intentarlo al menos, tuvo su efecto. Su efecto fue olvidarme, completamente obligarme a olvidar que siquiera PUEDO intentar suicidarme. Y no sé, por más que no quiero vivir, no quiero, por favor, de verdad no quiero (llámame lo que sea, cobarde, débil, pero yo no quiero vivir), no me voy a suicidar; no de nuevo. Y no entiendo cómo es eso posible(; parece que al fin y al cabo eso de que la mente es lo más poderoso que existe y con la mente puedes vencer todo, es cierto.). Y eso me deja más confundida y perdida aún. Es que ya no hay nada que pueda hacer yo misma por mí misma. Ya no hay nada que crea poder hacer. No sé si tengo la fuerza necesaria, no sé si puedo siquiera convocar esa fuerza inexistente; no creo en mí, nunca lo hice y no lo voy a hacer ahora. Todo en mí está roto, no sé ni siquiera cómo puedo escribir. Todo me duele, todo en mí es doloroso. ¿Cómo luchas si la única persona que puede luchar por ti es tú mismx y ese mismx no puede luchar? AH, DIOS, HACE TIEMPO QUE NO ME SENTÍA ASÍ. Es que no sé cómo ni qué me hizo comenzar esto. Ya no me permito sentir. ¿Ves lo que siento cuando siento? Sentir es lo peor de este mundo y aún así quizás es mejor sentir que no sentir, porque es ahí cuando nace el único sentimiento factible, que es el de estar muertx, muertx en vida, y créeme que no se siente bien el no sentir siquiera. 

Paradoja, no sé si te quiero o quiero que te vayas.

"It's what I do, I push people away"

¡Por favor! Si alguna de mis amigas (panas especialmente) lee esto, ¡todavía las quiero! Por favor, por favor, quiéranme todavía. Lo siento si las he alejado. Lo siento con toda mi alma. Y si me hablan ahora, probablemente las seguiré alejando, pero es algo mío. Es algo de mi depresión, de mi soledad, de mi tristeza. Por favor no piensen (especialmente L) que todo se acabó, que nuestra eterna amistad no es mas eterna. Por favor, por favor, sepan aguantar y no me dejen nunca. Las amo como aquella vez, las amo como en 60 años. 

Amor merece derechos

Es verdad. A veces pienso que lo que yo pienso es lo correcto. PERO, ¿cómo alguien podría no apoyar o siquiera respetar a estas PERSONAS? Porque eso son, PERSONAS. Personas con distinta orientación sexual. Lo "común", lo "normal", se dice, es que un hombre y una mujer conformen una pareja amorosa. ¿Por qué? ¿Es porque un hombre no puede quedar embarazado, sino solamente embarazar; y una mujer no puede dar el germen para la reproducción, sino solamente recibirlo? Y ESO QUÉ RAYOS TIENE QUE VER CON AMOR. Amor es totalmente otra cosa a REPRODUCCIÓN. Sí, se involucran, se entremezclan, tienen que ver lo uno con lo otro, se quiere lo otro por lo primero; pero son conceptos diferentes. Y porque reproducción es luego un deseo proveniente muchas veces del amor de pareja, ¿por qué le negarías a una pareja que se ama y quiere amar a otro ser, el derecho, el deseo y el sueño de poder tener, criar, amar a un hijx? Yo simplemente, NO LO ENTIENDO. Y más que respetar a las personas homosexuales, las apoyo enteramente y constantemente y probablemente eternamente. 

¡Derechos gay ahora!

Bella Swan.

Basta. A veces me odio (casi siempre). Pero ahora no hablamos de ese siempre; es que enamorada parezco Bella Swan. Y ya admitiendo cosas, sí, odio a Bella Swan. La detesto, siempre la odié y seguro la sigo odiando. "Ay, ¡tú no la entiendes!" Hell yeah que la entiendo. ¿No entiendes que creo que ella es como yo y yo como ella? Patético. Sí, claro. Ella es patéticamente dependiente. Además, encima de arrastrada es una zorra. (Perdón, pero la odié cuando besó a Jake y le rompió el corazón a Edward y le dio esperanzas a Jacob!!!!) (Carajo, creo que aquí ya perdí credibilidad). 

En fin, la detesto, no me quiero volver a enamorar jamás en mi vida. ¿Has visto todas las boludeces que he escrito? Mierda. Y creo que eso no es lo peor. Lo peor debe estar en mi diario que espero nunca jamás en la vida encuentres. Creo que tengo un serio problema que debe ser diagnosticado. Yo pienso (y ahí es donde no debo pensar) que es trastorno obsesivo-compulsivo (?). Aunque no sé. -Seguro ahora piensan todxs que estoy locasa.- (Sí.) No. Es que hice un test y me salió que no era... (?) 

No, ya. La diferencia, la GRAN d-i-f-e-r-e-n-c-i-a, es que soy feminista. Creo (?). De todos modos soy hija de feminista y soy hija de mi madre, tengo la mentalidad adecuada (quiero decir correspondiente) a la de una hija de mi madre y a la de un fruto de mi bella y complicada familia. 

