I'm not afraid

Por eso siempre me gustó tanto MCR; porque, cada cada canción, o me hacía sentir identificada, en cada situación y en todas las situaciones, y por lo tanto mejor, o me daba motivos para seguir adelante, y realmente, enseña. Ayuda y a mí me ayudó. 

I'M NOT AFRAID.

"You've done it, Gerard

You truly ARE the savior of beaten, the broken, and the damned."

“Stop covering your children’s eyes. Everything is fucked up and pretending it’s not won’t make it any better. I’m tired of people praying for a change when it’s up to them to get off their asses and make a change.”

—	Frank Iero

Happier person

Bueno, escribir es mi catarsis. Siempre va a ser la mejor forma para mí de desahogarme y sentirme mejor. La más sana, la más sana.

Al final seré feliz, completamente feliz como Gerard Way con Lyn-Z :)

"-Estoy tratando de morir pero no me dejan - Bueno, no puedes tenerlo todo."

No sé ni qué escribir. En este punto de mi vida ya no sé qué hacer para vivir. No puedo y no sé si puedo, porque todo el dolor me quitó todo de mí. Me lo quitó todo y ya no sé qué hacer. Si alguna vez tuve amor por mí misma, ya no queda ni vestigios de ese amor. Yo ya no sé qué hacer conmigo. ¿Alguna vez has estado tan perdidx que ya no sabes ni qué hacer para mejorar? Claro, eso es estar perdidx. Todo lo malo en mi vida es mi culpa, y por más que le eche la culpa a lxs demás, no es cierto. Yo sé que todo lo malo que ocurre en mi vida y mi y sólo mi culpa. Si le echo la culpa a lxs demás, es porque de alguna manera quiero que sepan en esa fracción de momentos en los que me abro, que estoy dolida, estoy completamente rota y no se puede vivir rota. Y no es que me vaya a quitar la vida, porque estoy tan perdida y tan rota en miles de miles de pedazos que no sé ni siquiera cómo eliminar mi existencia. Creo que la táctica de volver a pensar en los demás, en lo que sé qué se causa el suicidarte, el intentarlo al menos, tuvo su efecto. Su efecto fue olvidarme, completamente obligarme a olvidar que siquiera PUEDO intentar suicidarme. Y no sé, por más que no quiero vivir, no quiero, por favor, de verdad no quiero (llámame lo que sea, cobarde, débil, pero yo no quiero vivir), no me voy a suicidar; no de nuevo. Y no entiendo cómo es eso posible(; parece que al fin y al cabo eso de que la mente es lo más poderoso que existe y con la mente puedes vencer todo, es cierto.). Y eso me deja más confundida y perdida aún. Es que ya no hay nada que pueda hacer yo misma por mí misma. Ya no hay nada que crea poder hacer. No sé si tengo la fuerza necesaria, no sé si puedo siquiera convocar esa fuerza inexistente; no creo en mí, nunca lo hice y no lo voy a hacer ahora. Todo en mí está roto, no sé ni siquiera cómo puedo escribir. Todo me duele, todo en mí es doloroso. ¿Cómo luchas si la única persona que puede luchar por ti es tú mismx y ese mismx no puede luchar? AH, DIOS, HACE TIEMPO QUE NO ME SENTÍA ASÍ. Es que no sé cómo ni qué me hizo comenzar esto. Ya no me permito sentir. ¿Ves lo que siento cuando siento? Sentir es lo peor de este mundo y aún así quizás es mejor sentir que no sentir, porque es ahí cuando nace el único sentimiento factible, que es el de estar muertx, muertx en vida, y créeme que no se siente bien el no sentir siquiera. 

Paradoja, no sé si te quiero o quiero que te vayas.

"It's what I do, I push people away"

¡Por favor! Si alguna de mis amigas (panas especialmente) lee esto, ¡todavía las quiero! Por favor, por favor, quiéranme todavía. Lo siento si las he alejado. Lo siento con toda mi alma. Y si me hablan ahora, probablemente las seguiré alejando, pero es algo mío. Es algo de mi depresión, de mi soledad, de mi tristeza. Por favor no piensen (especialmente L) que todo se acabó, que nuestra eterna amistad no es mas eterna. Por favor, por favor, sepan aguantar y no me dejen nunca. Las amo como aquella vez, las amo como en 60 años. 

