Duele, y duele mucho.

Cuánto te extraño, cuánto, cuánto, cuánto te extraño. Ser de mayor edad, tan maravillosa, tan hermosa, tan ausente en estos momentos. Cuánto te extraño, abuelita. El sábado es tu cumpleaños, y aquí, te extrañamos tanto que hasta duele respirar. Nos duele el momento en que nos dejaste, nos urge recordarte, felicitarte y agradecerte por haber nacido y haber sido parte de nuestras vidas. Ese amor que de tus ojos brillaban, ese dulce cantar de mujer emocionada. Cada vez que venías, cada vez que íbamos, te amo tanto y eso jamás irá a cambiar. Tantas cosas que me faltaban ofrecerte, aunque te lo di todo; al menos eso quise... Espero que hayas podido entender cuánto había podido comenzar a amarte, desde que me conociste y desde que te reconocí. Tenía tantos planes, tantas aventuras por regalarte. ¡Te faltaban años por vivir! Pero moriste como quisiste: sin estorbar a nadie, ni preocupar a nadie. Te fuiste como tú deseabas, de una forma digna y de una manera feliz, pero a mí todavía me hacías falta. Me tocaban vivir muchos años más a tu lado. Quería ofrecerte tantas, tantas cosas que en el momento no podía darte. Pero te di todo mi amor, y tú me hiciste sentir la nieta más querida del mundo. No sabes CUÁNTO te extrañamos. Te recuerdo cada día, cada minuto de mis días. Esto debería ser armonioso, pero hay tumultos que se van armando porque nos haces falta. Porque queremos darle honor al día que naciste, sintiendo tus aromas aunque tú los hayas ya trasladado a mejor vida. Esto debería ser acuerdo pacífico, pero sin tu presencia aquí y el vacío que dejas al morir, nos angustia hasta asfixiar.

Por favor, abrázame una vez más.

¿Podemos hablar de dos personas?

Me gustaría llorar. Y no es que pase algo en especial, es que lo pasa todo. Y aunque no sepa realmente qué es ese todo, lo siento como si lo entendiera todo. ¿Puedo llorar? En realidad no estoy mal. Quizás estoy re-mal. Ahora puedo sentirlo como de verdad debe ser. Como si lo escuchara por segunda vez. ¿Por qué? Quizás si lo supiera,... ¿Y ves que no pasa nada? Ay, si esto fuera distinto. Si yo fuera distintamente mejor a lo que ya soy. Dejaría que derramaras ese olor, esa fragancia sobre lo que parecen ser células muertas. Se encuentran aquí. Quizás es el dolor al que ya me había acostumbrado. La soledad de los días sin compañía del sol. Y es que estoy bien, estoy mejor que nunca, ¿pero no crees que te retrasas demasiado? Llevo eternidades caminando sobre el asfalto gris de la memoria, esa que no puede ser retratada, porque todavía no contiene las escenas necesarias. Dame una lámina, un extracto de lo que pienses de mí. Yo podría darlo todo, todo con tal de que pongas tus manos al fuego por esto. Llevo sin rendirme años y quizás algunos meses. Puede que días o semanas. Desde que te vi, desde que me besaste, desde que no me amaste.

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Anonymous said: What if I never ever feel pretty or good enough and no one ever falls in love with me? I'm asking this, because I think this all all the time :(

You know what? You’re wrong. Plain and simple you are wrong. 

You are good enough. You are pretty. And one day you’ll find your man. I promise you. One day you’ll be so happy sweetheart, he’ll make you the happiest girl alive. Just wait for him okay? Give him the chance to get there to sweep you off your feet. <3

- Piya

Empiezo a creer que de verdad sí te abortaron

“I want you because there aren’t any good words for who you are. The only ones that come to mind are earnest, sad clichés like ‘amazing’ and ‘magnetic’ and ‘fascinating’ and I don’t want to use them, but on the other hand they are the only words, and cliché or not they are honest words and I’m not sure consulting a thesaurus at this point would be genuine. And it’s not that I want you officially, like I want your last name or your Sunday mornings or your hard shiny promise, I just want to absorb you. I want to know what you know, want to hear your stories, want to filter through them gently and get lost in them, them and the soft hypnosis of your hands in my hair.”

"No matter how ugly the world gets or how stupid it shows me it is, I always have faith."

