Necesito borrarte, tal vez me ayudes desapareciendo

Tengo que desligarme totalmente de ti. No soporto más pensar en ti, recordarte. Quizás antes me hacía bien, me cambiaba el ánimo, pero ahora... no sé. Pero me hace sentir abatida, triste, con nostalgia y muchas ganas de llorar. Tal vez, sí, necesite conocerte; tal vez sí, necesite hablarte y quizás abrazarte; pero no es algo que me vaya a hacer bien. Necesito olvidarte...

Descubriendo vanidades

Bien. Dije que pensaba no volver a hacerlo. Sí que lo pensaba. Y estaba muy segura de que no lo volvería a hacer.

No recuerdo exactamente las circunstancias, sólo que ese año no había sido - no lo fue - muy favorable (nada) para mi. Tal vez no me diera cuenta, tal vez estuviera ciega completamente a pesar de negarlo rotundamente; pero estaba destrozada.

Aunque volteara la vista hacia atrás y recordara, analizara y pensara los momentos, peleas, problemas o cualquier otra circunstancia; y viera (o al menos creyera) que no pasaba nada, que cero problemas graves en mi vida, que todo light, todo fresh, que el único problema era yo..., yo sufría. Y mucho. Mis problemas eran más graves (peligrosos) de lo que yo creía. Los asumía como formas de vivir, como si todos o mucha gente lo hiciera, y estuvieran bien- yo vendría a ser la única anormal. En efecto, sí, era conmigo misma. Pero no que el problema fuera yo.

Tal vez a raíz de ese pensamiento-sentimiento, mis problemas comenzaron a desencadenarse. No sé. Pero hace poco (dos días) descubrí que soy bulímica. Pero no la bulímica que todo el mundo conoce y sabe sobre, sino la bulímica que se atraganta con comida, tiene atracones, no puede dejar de comer, pero, sin embargo, no vomita. Pues bien, eso soy.

Pero también tengo otra perla: estoy obsesionada con mi cuerpo. Noy soy bulímica purgativa (la que vomita), ni anoréxica. Sin embargo, hago lo que ellas. No quiero preocupar, por favor. No quiero que me prohíban, ni me miren con caras raras, ni que esten pendientes de mi. Estoy bien, me siento bien (haciendo lo que hago), no necesito la ayuda de nadie. Con esto quiero decir que no vayan a alarmarse de que voy a morir de esto, porque tengo la suerte (muy mala suerte) de sólo tener obsesión. Por lo tanto, no voy a llegar a los 35 kilos jamás, ni a los 40 (lamentablemente).

Quería aclararlo (aclarartelo y aclararmelo). Quería contarlo, no quiero secretos. Porque es mi blog, mi fuente de inspiración, de descargues, de llantos y de confusiones. Si vas a leerlo, lo leerás todo. Pero, por favor, no sufras, no estés ni seas triste. No quiero herirte, es lo menos que quiero.

La puta madre; sí.

Me duele cometer errores. Que me importe lo que la gente piense de mi. Sobre lo que hago y dejo de hacer. Lo que digo o lo mucho que no digo. Ser tan diferente. Pensar tan diferente. Ideas y formas de vida. Posturas. Me siento tan sola. Estoy o estaba llorando. Odio la soledad. Odio sentirme y ser distinta. Detesto mi alrededor. Mi circulo social. Las diferencias entre nosotros. Que no pensemos igual. Odio facebook. Las personas que lo sobrehabitan, en realidad. Odio. Odio. Odio. Odio. ¡Y quiero cambiar el mundo! Soy joven, me di cuenta de la mierda que es este mundo a muy temprana edad y ¡quiero que sea diferente!

You don't know me, but you make me so happy.

¿Por qué si no te conosco, me gustas tanto? Quiero decir, porque en ti sigo pensando, si la única razón "válida" por la que me sentía atraída hacia ti, era que te veía día tras día caminar en los patios del colegio? Dime tú, que tienes tú, que me atrapa tanto?

Responde a mis preguntas. Formula también algunas. Llámame por mi nombre, aspira a ser mi hombre. Házme tuya en todo sentido, que yo súbdita seguiré tu camino. Ámame sin resguardos, con errores y sin encantos. Engáñame, obligame a vivir una mentira. Hazme de pura y fría plastilina. Yo, un ser sombrío y con espinas, podré, quizás, fingir ser. O tal vez convertirme, y transmitirte, el dolor que me de.