Amor merece derechos

Es verdad. A veces pienso que lo que yo pienso es lo correcto. PERO, ¿cómo alguien podría no apoyar o siquiera respetar a estas PERSONAS? Porque eso son, PERSONAS. Personas con distinta orientación sexual. Lo "común", lo "normal", se dice, es que un hombre y una mujer conformen una pareja amorosa. ¿Por qué? ¿Es porque un hombre no puede quedar embarazado, sino solamente embarazar; y una mujer no puede dar el germen para la reproducción, sino solamente recibirlo? Y ESO QUÉ RAYOS TIENE QUE VER CON AMOR. Amor es totalmente otra cosa a REPRODUCCIÓN. Sí, se involucran, se entremezclan, tienen que ver lo uno con lo otro, se quiere lo otro por lo primero; pero son conceptos diferentes. Y porque reproducción es luego un deseo proveniente muchas veces del amor de pareja, ¿por qué le negarías a una pareja que se ama y quiere amar a otro ser, el derecho, el deseo y el sueño de poder tener, criar, amar a un hijx? Yo simplemente, NO LO ENTIENDO. Y más que respetar a las personas homosexuales, las apoyo enteramente y constantemente y probablemente eternamente. 

¡Derechos gay ahora!

Bella Swan.

Basta. A veces me odio (casi siempre). Pero ahora no hablamos de ese siempre; es que enamorada parezco Bella Swan. Y ya admitiendo cosas, sí, odio a Bella Swan. La detesto, siempre la odié y seguro la sigo odiando. "Ay, ¡tú no la entiendes!" Hell yeah que la entiendo. ¿No entiendes que creo que ella es como yo y yo como ella? Patético. Sí, claro. Ella es patéticamente dependiente. Además, encima de arrastrada es una zorra. (Perdón, pero la odié cuando besó a Jake y le rompió el corazón a Edward y le dio esperanzas a Jacob!!!!) (Carajo, creo que aquí ya perdí credibilidad). 

En fin, la detesto, no me quiero volver a enamorar jamás en mi vida. ¿Has visto todas las boludeces que he escrito? Mierda. Y creo que eso no es lo peor. Lo peor debe estar en mi diario que espero nunca jamás en la vida encuentres. Creo que tengo un serio problema que debe ser diagnosticado. Yo pienso (y ahí es donde no debo pensar) que es trastorno obsesivo-compulsivo (?). Aunque no sé. -Seguro ahora piensan todxs que estoy locasa.- (Sí.) No. Es que hice un test y me salió que no era... (?) 

No, ya. La diferencia, la GRAN d-i-f-e-r-e-n-c-i-a, es que soy feminista. Creo (?). De todos modos soy hija de feminista y soy hija de mi madre, tengo la mentalidad adecuada (quiero decir correspondiente) a la de una hija de mi madre y a la de un fruto de mi bella y complicada familia. 

¡Y tengo dignidad! (Menos cuando escribo) Entonces diríamos que soy una Bella Swan por dentro, pero no lo muestro. Ejemplo: si tengo conversaciones con el chico que me gusta, lo único que muestro es que soy una torpe sin remedio, que no habla, que es tonta, etc etc. No, ya, quizás exagero, pero lo que sí pierdo son mis "habilidades para conquistar" (si las tengo (?)); lo que hago es ahuyentar. Probablemente todo eso se me va si empiezo una relación y pasa un tiempo, ¿no? NO SÉ, no he tenido la suerte o mala suerte, dicen, de tener una maldita relación con alguien. -.- Tengo pocas experiencias sobre ese tema. (Por eso me ahogo en películas románticas)

"What if Edward actually can read Bella’s thoughts but hears nothing because, well, she has no brain?"  

OK, esto no lo relacionen conmigo, les aseguro que tengo cerebro.

Deep in her soul

Escribí estos hace tres días; díganme ustedes cómo me siento.