He estado queriendo amar

Deshacer todo lo que no me has hecho. Armar para desarmar cada palabra que me dijiste, cada mentira que pronunciaste. Ahora me siento en un piso levadizo, flota mientras se marea y da vueltas mientras duerme. No sé qué sentir, por qué no sé qué pensar. Mejor sería no pensar, pero sino pienso, ¿qué otra cosa podría hacer? ¿Quererte? Quizás es muy pronto para quererte o muy temprano para olvidarte. Lo que él me quiere dar, tú no me darás. No importa si lo juraste, tus engaños sobresalieron de tu sonrisa. Tal cual gato enloquecido, me mirabas con verdades, pero escupías falsedades. Ya no te quiero. (Porque te quiero más de lo que debo). Y no debo quererte, por eso te olvido. Y el dolor por tener que hacerlo me revuelve los sentimientos y cómo me gustaría que esto hubiera sido distinto. No es bueno sentirte deseada, porque a fin de cuentas todo lo que vivimos es un delirio, un torbellino que no sabe a dónde dirigirse, y al final, ellos mienten. Desearía estar inundada en mis lágrimas, pero al parecer tengo que ser fuerte. Y pienso eso, y quizás me gustaría ser un roble. Si soplara mis errores encima de este, creo que seguiría en pie. Yo en cambio estoy al fondo, en las catacumbas. Finjo tener miedo, pero en realidad esto es lo que más he deseado. Si ellos me tomaran de la mano y me envolvieran en mantos de tristeza, yo accedería, porque aunque ahora parezco ser feliz, todo me complica la mente y mi corazón no quiere llorar más, así que lo hacen mis ojos. Pero ellos también están hinchados de años de odio personal. Estoy confundida, y estarlo me confunde aún más. Quiero que alguien venga y me solucione la vida. Específicamente hablando. Quiero que venga él, y cumpla lo que él me dijo. O venga él y me asegure que soy la firme excepción, y se quede para morir a mi lado.

Sin estar enamorada

No me siento muy bien. Siento que estoy algo perdida, porque ni sé por qué me siento así. Todo tiene un color triste y el aroma no ayuda mucho a levantar sus ánimos. Podrían haber miles de razones, pero en cambio hay una y lleva un menos adelante. Algo no está bien. No encaja y no está como debería estar. No quiero decir de qué se trata, pero lo tengo muy presente en mi mente, tanto así que puedo verlo a través del vidrio. Puede que haya sido la música, o el ver ciertas cosas y a ciertas personas, o quizás es lo que estoy tomando, o lo que no estoy tomando. Aunque tengo una buena noticia, que al parecer a él no le gustaría. No creo que opinen bien de esto, pero en realidad menos no me podría importar. Es sólo que, yo lo veo desde otra perspectiva y con otro tipo de audiencia. Al fin podré tener lo que he estado esperando, y creo que me merezco un poco de felicidad. Hay gente que dice quererme, y hay que gente que dice gustar de mí. Pero es que en realidad... no me conoce. Ese es el punto, y aún así, yo sabiendo este tipo de atrocidades, quiero conocerlos, y que me den algo, algo que no he tenido todo este tiempo, desde que lo he necesitado. Me gustaría viajar por los lugares de ensueño por los que mi alma vuela. Me gustaría tener un compañero de vuelo, uno para dormir al lado de, y que se acurruque por diversión, cariño o manos frías. Me gustaría tenerlo todo. Y no importan los polos negativos. El amor suele tener un rayo positivo y yo estoy dispuesta a encenderlo todas las veces que amenace con apagarse. Estaba muy feliz, ese domingo. Era temprano y los soles del lado griego habían ya salido y fue un día sin más riesgos y locuras, simplemente, era como despertar sin un sueño, porque ya todo era el sueño. Los sueños no duran, ¿sabías? Hay algo al que le dicen realidad y tiene la cara de la muerte. Es brillante, todo lo opuesto a lo pensado, y siempre regresa. Te guste o no, has despertado. Y yo vi mariposas. Algunas eran negras, y algunas no tenían color. Algunas sabían a él, y las que no, estaban dispuestas a acostumbrarse. Yo vestida de él, y él vestido de ella. Nos besamos una vez más si es lo que quieres. Pero finalmente he de cerrar el capítulo. Parecías una laguna sin agua. Ya todo se había evaporado. Yo vi tus ojos. Tu sonrisa oculta en esos suaves parpadeos. Logré ver tu dulzura y esa amabilidad de no hacerme daño. Por más que el tiempo pase, tenemos derecho a vernos el uno a la otra. Una y la otra película. Quizás te las envíe. Ya nada es necesario cuando pienso en ti. Hago mis cosas. Las hago, y a veces las odio. A veces me gana, pero puedo levantarme y sonreír. Iba caminando, tú me diste motivación para eso. Los órganos se desgastan y ahí yacía ella recuperando el aire. Sus labios morochos, unas débiles pestañas que necesitan verte, dos y una cara más que pasean sin ser importantes, y te apareces tú, como tal holograma del futuro inexistente, del pasado que duró un día, y de una historia que falta ser escrita.