¡Y tengo dignidad! (Menos cuando escribo) Entonces diríamos que soy una Bella Swan por dentro, pero no lo muestro. Ejemplo: si tengo conversaciones con el chico que me gusta, lo único que muestro es que soy una torpe sin remedio, que no habla, que es tonta, etc etc. No, ya, quizás exagero, pero lo que sí pierdo son mis "habilidades para conquistar" (si las tengo (?)); lo que hago es ahuyentar. Probablemente todo eso se me va si empiezo una relación y pasa un tiempo, ¿no? NO SÉ, no he tenido la suerte o mala suerte, dicen, de tener una maldita relación con alguien. -.- Tengo pocas experiencias sobre ese tema. (Por eso me ahogo en películas románticas)

"What if Edward actually can read Bella’s thoughts but hears nothing because, well, she has no brain?"  

OK, esto no lo relacionen conmigo, les aseguro que tengo cerebro.

Deep in her soul

Escribí estos hace tres días; díganme ustedes cómo me siento.

Lánguida

Quería ser famosa
Quería tocar el cielo y que el cielo me tocara a mí
Al parecer los sueños sí se derrumban
Se tumban como dominó
Tiran de los tendones de tus pies
Y abajo
Abajo estás
Sola y con la tierra en tu cielo
Negro y dulce al mismo tiempo
Como la soledad de esta madrugada
Ya solo te queda vivir la muerte en el cementerio de tus deseos

Un rostro nefasto
Mi piel es bella a tus ojos
A los míos es un desastre matutino
Mucho maquillaje en el rostro
Un rostro débil 
A pesar, sonriente
Ya la soledad de sus labios parece agobiarte
Parece que al fin la deseas como la droga en la avenida
Parece
Parece muchas cosas, al parecer ya no es nada
Quizás es rota desde hace meses
Quizás lo es desde hace mucho
La dejaste botada en este mundo
Donde personas como ella
Necesitan creer que necesitan de todo
Cuando en realidad no necesitan nada.

Vamos a ver cómo avanzas

8.03.2013


Más o menos hace un año y ocho meses escribí lo siguiente; ahora escribiré cómo esas cosas han cambiado:

Escribo; y la mayoría de las veces (siempre) me siento una farsa, una porquería.  -Sigo escribiendo, por supuesto. Creo que dejé de pensar que soy una farsa, aunque me siga sintiendo insegura respecto a qué "tan bueno" es lo que escribo. Después de todo y aunque me lo haya ocultado hasta a mí misma, sigo pensando que todo el mundo es mejor que yo (en todo y en esto)  - sólo se nota esto cuando escarbo profundo dentro mío, sino, pienso que ... en realidad no pienso.

Amo Harry Potter más de lo que puedan llegar a imaginarse; no sería la persona que soy ahora si no existiera tal maravilla. - Sigo igual. A pesar del tiempo, a pesar de la edad, a pesar de lo que la gente piensa y diga de esto. NO ME IMPORTA. HARRY POTTER MARCÓ MI VIDA. Gracias.

Aunque sé que eso está mal y no debería entregar tanto... sé también que firmaría cualquier pacto con el diablo si se trata de ayudar a la gente que quiero. - Bueno, probablemente lo haría de darse la situación. Pero ahora estoy muy cabreada con todo mundo, especialmente con la gente que quiero, especialmente con mis amigxs, especialmente con mis amigas, especialmente con las panas. Finalmente me cansé de entregar toda mi vida - estúpida yo - cuando ellxs no entregan ni un carajo. ¿No les importo lo suficiente? A mí tampoco me importa, adiós. 

Tengo un problema grave con mi cuerpo, o (y) con la comida. - No ha cambiado. Me odio así, me amo de otra manera. Pero ha cambiado. Me ha vuelto loca, no tanto, pero loca de verdad. Simplemente no sé qué voy a hacer. Comencé a comer bien decidiéndolo por mi bien; recaí. Me levanté, SOLA, y estoy peleando mis demonios, sólo no sé qué hacer para poder estar delgada. Lo que hago es ignorar todo lo que siento y aparentar conmigo misma que estoy de lo mejor; con todo mundo parezco una pendeja malcriada o deprimida o solamente estúpida. Bueno. 

Soy agresiva y no controlo mis sentimientos ni emociones; me corto. - ¡JA! ¡Si no hubiera empezado a escribir esto, no me hubiera dado cuenta que ¡hoy cumplo un mes sin cortarme! Gracias, gracias. Sigo siendo... violenta, creo que es la palabra adecuada, quizás más, quizás menos; menos porque pretendo que no me interesa nada y me encierro en mi cuarto a ver cómo otras vidas son destruidas también (series y libros). Y el que no me corte no quiere decir que no controlo mis sentimientos, me afecta todo mucho como siempre, soy muy frágil, lo siento.