Lánguida

Quería ser famosa
Quería tocar el cielo y que el cielo me tocara a mí
Al parecer los sueños sí se derrumban
Se tumban como dominó
Tiran de los tendones de tus pies
Y abajo
Abajo estás
Sola y con la tierra en tu cielo
Negro y dulce al mismo tiempo
Como la soledad de esta madrugada
Ya solo te queda vivir la muerte en el cementerio de tus deseos

Un rostro nefasto
Mi piel es bella a tus ojos
A los míos es un desastre matutino
Mucho maquillaje en el rostro
Un rostro débil 
A pesar, sonriente
Ya la soledad de sus labios parece agobiarte
Parece que al fin la deseas como la droga en la avenida
Parece
Parece muchas cosas, al parecer ya no es nada
Quizás es rota desde hace meses
Quizás lo es desde hace mucho
La dejaste botada en este mundo
Donde personas como ella
Necesitan creer que necesitan de todo
Cuando en realidad no necesitan nada.

Vamos a ver cómo avanzas

8.03.2013


Más o menos hace un año y ocho meses escribí lo siguiente; ahora escribiré cómo esas cosas han cambiado:

Escribo; y la mayoría de las veces (siempre) me siento una farsa, una porquería.  -Sigo escribiendo, por supuesto. Creo que dejé de pensar que soy una farsa, aunque me siga sintiendo insegura respecto a qué "tan bueno" es lo que escribo. Después de todo y aunque me lo haya ocultado hasta a mí misma, sigo pensando que todo el mundo es mejor que yo (en todo y en esto)  - sólo se nota esto cuando escarbo profundo dentro mío, sino, pienso que ... en realidad no pienso.

Amo Harry Potter más de lo que puedan llegar a imaginarse; no sería la persona que soy ahora si no existiera tal maravilla. - Sigo igual. A pesar del tiempo, a pesar de la edad, a pesar de lo que la gente piensa y diga de esto. NO ME IMPORTA. HARRY POTTER MARCÓ MI VIDA. Gracias.

Aunque sé que eso está mal y no debería entregar tanto... sé también que firmaría cualquier pacto con el diablo si se trata de ayudar a la gente que quiero. - Bueno, probablemente lo haría de darse la situación. Pero ahora estoy muy cabreada con todo mundo, especialmente con la gente que quiero, especialmente con mis amigxs, especialmente con mis amigas, especialmente con las panas. Finalmente me cansé de entregar toda mi vida - estúpida yo - cuando ellxs no entregan ni un carajo. ¿No les importo lo suficiente? A mí tampoco me importa, adiós. 

Tengo un problema grave con mi cuerpo, o (y) con la comida. - No ha cambiado. Me odio así, me amo de otra manera. Pero ha cambiado. Me ha vuelto loca, no tanto, pero loca de verdad. Simplemente no sé qué voy a hacer. Comencé a comer bien decidiéndolo por mi bien; recaí. Me levanté, SOLA, y estoy peleando mis demonios, sólo no sé qué hacer para poder estar delgada. Lo que hago es ignorar todo lo que siento y aparentar conmigo misma que estoy de lo mejor; con todo mundo parezco una pendeja malcriada o deprimida o solamente estúpida. Bueno. 

Soy agresiva y no controlo mis sentimientos ni emociones; me corto. - ¡JA! ¡Si no hubiera empezado a escribir esto, no me hubiera dado cuenta que ¡hoy cumplo un mes sin cortarme! Gracias, gracias. Sigo siendo... violenta, creo que es la palabra adecuada, quizás más, quizás menos; menos porque pretendo que no me interesa nada y me encierro en mi cuarto a ver cómo otras vidas son destruidas también (series y libros). Y el que no me corte no quiere decir que no controlo mis sentimientos, me afecta todo mucho como siempre, soy muy frágil, lo siento.

No me interesa en lo más mínimo superar ninguna de estas cosas; sólo me importa ser feliz. - Ahorita podría decir que realmente no me importa, -porque ya no lo hago hace tiempo (vomitar, cortarme, dejar de comer), por eso podría decirlo aunque no sea así - pero, ya he estado ahí. Dejé de hacerlo por un tiempo, volvía con fuerza, me recupero, sin querer siempre, y luego, como siempre, siento que me falta esa parte de mí, esa chica que sufre y se corta por eso, y recaigo, de nuevo. Pero esta última vez que recaí, de verdad me dolió, de verdad pude volver a sentirme enferma por eso, y no pude seguir, así que por primera vez decidí recuperarme de verdad y por siempre. Y aquí estoy, un mes sin cortarme y mañana un mes y una semana sin vomitar y no no-comer. (Aunque admito que dejar de comer por un día o evitar algunas comidas todavía no me parece grave).