De hiel puede que sea. Y a miel seca tal vez sepa. Pero, molestarte no deberá, porque por ti me he convertido. En un monstruo o tal vez ángel, que por ti la vida entregue, para tan sólo poder verte, sonreír al lado suyo.

Cruel el amor tal vez es. Más cuando obsesión es. Por eso amor te digo, de mi jamás te alejes. Porque no querrás ver, cómo con y por pasión, estos mios respiros cada vez más rápido cecen. Porque, te lo digo y repito, eventualmente va a suceder.

Dime, ¿por qué no puedo olvidarte?

Volví a verte.
En mi sueños.
Cuenta, supongo.
Porque te volví a amar.
Claro, si alguna vez lo hice.
Porque ya no estoy segura.
Como de nada en esta vida.
Pero mas o menos sí,
que conocerte sería bueno.
Hablarte y mirarte
a lo ojos.
Siempre a los ojos.
La vía por la que me conquistaste.
Y luego me enamoraste.
Intercambiar ideas sería también bueno.
Así como nadar al lado tuyo.
Ver películas en tu compañía.
Así como lo haces con tu comprometida.
No sé ya si esperarte
valga la pena.
Rídiculo y sin sentido
tal vez sea.
Pero cuando te veo y te siento,
ya todo carece de sentido.
Entonces sólo vale amarte.
Ojalá me quisieras tu a mi.
Sólo un cachito hace falta.
De tu cuerpo y de tu alma.
Tan sólo quiero juntar mi palma,
mis mejillas y mi cara
con ese cuerpo tuyo
que tanto mi atención llama.

Triste agonía

¿Dónde está mi única lectora? ¡Te extraño mucho, demasiado! Extraño a todo el mundo mucho. Y los odio al mismo tiempo (a ti no). Ojalá mi filosofía de vida estuviera plasmada en cada rincón del mundo y en cada respiro de las personas. Así, quizás, el mundo sería mejor y diferente. Al menos eso quiero creer.

Porque, no puedo evitarlo. Lágrima tras lágrima. Perturbadores pensamientos y sucesos agobiando mi pobre alma, mi pobre cuerpo, mi pobre vida.

Si tan sólo pudiera caminar, observar y respirar a gusto estando viva en este mundo... todo sería diferente, definitivamente.

Pero, lo siento, no es así.

muerta en vida; muy pronto

No sé cuando esto va a parar. Es un trayecto lleno de inseguridad y miedos. Cada paso que doy, antes de realizado, lo he pensado dos, tres veces. Y aún así, luego me arrepiento.

Por diversas razones es mi tormento. Por distintas razones es que no cuento. Y es que díficil soy hasta cuando sueño.

Por eso pienso y pienso, ¿cuándo ha de parar esto? Por más que horas y momentos sean desperdiciados y hasta con desprecio, no puedo evitar cuestionarme, porque es que sigo sintiendo.

Sin sentido

No sé que me pasa.

Sólo se que no me siento bien.

Y no me gusta para nada.

Porque menos que buenas señales son.

Son tonterías.

Tonterías es lo que son.

Muchas confusiones creando una tormenta.

Una tormenta de infelicidad.

Aunque crea que la tenga en estos momentos.

No me siento bien.

Y me gustaría poder ser feliz.

Sólo siento frustración y estrés en mi cuerpo.

Necesito un enamorado.

Necesito alguien a mi lado.

Alguien que me ame y me acompañe.

Alguien como $#%fgd".

O alguien como él.

Estoy muy confundida.

Y pequeñeces son las causantes.

Sólo se que te amo.

Y me estoy cansando de esperar.

Pero nunca vas a llegar:

nunca lo sabrás.

Sólo quisiera conocerte.

Hablar contigo, estar con él y ser tu mejor amiga.

Me siento muy, muy tensa.

Lo que escribo no tiene sentido.

Mezclo momentos, personas y sentimientos.

Un momento de mierda.
Mierda interior.

Y necesito ser amada.

Ah, es otra cosa que se.

¿Las amigas verdaderas? No existen.

