Y mientras, estoy comiendo una pera

Extraño a alguien. O extraño el ser feliz. Y no es que ahora sea infeliz, solo que soy felizmente infeliz. Y eso supongo que no está bien, y en todo caso a quién mierda le importa. A mí, supongo. Quiero muchísimas cosas, entre ellas el ser feliz. Y no dejan de repetirme que la felicidad es un momento, o en todo caso, varios momentos. No es una finalidad, sino es el camino. Pero eso es alegría, o realmente no entienden el punto. Quién dice esas cosas está realmente equivocado, equivocado porque me lo dicen o lo dicen hombres, ¿o me lo ha dicho una mujer? En todo caso, estás equivocada, o te han lavado el cerebro y ya no recuerdas cuánto solías sufrir y el que signifique que la infelicidad sí sea permanente y la felicidad se presente cuando tenga un descanso de ser feliz y se le de la gana de venir aquí. Siempre en mi cabeza: si la infelicidad puede ser estable y duradera y no es efímera, por qué la felicidad no podría serlo. Si he pasado años y meses siendo nada más que infeliz, porque no podría ser feliz por años y meses. Los y las que no entienden esto, son una sarta de estúpidxs sin remedio y no me importa un pepino lo que tengan que decirme al respecto. Sólo quise escribir (y tampoco me importa que la Real Academia Española haya cancelado las tildes en la palabra solo y sólo, sólo porque a lxs flojxs y analfabetxs de las tíldes no se les viene la gana de tildar algunas palabras), sólo quise escribir y ya pronto dejaré de ponerle tilde a sólo, pero hoy me sorprendió un sentimiento extraño y algo desagradable. Yo quisiera ser muchas cosas, pero ninguna de esas cosas soy yo. Y quisiera que otras cosas me sucedieran, pero nada quiere sucederme a mí, así que leo y veo en silencio y dejo que mis ojos lagrimeen  con derecho a sufrir por algo que realmente a mí no me ha pasado y probablemente nunca me suceda. Así que aquí estoy, escribiendo sin sentido y oliendo desagradablemente lo que dentro mío en la muerte de algunos pensamientos se pudre. Todo en mí se pudre, y sin embargo, algunas veces consigo ser feliz.