Creo en el amor más que nada en este mundo. -No, ya no. ¿O sí? Es que estoy en estos momentos casi sin sentimientos y con una actitud que realmente permite que casi no sienta la mayor parte del tiempo sentimientos horribles. Creo en el amor, amo el amor, pero he visto, leído, escuchado y vivido nada como para no sentir eso que sentía cuando era más pequeña e inocente. 

La lealtad y la valentía son los dos valores que más aprecio en las personas -Sip. La humildad, la honestidad, la confianza, el respeto, el cariño, empatía y solidaridad, son ahora también los  valores que más aprecio en las personas.

Tengo buen corazón y no miento (en esto) ni por un segundo. - Sí, sigo teniendo muy muy buen corazón. Muy dolido, roto, dañado, resquebrajado, armado y desarmado, pero muy hermoso y bueno. Soy impulsiva y a veces hiero con algunas acciones, pero estoy intentando que eso desaparezca. Después de eso, a quien más hago daño y casi a la única persona a la cual hago daño, es a mí misma.

He pensado seriamente en morir y suicidarme muchas muchas veces. - El 22 de agosto del 2012 me intenté suicidar. Le mentí a los doctores diciéndoles que ya no me quería morir (como si una o dos  semanas te hicieran cambiar de parecer en una decisión tan fuerte y permanente), y vi y escuché y sentí el dolor de la gente que me quiere y no quise, no pude volver a hacerles eso. Así que me obligué a mí misma a luchar ese deseo y sentimiento. Y aunque me gustaría morir, ya, ahora, por favor, muy rápido, no lo voy a hacer. Al menos tengo que creérmelo. 

Tengo demasiadas expectativas para la vida, demasiados sueños y deseos, que no sé por dónde comenzar - Todo en mí esta roto. Pero sí, tengo muchos deseos por cumplir. Quiero irme a India y llorar y luego ser feliz. Quiero ser feliz en Nueva York, quiero tomar en París y escribir mientras lo hago. Quiero enamorarme en Grecia y visitar Roma con mi libro de historia. Quiero sentir la revolución en mi alma en hebreo, y luego quiero vivir, quise decir morir, no sé por qué puse vivir. Egipto, Inglaterra, España, Perú. Las Vegas, Los Ángeles, California. África. Brasil. Alaska.
En realidad casi todos mis deseos son sobre cómo hacerle la vida mejor y más feliz a las  lxs demás personas seres vivientes. En la mayoría, eso hace mi felicidad; la otra parte, son las cosas superficiales que tienen mucha importancia en mi débil vida. Así que eso me hace decirme "No, alguien como tú necesita todavía dejarle huellas de conciencia a las personas" "Things change and you need to be alive to see it" 

Trato de uno usar el término "mejor amiga"; son 15 los amigos/as más cercanos/as a mí. - Nah, tengo mejores amigas y un mejor amigo, aunque no pondré nombres, porque algunas quizás no lo son, pero me confunde pensar si son o no son, o qué son, y me sentiré mal o mal si lo decido por fin, así que no, chau. 

Me fascina la música, las películas, los libros, el arte; lo original. - Sí, y también lo que está de moda (digo esto en respuesta a "lo original"), pero no porque esté de moda y odio que esté de moda, o lo que todo el mundo odia, pero a mí qué chucha que no les guste, a mí me gusta y punto, a quién chucha le importa. Ah, y ME GUSTA LA MODA. (Es decir, la ropa; el vestirse chebere, originalmente raro o precioso o distinto o igual a mucha gente, pero distinto a lo ordinario, aburrido y sin esfuerzos de si quiera vestirte bonito)

Soy muy insegura; tengo demasiados temores y preguntas. - Sí, soy muy insegura, pero a veces me paso de segura y todo el mundo piensa que soy segura, de mí misma, claro. 