Faroles grises

Estoy triste. Mientras espero mi rumbo a casa, veo sitios ocupados en las bancas. Los y las miro mientras son felices. Creo que he llegado a un momento en el que mi cerebro siente lástima, en el que mi corazón está roto, está tomando un descanso, porque necesita dejar de llorar. Las lágrimas al parecer quieren acumularse en mis ojos; sólo es lástima, no hay dolor por ahora, no hay un gran por qué; hay un gran él. El que no debía lastimarme, el que no debía ser el él. El que no debía ser. El que debía ser en todos los sentidos, el que debía secuestrar esa soledad y ponerle compañía a esos labios. Debía ser el patrón de sus deseos y prometido de sus pensamientos. Debía serlo todo, pero ahora todo está arruinado.

You don't know what it's like

Algo quería escribir. Comienzo a sentir algunas cosas extrañas, incómodas, indescifrables, pero que me hacen desear morir. Angustia, y comienzo a desarrollar ataques, ansiedad, pánico. Ganas de tirar objetos superficiales, de arrancarme el cabello, de patear lo inexistente y de poder sentirme bien. Torciéndome de un lado a otro, intento calmarme con música, pienso que escribir puede ayudar; podría expresar que todo en mí quiere expulsarlo. Siento presión en los hombros, en mi espina dorsal, siento como si fuera a matar a alguien. Ese alguien podría solo ser yo. Si me provocas y no te alejas, podría hacerte daño. Aléjate, porque siento un calor en mi oreja, siento que estoy incómoda, siento infelicidad por mi vida, siento disgusto, me siento vacía, y me siento vacía siempre. De pronto todo me vuelve a molestar. La casaca que tengo puesta, el colet que amarra mi pelo, mis lentes, mi resfriado, el sostén, la chompa que me abriga. Cantando las melodías y sintiendo que puedo liberarme, consigo soñar y más que nada recordar, que nada vale la pena; nada ha salido como hubiera querido, y la vida que tengo no la quisiera tener, soy un error en todas las dimensiones, aunque sé que podría haber sido perfecta, no lo soy. Desde que no supe, desde que comencé a crecer, desde que comencé a sentir y sentirlo de verdad,  desde que he sufrido sin saberlo, y ahora todo me ahoga. Estoy nadando bajo el agua. Las olas parecen desear esconder mi cabeza, mi nariz solo consigue respirar aire de vez en cuando, pronto a pronto, nuestros sentidos comienzan a dejar de sentir; me quedo dormida, sin darme cuenta y es cuando sueño, y todo se ha cumplido, parece que todo por fin acabar. Qué irónico, ¿no? Porque es ahí cuando despierto, y pensar que quizás pueda tener una segunda oportunidad. De todos modos el sol brilla, y esta vez de un color algo distinto, más ameno, más alegre, más hermoso. Pero aquí estamos de vuelta, y aún cuando todo esté bien, el todo consigue la manera de estar mal, y triste es, que a veces le gusta. Tanto tiempo nadando en la oscuridad, tanto tiempo es acostumbrarse. Tanto tiempo que ya no cuento. El tiempo ya no es tiempo, y la vida ya no es vida. Pero ahora soy feliz

Corrijo: esta canción sintió lo que siempre he sentido, lo que siento y pienso, y es como si la hubiera escrito mi dolor. 

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El 22 de agosto, 2012, hice algo, y algo murió.

I don't know where I'm at
I'm standing at the back

And I'm tired of waiting

Waiting here in line, hoping that I'll find what I've been chasing.

I shot for the sky

I'm stuck on the ground

So why do I try, I know I'm gonna to fall down

I thought I could fly, so why did I drown?

Never know why it's coming down, down, down.

Not ready to let go

Cause then I'd never know

What I could be missing

But I'm missing way too much

So when do I give up what I've been wishing for.

I shot for the sky

I'm stuck on the ground

So why do I try, I know I'm gonna to fall down

I thought I could fly, so why did I drown?

Never know why it's coming down, down, down.

Oh I am going down, down, down

Can't find another way around

And I don't want to hear the sound, of losing what I never found.

I shot for the sky

I'm stuck on the ground

So why do I try, I know I'm gonna to fall down

I thought I could fly, so why did I drown?

I never know why it's coming down, down, down.

I shot for the sky

I'm stuck on the ground

So why do I try, I know I'm gonna to fall down

I thought I could fly, so why did I drown?

Oh it's coming down, down, down.

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Creo que esta canción explica perfectamente todo lo siempre he sentido y sigo sintiendo. Sentirme totalmente sin rumbo, sin camino, sin vida, sin alegría y todo está mal. Todo.

Do you know what's worth fighting for?
When it's not worth dying for?

Does it take your breath away and you feel yourself suffocating?

Does the pain weigh out the pride?

And you look for a place to hide?

