You don't know what it's like

Algo quería escribir. Comienzo a sentir algunas cosas extrañas, incómodas, indescifrables, pero que me hacen desear morir. Angustia, y comienzo a desarrollar ataques, ansiedad, pánico. Ganas de tirar objetos superficiales, de arrancarme el cabello, de patear lo inexistente y de poder sentirme bien. Torciéndome de un lado a otro, intento calmarme con música, pienso que escribir puede ayudar; podría expresar que todo en mí quiere expulsarlo. Siento presión en los hombros, en mi espina dorsal, siento como si fuera a matar a alguien. Ese alguien podría solo ser yo. Si me provocas y no te alejas, podría hacerte daño. Aléjate, porque siento un calor en mi oreja, siento que estoy incómoda, siento infelicidad por mi vida, siento disgusto, me siento vacía, y me siento vacía siempre. De pronto todo me vuelve a molestar. La casaca que tengo puesta, el colet que amarra mi pelo, mis lentes, mi resfriado, el sostén, la chompa que me abriga. Cantando las melodías y sintiendo que puedo liberarme, consigo soñar y más que nada recordar, que nada vale la pena; nada ha salido como hubiera querido, y la vida que tengo no la quisiera tener, soy un error en todas las dimensiones, aunque sé que podría haber sido perfecta, no lo soy. Desde que no supe, desde que comencé a crecer, desde que comencé a sentir y sentirlo de verdad,  desde que he sufrido sin saberlo, y ahora todo me ahoga. Estoy nadando bajo el agua. Las olas parecen desear esconder mi cabeza, mi nariz solo consigue respirar aire de vez en cuando, pronto a pronto, nuestros sentidos comienzan a dejar de sentir; me quedo dormida, sin darme cuenta y es cuando sueño, y todo se ha cumplido, parece que todo por fin acabar. Qué irónico, ¿no? Porque es ahí cuando despierto, y pensar que quizás pueda tener una segunda oportunidad. De todos modos el sol brilla, y esta vez de un color algo distinto, más ameno, más alegre, más hermoso. Pero aquí estamos de vuelta, y aún cuando todo esté bien, el todo consigue la manera de estar mal, y triste es, que a veces le gusta. Tanto tiempo nadando en la oscuridad, tanto tiempo es acostumbrarse. Tanto tiempo que ya no cuento. El tiempo ya no es tiempo, y la vida ya no es vida. Pero ahora soy feliz

Corrijo: esta canción sintió lo que siempre he sentido, lo que siento y pienso, y es como si la hubiera escrito mi dolor.