Soy Lily, no soy muggle; creo en la magia. - Creo en la magia, sí, creo en Harry Potter sí. Pero aunque me duela con toda mi alma, no creo en nada. Pero creo en la magia. YA. ¿Me entendiste? No lo quiero decir. (Pero creo en la magia)(Porque creo en Harry Potter)(Es que si lees "Animales Fantásticos y dónde encontrarlos" ...)(#OHPORDIOS, léelo) 

Volver a despertar

Hace tiempo que no escribo. Podría decir que mi vida ha cambiado, pero lamentablemente (o por muy buena suerte), no lo ha hecho. Sigo sumiéndome desesperadamente en películas que provocan mi llanto, que me hacen desear un amor de novela (pero no mexicana); en realidad uno de película de cualquier parte del planeta, con tal de que sea amor de verdad, me basta, y así esperar con mente y corazón de estúpida, a que algún día cercano, este despierte mis ojos y me haga sentir lo que ya he estado sintiendo desde ya hace algún tiempo. (Bastante tiempo). Mi baja autoestima sigue igual que hace dos años, tan igual que lo detesto y lo desconozco. Quizás he aprendido a superarla, pero creo que sólo está un poco enterrada; el problema es que la enterré viva, y esta maldita, no muere asfixiada como los seres vivos. Mis emociones están revueltas; no es que sea novedad, es sólo que durante un mes llegué a sentir eso que le dicen paz, algo de tranquilidad conmigo y con el mundo, eso que se dice estar dopada; claro, en casos como el mío. Ahora estoy más confundida conmigo misma, los sentimientos afloran como siempre solían hacerlo, las pastillas me han dejado, y faltan días para que vuelvan a mí. Es una lástima que tengan que acabarse, no me importa si he de depender, sólo me importa un poco (bastante) ser feliz, estar a mano con el mundo, con la gente llevarme bien, no tratar a cada individuo como si fuera lo que me pasa cada día- lo que siento cada día. Me preguntas, quizás, si espero, si deseo poder llevar la fiesta como fiesta sin necesidad de ingerir pastillas, y tal vez, más que un tal vez, un seguro no me importa pronuncian mis labios; porque es verdad, no me importa en lo absoluto ser dependiente de antidepresivos, todo con tal de dejar de ser así y de revolver los asuntos sucios que no hay y no habrán. Este ritmo acelerado, este pulso que va más de lo que debe, estos sueños que son pesadillas, espero no tenerlos más, es cierto, pero la manera no importa. Son muchas ansias que tengo de este lugar, ansias de tener ansias, de vivir lo que he imaginado; el tiempo me toca el hombro, me dice te retrasas por minutos, y a mí esos minutos me parecen años; que lo son, pero todo el mundo pasa por tardanzas, y supongo que no quiere decir que vayas a ser infeliz y fracasad@ toda tu vida, o lo que le sigue a esta.

Me siento realmente en la mierda. Ando desde hace aproximadamente dos meses con el ánimo por los suelos. Y todo, podría decirse, empeoró (más) cuando una profesora del colegio, en medio de un examen, se dio cuenta que me había cortado. Genial, todo genial, le dijo a la psicóloga, y a la secretaria, y bueno, todo llegó a los oídos de mis papás.