Por qué si yo doy la vida por ellas. Por qué si yo las quiero tanto. Por qué si confío en ellas mi vida. Por qué si son mi amigas me hacen esto.

Sí, es una tontería. Sí, no es nada. Sí, ¡las odio mucho! Sí, me gustaría haber ido con ustedes, o que me hayan avisado.

Pero no me interesa.

Sin ustedes estuve mejor. Sin ustedes puedo. Sin ustedes soy mejor. Sin ustedes tal vez sea más feliz.

No debería estar llorando. No debería estar pensando en eso, ni en ustedes. No debería sentirme así, con este hoyo dentro mío.

Desearía no sentirlo. Desearía no sentir este agujero y este dolor inmenso. Desearía olvidarlo y que no me importase.

Pero me importa.

Me importa porque las amo. Me importa porque son mis amigas. Y dos de ustedes mis mejores amigas. "mejores amigas" . Me importa porque son unas mierdas.

Y las odio. Las odio y ojalá no fueran mis amigas. Mentira, ojalá fueran buenas amigas. Ojalá pensaran en mi sólo, SÓLO un poquito.

Pero no pueden. No pueden porque no son como yo. No pueden porque no tienen sentimientos, son egoístas. Egoístas y malas.

No quiero saber más de ustedes. Desaparezcan. No me interesa. No me interesan y lárguense. Hagan de su vida una mierda. Lo que ustedes quieran, no me interesa. No me interesa nada que tenga que ver con ustedes. Las odio. LAS ODIO.

LAS ODIO DEMASIADO.

Tu recuerdo no me abandona

Llevo esperándote ya casi año y medio.

Sueño contigo a pesar de no estar contigo.

Mas es normal, o podría serlo.

Pero ni siquiera me gustas.

Simplemente cuando pienso en ti,

pienso en todo el tiempo que tendré que seguir esperando.

Porque, a pesar de todo,

no siento más ese no se qué cuando pienso en ti.

dulces dieciseis

Ahora realmente me doy cuenta que no me gusto. No me gusto para nada. Y por lo tanto, no me quiero. También, para nada.

Sí, me cambiaría. Sí, cambiaría muchísimos aspectos de mi. Demasiados. Sí, a veces me gustaría, no ser otra persona, sino cambiar los aspectos míos que no me agradan por los de otras que sí me satisfagan.

Oh, Dios, por eso por eso me encantaría morir. Por eso, ahora, soy cada día más amarga. Una persona triste y llena de amargura, que lleva arrastrando cadenas durante meces. Cadenas pesadas. Cadenas llenas de rencor, inseguridad, impotencia. Cadenas de infelicidad. Cadenas que me tienen atada a la vida. Y eso me hace odiarla aún más. Cada segundo lleno de odio y confusión. Cada minuto de maltratos, de llantos, de réplicas. Cada hora. Cada día. Cada semana y cada mes. Protestando. Protestando por una vida de felicidad: la muerte.

Suplicando cesar el sentimiento que me tiene ahogada en la penumbra. Suplicando por ayuda a salir del océano lleno de oscuridad. Suplicando por no nacer y lamentando que nunca será posible, porque ya estoy aquí y contra mi voluntad.

Tu esencia en mi vida

Cómo empezar.

No puedo saberlo, así como no puedo saber nada de lo que "pasó" y no pasó entre nosotros. Me confunde, siempre lo hizo. Siempre lo hizo al igual que tú y tus asquerosas y atrayentes miradas.

Después de más de un año sin dejar de verte, sigo pensándote; lo cuál, dudo mucho que tu hagas conmigo. De vez en cuando desapareces (de mi mente). Pero así como viniste la primera vez, apareces la número quinientos y tanto de improviso, tan inesperado como de costumbre y sin importarte cuánto me afecte, para bien o para mal. Claro, es que no lo sabes. Probablemente ni te imagines el efecto que causaste en mi, cuándo "estabas a mi lado".

Pero todo bien, todo fresh. Así fue siempre, y parece que así lo seguirá siendo. Parece que nada cambiará, porque sigue igual que hace dos, cinco, siete, once, catorce... catorce meces.

Quise escribir sobre ti, para ti, para pensarte. Una vez más. Supongo que lo necesitaba. Necesitaba, te extrañaba (te extraño) en mis pensamientos, en mi cuerpo y en mi sonrisa.

