No debería estar haciendo estas cosas. Sintiéndome tan insegura y tan sola. No debería necesitar tanto de la gente, no debería sentir la tristeza rozarme cuando no hacen exactamente lo que solían hacer. No debería depender del cariño de otros, mi estabilidad no debería depender de que otros hagan exactamente lo que deben hacer para no herirme. No debería ser tan frágil, es que a veces necesito más que palabras al aire para cachetear ese aura persistente, inmóvil y reacio a seguir adelante. A veces necesito más que palabras en la punta de tu lengua para creer que puedo ser amada. Ya era débil, pero el amarte ha destrozado mis defensas aún más. Todo suena tan negativo... Pero nada es negativo cuando siento que me amas, pero es que no siempre siento que me amas... Y esa parte es culpa mía. Un gran gesto para equilibrar mis pensamientos. Quizás terapia funcionaría. Quizás el dejar de dudar tu amor cuando no eres pura sonrisa y pensamientos alegres. Siento que el compartir mucho y el dejar que mi personalidad fluya y se deje conocer ha dejado que yo misma me haga sentir más insegura. ¿Pero quizás no dices todo lo que molesta tu alma? Me gustaría que las palabras resbalen tu lengua y así, escandalosamente como me amas, me digas cada centímetro de tus molestias. Quisiera que me pongas el pare ya, de una vez. Que alguien me diga a parte de mí misma que busco problemas cuando no los hay. Que vivo de mi tristeza y que sin ella, no soy nada. Y que alguien me recuerde que hace unos meses era feliz y que extraña esa sonrisa tan gentil y generosa. Que por más que la lluvia sea agradable, no es bonita cuando la paren tus ojos. Que alguien me diga que el peinado medianamente elaborado y el atuendo producto de horas de elección, podrían ir bien con tu rostro, si los ojos y los labios dejaran de mentir. Sé que lo he arruinado todo. ¿Es que son años y meses de reciente inseguridad que han culminado en pasar de sentirme feliz, por fin, a tristemente triste? Que alguien me salve antes de que me ahogue en mi llanto. Que no me permita sentir que mis defectos personales y penurias largamente arrastradas están viniendo justo cuando estoy contigo. ¿Es que cambié a mi yo triste cuando empecé a estar contigo? ¿Es que ahora tengo esto que vale mucho para mí y que significa meses y años de vida entera para mí que resalto cada imperfección mía con tal de no arruinarlo? Terrible coincidencia. Por eso tenía tanto miedo. Justo todo comenzó a ajustar mi cintura y mi cordura y bastante coincidió con el hecho de estar contigo y el negarme a muchas dudas sobre la vida y sobre mí misma. No quiero estropearlo. Me enamoré perdidamente de ti, sin embargo, siento que cada minuto que pasa, arruino esto que me pediste empezar contigo.
No hay comentarios:
Publicar un comentario