No me interesa en lo más mínimo superar ninguna de estas cosas; sólo me importa ser feliz. - Ahorita podría decir que realmente no me importa, -porque ya no lo hago hace tiempo (vomitar, cortarme, dejar de comer), por eso podría decirlo aunque no sea así - pero, ya he estado ahí. Dejé de hacerlo por un tiempo, volvía con fuerza, me recupero, sin querer siempre, y luego, como siempre, siento que me falta esa parte de mí, esa chica que sufre y se corta por eso, y recaigo, de nuevo. Pero esta última vez que recaí, de verdad me dolió, de verdad pude volver a sentirme enferma por eso, y no pude seguir, así que por primera vez decidí recuperarme de verdad y por siempre. Y aquí estoy, un mes sin cortarme y mañana un mes y una semana sin vomitar y no no-comer. (Aunque admito que dejar de comer por un día o evitar algunas comidas todavía no me parece grave).

Creo en el amor más que nada en este mundo. -No, ya no. ¿O sí? Es que estoy en estos momentos casi sin sentimientos y con una actitud que realmente permite que casi no sienta la mayor parte del tiempo sentimientos horribles. Creo en el amor, amo el amor, pero he visto, leído, escuchado y vivido nada como para no sentir eso que sentía cuando era más pequeña e inocente. 

La lealtad y la valentía son los dos valores que más aprecio en las personas -Sip. La humildad, la honestidad, la confianza, el respeto, el cariño, empatía y solidaridad, son ahora también los  valores que más aprecio en las personas.

Tengo buen corazón y no miento (en esto) ni por un segundo. - Sí, sigo teniendo muy muy buen corazón. Muy dolido, roto, dañado, resquebrajado, armado y desarmado, pero muy hermoso y bueno. Soy impulsiva y a veces hiero con algunas acciones, pero estoy intentando que eso desaparezca. Después de eso, a quien más hago daño y casi a la única persona a la cual hago daño, es a mí misma.

He pensado seriamente en morir y suicidarme muchas muchas veces. - El 22 de agosto del 2012 me intenté suicidar. Le mentí a los doctores diciéndoles que ya no me quería morir (como si una o dos  semanas te hicieran cambiar de parecer en una decisión tan fuerte y permanente), y vi y escuché y sentí el dolor de la gente que me quiere y no quise, no pude volver a hacerles eso. Así que me obligué a mí misma a luchar ese deseo y sentimiento. Y aunque me gustaría morir, ya, ahora, por favor, muy rápido, no lo voy a hacer. Al menos tengo que creérmelo. 

Tengo demasiadas expectativas para la vida, demasiados sueños y deseos, que no sé por dónde comenzar - Todo en mí esta roto. Pero sí, tengo muchos deseos por cumplir. Quiero irme a India y llorar y luego ser feliz. Quiero ser feliz en Nueva York, quiero tomar en París y escribir mientras lo hago. Quiero enamorarme en Grecia y visitar Roma con mi libro de historia. Quiero sentir la revolución en mi alma en hebreo, y luego quiero vivir, quise decir morir, no sé por qué puse vivir. Egipto, Inglaterra, España, Perú. Las Vegas, Los Ángeles, California. África. Brasil. Alaska.
En realidad casi todos mis deseos son sobre cómo hacerle la vida mejor y más feliz a las  lxs demás personas seres vivientes. En la mayoría, eso hace mi felicidad; la otra parte, son las cosas superficiales que tienen mucha importancia en mi débil vida. Así que eso me hace decirme "No, alguien como tú necesita todavía dejarle huellas de conciencia a las personas" "Things change and you need to be alive to see it" 

Trato de uno usar el término "mejor amiga"; son 15 los amigos/as más cercanos/as a mí. - Nah, tengo mejores amigas y un mejor amigo, aunque no pondré nombres, porque algunas quizás no lo son, pero me confunde pensar si son o no son, o qué son, y me sentiré mal o mal si lo decido por fin, así que no, chau. 

Me fascina la música, las películas, los libros, el arte; lo original. - Sí, y también lo que está de moda (digo esto en respuesta a "lo original"), pero no porque esté de moda y odio que esté de moda, o lo que todo el mundo odia, pero a mí qué chucha que no les guste, a mí me gusta y punto, a quién chucha le importa. Ah, y ME GUSTA LA MODA. (Es decir, la ropa; el vestirse chebere, originalmente raro o precioso o distinto o igual a mucha gente, pero distinto a lo ordinario, aburrido y sin esfuerzos de si quiera vestirte bonito)

Soy muy insegura; tengo demasiados temores y preguntas. - Sí, soy muy insegura, pero a veces me paso de segura y todo el mundo piensa que soy segura, de mí misma, claro. 

Soy Lily, no soy muggle; creo en la magia. - Creo en la magia, sí, creo en Harry Potter sí. Pero aunque me duela con toda mi alma, no creo en nada. Pero creo en la magia. YA. ¿Me entendiste? No lo quiero decir. (Pero creo en la magia)(Porque creo en Harry Potter)(Es que si lees "Animales Fantásticos y dónde encontrarlos" ...)(#OHPORDIOS, léelo)