Y es que -no entiendo cómo- de una manera extrañamente fácil y difícil a la vez, lograste entrar (sin permiso, claro está), arrimar, acomodarte, haciendo y deshaciendo, cómo tu nombre y tu persona lo creían conveniente, muchos sentimientos, emociones y pensamientos que se albergaban en algún rinconsito de mi.

De hecho, cambiaste mi vida. De eso no hay duda alguna. De alguna forma, algunos aspectos. O tal vez el hecho de que me hayas gustado de esa manera. En esas circunstancias; en ese momento, naturalmente, equivocado. Muy muy equivocado.

Que más se espera que diga. Que más se espera que diga de ti. ¡Que esperas tú, que yo sienta por ti! Cuándo lo sepas, cuándo sepas que nunca abandoné tu recuerdo, lo obvio es que te sorprenderás y pensarás que estoy profundamente, enamorada no, obsesionada contigo. Y, sí, probablemente te de miedo, te asustes, te voltees en un segundo y te marches en otro, huyendo por primera vez de nuestra relación que nunca empezó. Probablemente pienses que estoy loca, que soy una chiquilla enamoradiza, una tonta, una ilusa; alguien que no supo superar algo que pasó hace mucho tiempo, y que no fue nada.

Pero, déjame decirte: no fue nada para ti. Porque para mi, significó la vida entera. Una vida que espero poder acariciar e ir más allá de esas caricias del comienzo, que deberá tener un final, porque dicen que todo lo tiene. Pero esperemos que ese mismo final se tome todo el tiempo que desee, porque vamos a querer disfrutar de nuestro "para siempre", que dicen, es muy poco tiempo. Y pasará así, siendo muy poco, a pesar de que para nosotros se detendrá, brindándonos felicidad que mucho tiempo soñábamos no tener que esperar.

¡He vuelto!

Great. Ha sido, es un fin de mierda. Un fin de semana espantoso, horrible, desastroso, espantoso... etcétera, etcétera.

Primero, mi semana ha estado regular... sí, se podría decir. Recibí más malas notas, algunas regulares que podrían estar mejor; pero sí, lo que resalta, naturalmente, son las putas malas notas.

Bueno, prosigo. ¿Qué es lo que salva a la semana? Sísísí, a los que pensaron que tiene que ver con mi aspecto, mi peso, mi figura, mi "anorexia", mi lo que sea. Me propuse, esta vez de verdad, bajar de peso. Y sí que lo logré, lo estoy logrando. Y eso me hace feliz. Muy muy muy muy muy, DEMASIADO feliz. No sé si logren entender la felicidad que me causa estar delgada y adelgazar. Es una sensación increíble, todo lo contrario a estar gorda y engordar, valga la redundancia.

Volví a vomitar. Estamos sábado, lo hice hoy y lo hice el jueves. Y en realidad no me importa, porque no pienso volver a hacerlo. Al menos espero no volver a hacerlo, porque me hace mal, me hace daño y me impide cantar bien.

El jueves lo hice no porque me sintiera gorda por lo que había comido, no. Comí canchita, cereal de chocolate, leche chocolatada... NADA a comparación de los de mi clase... (estaba en el cole) pero no estoy para compararme con ellos, JAMÁS como igual que ellos. En fin, lo hice porque me sentí pésimo.

Pequeño detalle olvidado: mi estómago ya se está haciendo "chiquito" otra vez, ya no está acostumbrado a la misma cantidad de comida: al inodoro; sentirme bien otra vez. Tengo que medirme más, no me dí cuenta.

Y hoy, fue tonto. Comí hamburguesas con mi mamá, pero eso se quedo. Hoy en la noche comí cereales con fresas y plátano y yogurt. Aquí tampoco me sentí gorda, pero me sentí culpable y estúpida. Estúpida porque arruiné el trabajo de 5 días en algo estúpido, porque lógicamente no tenía hambre.

Quería ir al baño, hice pis. Jalé, me volteé, me agaché y me hice una pregunta: "¿Cantar o estar flaca? Cantar o estar flaca, cantar o estar flaca, cantar o estar flaca. Al final y al cabo igual no lo voy a volver a hacer, ¿verdad? Y en verdad no quiero engordar, todavía me queda un día en el cuál me van a obligar a comer."