Loneliness

Y qué hacer si no tengo ganas. Si las fuerzas no me alcanzan, si siento que no respiro, no me muevo porque yo lo quiera. Si voy al colegio es que no tengo opción. No hay nada que odie más que mi cuerpo. Qué desgraciado este sentimiento, maldita la imagen en el espejo. Qué si vomito, qué si me corto, qué si me muero. No puede importar menos, y ahora que me aturden con que sí me quieren; ya, lo sé, supongo que soy yo la que no me quiere. Las pastillas van a doparme, voy directo a un psiquiatra, ¿van a internarme si me niego? No es que no quiera ir al colegio, quiero porque es ahí cuando te encuentro y me enamoro de ti cuando te veo. Qué hacer si te controlan, si cuando te limpian las heridas quieres clavarte un cuchillo en el puto pecho; y tenerte a mi lado, no llores conmigo, sólo bórrame las lágrimas, y sonríe sentado a mi lado. Te ríes de lo ilusos y estúpidos que pueden ser, y no entienden nada de esto. Cómo los odio, quien me importa ahorita es él. Y él se preocupa, más no te quiere como tú a él. Las amigas te abandonan, no lo saben, simplemente dejan de comprenderte. Quien debía hacerlo porque les pasa lo que a ti, dejan en uno, dos segundos o tal vez tres días en tratarte como a otra enferma, aunque ellas lo estén también. Si me veo gorda y tú no lo sabes, piensas que es un capricho de adolescente, pues no te das cuenta. Yo vomito, no con tanta frecuencia como antes solía; pero no como, y desvivo por las depresiones. Depresiones que me hunden, que me llenan con comida; me engordan, sí, porque no puedo parar de comer, qué miedo si no puedo, nunca puedo controlarme. Luego pienso que con tomar agua, dejo de comer y adelgazo. Pero llegan los fines de semana, y tú, puto mundo te ofrece aromas a grasa pura; no te niegas, el vacío debe ser llenado con algo, y luego con golpes a la cabeza por ser tan estúpida, tan fea, tan débil, tan fea por ser gorda. Y, de verdad, nadie lo entiende. Estoy más sola que nunca. Y nadie, nadie realmente se da cuenta.

Una pareja que no es pareja

¿Cómo vivir con alguien que no quieres? Y cómo separarte si no puedes. No por costumbre, sino porque el dinero te lo impide. Ves el infierno que se vive, el dolor que se llora o se reprime. Y qué si la amo, pero ella no a mí. Y tú como hija, ver una situación así; no duele por ti, duele por ella, por él y por esto. Si mi vida gira y continúa sólo porque ella me ame; pero me maltrata, ¿cómo podría yo amarlo a él? Me da pena, sí, pero no puedo continuar así.

I'm falling

Hace tiempo que no escribo, hace tiempo que no pienso, y estoy dudando, si es que todavía siento. Muchas cosas me han pasado, miles de pensamientos, miles de dolores, miles de cortes; no sólo en mi brazo, mi vida los ha sufrido también. Digamos que he entendido. Lo que antes no lograba hacerlo; juzgaba, además, sin conocer el dolor que se sentía, las circunstancias de las cosas, y bueno, simplemente ahora comprendo el agujero. Digan lo que digan, digan lo que quieran, el amor realmente duele. Y no les cuento más, porque estoy segura, algún día, el dolor los va a chocar. Tienes que vivirlo para entenderlo, tienes que sufrirlo para llorarlo, tienes que amarlo para saberlo. No importa si es amor de verdad, depende también de tu personalidad; la mía es retorcida, la mía está revuelta, no se entiende ni ella misma, y yo amo más de lo que puedo. No importa lo poco que me hables, lo poco que me mires, si me miras y me hablas, yo caigo por ti, yo doy todo por ti, yo vivo por ti. Pero me hablas más de lo que antes haya podido imaginar, me miras más de lo que yo haya podido desear, y eso último es mentira, mentira como los sueños que soñé el otro día. Y no puedo entender todavía tu bondad. Te conozco hace seis meses, me gustas desde entonces; y aquí sí podríamos aplicar el, desde que te vi supe que eras para mí, y desde ahí no dejo de pensarte, no dejo de quererte, y que cursilerías estoy hablando, simplemente me gustas demasiado. Dolió en su momento, quizás en varios de ellos, te he sufrido en completo silencio, tú sin saberlo, yo sé que lo sabes, ¿por qué no puedes alejarte de mí? Me buscas cuando no estoy, me ves y me saludas, caminas conmigo por los pasillos, ¿no entiendes que quiero olvidarme de ti? Yo tampoco lo entiendo realmente. Si estás, para qué perderte. Eres único en esta vida, lo descubrí cuando me hablaste, cuando bailamos y sonreíste, eres la mejor persona que he conocido. Lo pensé en mayo, y lo pienso ahora. La sonrisa de nadie más me podría llenar de esta forma. O quizás sí, no sé, ya sabemos que amo demasiado.

No importa la razón, es la necesidad de sentir que sigues viva y que tienes el control de esta.