Vomitar, sí. Elegí vomitar a pesar de que cantar es una de mis más grandes pasiones junto con leer y escribir. ¿Tan fuerte es mi necesidad de estar flaca? Cada vez que adelgazo, la respuesta sí se va fortaleciendo más y más.

Hoy en mi cole hubo una consulta de padres con profesores. Fue MARAVILLOSO. En serio, ¿de verdad era necesario ir a la puta cita con la puta psicóloga este puto día? Al parecer, sí. Y la puta esa me chancó, YO SÉ QUE A PROPÓSITO. ¡La odio la odio la odio laaaaaaa ODIOOOO! Y a veces, sin embargo, me cae bien.

Eeeeeen fin. Por mis lindísimas notas, obviamente no me dejaron ir a la linda fiestita que hay hoy. En este momento. ¡AAJJJJJ QUE MOLESTIA! Mis papás son preciosos. Por eso cuando estaba insistiendo como en la cuarta vez, me sentí mierda. Bueno, soy mierda. Pero ese es otro tema. Y aún así, los voy a castigar. Bueno es una idea que surgió de un berrinche conmigo misma hace un rato: VOY A ADELGAZAR A PASOS AGIGANTADOS. No me importa cómo, pero lo voy a lograr. Y sé que sí, porque si lo he logrado toda esta semana, sé que puedo la siguiente. Además porque quiero, lo quiero. En verdad deseo esto.

No me gusto gorda, pues flaca sí. Así que en eso me voy a convertir. Porque siento que el espíritu que me impulsaba a ser Ana, ha vuelto. Por lo tanto, he vuelto. Falta muy poco.

Lily.

ps. Ok, leí todo esto. Y me sentí MÁS mierda. Definitivamente es un berrinche. Es decir, si lo voy a hacer (adelgazar). Pero no para "castigarlos", sino porque odio estar gorda. Ok, sí sé que no estoy gorda, pero tampoco flaca. Eeepa, y flaca quiero estar.

Al borde del abismo

¿Saben cual es uno de mis más grandes problemas? Soy mala alumna. Soy mala alumna, tengo 15 años y estoy en cuarto de secundaria. Pero soy mala alumna en serio. No espero que me entiendan, porque lo que tengo es desmotivación escolar. Me lo han dicho, me lo ha dicho una psicóloga y yo no hago más que deprimirme.

Yo considero este como el problema más grande que tengo, y muchos pensarán "¡Vaya problema!". Pero no, ¡traten de entender por favor! En verdad es trágico, es horrible, es desgarrador.

Aclaro: No soy mala alumna porque tenga problemas. Tengo problemas a raíz de mi mal rendimiento escolar.

¿Creen en realidad que me importa el colegio? El colegio que se vaya a la misma mierda, yo sólo quiero ser feliz.

Great. Lo pienso y lo vuelvo a pensar, ¡y no lo voy a lograr si no soy buena alumna! Es decir, si mando todo a la mierda, si dejo que me llegue todo ahora si en serio en serio, sin voltear atrás, ni arrepentirme, ni entrar en razón... repetiría de año, porque mi situación es crítica y yo no hago más que escribir acá.

Sísí, me hace bien. Me siento bien, me hace sentir "feliz" por un momento. Tengo que disfrutarlo, sólo estoy desahogandome. ¡Y sí que lo logro!

Adivinen qué. ¿Con qué propósito comencé a escribir hace un momento? Bien, hora de contar mi debilidad. Mi talón de Aquiles. Me corto, y me corto en serio. Algún día subiré alguna foto de mi muñeca sin cortes, pero con marcas. Marcas que no se irán jamás y tampoco quiero que lo hagan.

Me recuerdan toda la mierda por la que estoy pasando, por la que pasé y seguiré pasando, porque esto augura no parar por un buen tiempo.

Como explicar la sensación que me brinda el cortarme. Es... desahogarme. Quitarme un gran GRAN GRAN peso de encima, sacarme toda la furia o tristeza o impotencia o rabia o decepción o confusión o angustia que pueda estar pasando en ese momento. Sí, lo hago por muchas razones. Lo hago porque no puedo controlar mis sentimientos, porque sufro una frustración incompresible.

Me corto cuando no sé que hacer. Naturalmente porque previamente sentí alguno de esos sentimientos. También sentimiento de abandono, rechazo, soledad... tantas cosas que pueden hacer que me sienta perdida, sin razón ni propósito en esta vida.

Lucho por darme y encontrar razones para vivir. Vivir de verdad, con satisfacciones, alegrías y esperanzas. Sin pensar cuanto tiempo más resistiré la mierda que me pasa, que yo hago que me pase.

En fin, me puse como meta el estreno de Harry Potter. Sí, otra obsesión que tengo. Ahora sólo diré que es un amor inigualable y casi imposible de comprender para otros, asi sean fans o no. Porque HP me dio más ganas de vivir, me ayudó a seguir adelante. Pero ese es otro capítulo que narraré otro día.

Me puse como meta el estreno, porque sé que llegaré casi muerta a esa fecha, pero HP logrará curarme y darme vida o motivos o felicidad que me permitirá vivir un poco más de tiempo... hasta que encuentre una razón larga y durarera.

No me juzguen, no se burlen, no critiquen. Me imagino lo díficil que debe ser entender este amor, tal vez absurdo y patético, hacia estos libros, pero sólo pido comprensión.

Lily

La inseguridad, mi destrucción

Tengo mucho miedo al actuar. Muchas veces no sé como comportarme, que hacer, que cosas decir, que no decir... Todo es muy confuso y todo esto sólo me trae más ganas de morir.

Sí, es verdad. No hay nada más que desee que morir. Pero también deseo muchas otras cosas más. Deseo superarme, superar esto. Muchas cosas por realizar, por cumplir. Necesito seguir viviendo, vivir de verdad.

Seguro se marearon. Sí otra vez, soy una contradicción. Mi vida es una contradicción. Vivo diciendo cosas y al instante, digo lo contrario. Quiero decir que, mi manera de pensar, mis actos, gustos y otras cosas más, viven contradiciéndose. ¿Se entiende?

Es demasiado confuso, lo sé. Me confunde a mi; demasiado. Me hace ser aún más insegura de lo que soy. No me deja vivir, no me deja en paz. No puedo desarrollarme libremente, no puedo expresarme.

A veces tan sólo siento ganas de morir, porque la agobiante necesidad de tener las cosas claras me mata por dentro, entonces decido que esto debe parar. Pero me duele aún más. ¿Como hacerle eso a mis padres, a mis hermanas, a mi familia entera, a mis amigas y amigos -tengo tanta suerte de que sean verdaderos- ; a la gente que me quiere? No puedo. Soy demasiado egoísta, pero en esto se ve que no, ¿verdad? Soy un desastre.

Adiós.

sin identidad

Estoy muy confundida. No sé como calificarme. No es que TENGA QUE hacerlo, pero a veces la cabeza me da vueltas y eso se debe a que está buscando desesperadamente por respuestas a preguntas que ni siquiera puede formular bien. No sé, tal vez es porque necesito saber quien soy. NECESITO ser alguien; no soy nadie.

Estoy terriblemente obsesionada con bajar de peso. Esa es la meta final, por supuesto. Pero principalmente es la idea de verme bien, SENTIRME bien. Mientras YO no me vea ni me sienta delgada, mi cabeza, mi cerebro, mi cuerpo entero van a seguir trabajando sin parar. No estoy diciendo que sea anoréxica, bueno fuera. No me malinterpreten, no digo que estar enferma o enfermo de anorexia sea bueno, pero al menos muy dentro de uno, aunque no se quiera admitir, uno sabe que es anoréxico o bulímico o algo. Pero yo no sé si soy ese algo o no lo soy, simplemente... me confunde.

No estoy enferma. Estoy obsesionada con bajar de peso, estar delgada. No soy anoréxica, sin embargo trato de no comer, y cuando no como, soy completamente F E L I Z. No soy bulímica, he vomitado, pero no más; cerré ese capitulo.
Tiene muchas desventajas, me atrapó demasiado, me costó salir.

No quiero que me tachen de wannabe, por favor. Por que no lo soy, ni lo seré jamás. Yo ya quisiera ser simplemente cegada (wannabe) queriendo ser ana o mia, porque me podrían dar una charla y reaccionaría. Pero no, estoy obsesionada. Y me está matando.

Espero que alguien por aquí me entienda, esto es frustrante.

Lily<3