Did someone break your heart inside,you're in ruins

One, 21 Guns

Lay down your arms

Give up the fight

One, 21 Guns

Throw up your arms into the sky

You and I ...

When you're at the end of the road

And you lost all sense of control

And your thoughts have taken their toll

When your mind breaks the spirit of your soul

Your faith walks on broken glass and the hangover doesn't pass

Nothing's ever built to last, you're in ruins

One, 21 Guns

Lay down your arms

Give up the fight

One, 21 Guns

Throw up your arms into the sky

You and I ...

Did you try to live on your own?

When you burned down the house and home?

Did you stand too close to the fire?

Like a liar looking for forgiveness from a stone

When it's time to live and let die

And you can't get another try

Something inside this heart has died,you're in ruins

One, 21 Guns

Lay down your arms

Give up the fight

One, 21 Guns

Throw up your arms into the sky

One, 21 Guns

Lay down your arms

Give up the fight

One, 21 Guns

Throw up your arms into the sky

You and I

Hi, you

A drop in the ocean
A change in the weather
I was praying that you and me might end up together

It's like wishing for rain as I stand in the desert

But I'm holding you closer than most 'cause you are my heaven

I don't wanna waste the weekend

If you don't love me pretend

A few more hours then it's time to go

As my train rolls down the east coast I wonder how you keep warm

It's too late to cry

Too broken to move on

And still I can't let you be

Most nights I hardly sleep

Don't take what you don't need from me

It's just a drop in the ocean

A change in the weather

I was praying that you and me might end up together

Its like wishing for rain as I stand in the desert

But I'm holding you closer than most 'cause you are my heaven

Misplaced trust and old friends

Never counting regrets

By the grace of God I do not rest at all

New England as the leaves change

The last excuse that I'll claim

I was a boy who loved a women like a little girl

And still I cant let you be

Most nights I hardly sleep

Don't take what you don't need from me

It's just a drop in the ocean

A change in the weather

I was praying that you and me might end up together

It's like wishing for rain as I stand in the desert

But I'm holding you closer than most 'cause you are my

Heaven doesn't seem far away anymore

No

No

Heaven doesn't seem far away

Heaven doesn't seem far away anymore

No

No

Heaven doesn't seem far away

Oh

Oh

A drop in the ocean

A change in the weather

I was praying that you and me might end up together

It's like wishing for rain as I stand in the desert

But I'm holding you closer than most 'cause you are my heaven

You are my heaven

                                                          Audrey ♥

“I love you.” “So what?” “So what? So plenty!”

Breakfast at Tiffany's ♥ y su adorable protagonista 

OH! Darling

Oh! Darling, please believe me
I'll never do you no harm
Believe me when I tell you
I'll never do you no harm

Oh! Darling, if you leave me
I'll never make it alone
Believe me when I beg you
Don't ever leave me alone

When you told me you didn't need me anymore
Well you know I nearly broke down and cried
When you told me you didn't need me anymore
Well you know I nearly fell down and died

Oh! Darling, if you leave me
I'll never make it alone
Believe me when I tell you
I'll never do you no harm

When you told me you didn't need me anymore
Well you know I nearly broke down and cried
When you told me you didn't need me anymore
Well you know I nearly fell down and died

Oh! Darling, please believe me
I'll never let you down
Believe me when I tell you
I'll never do you no harm

I messed it up, big time.

He tenido todo un día para reflexionar, sin quererlo, sin pedirlo, y sin llorarlo. He tenido tiempo para pensar y no sufrir, y esto último por una gran y sencilla razón. Cuando recién hablé con él, él estando bastante ebrio, pensé que todo lo que siempre había querido iba a pasar por fin. Y no porque fuera a estar con él, con ÉL, sino por el hecho de estar con alguien; más por el hecho de tener una historia de amor, un enamorado y días anteriormente deseados que en realidad nunca me sucederán. Y claro que ahora estoy bastante confundida; (en realidad, no lo sé). Es que las palabras confunden, el parecido confunde, y cuando él te lo dice repetidas veces, llega un momento en que das tu brazo a torcer y cedes; y yo cedí. Acepté que podría estarme gustando, y siempre diciendo "creo que me gusta" "pero un poquito". Pero claro que palabras como siempre he querido estar contigo, siempre me has gustado, o te amo (aunque esto último yo sabía que definitivamente no sucedía en la realidad), llegan a hacer su efecto. Él sin quererlo realmente plantó una semilla que al final comenzó a dar sus frutos. Felizmente todo esto débil.

Y ahora el gran problema. Yo entiendo todo esto, lo asimilo, lo trago y lo proceso, pero él no sabe cómo son las cosas realmente. Entiende lo que entendió por mis textos y entiende lo que entendió por mis palabras habladas. No quiero esa incomodidad. No quiero que me trate distinto, no quiero que me distancie, no quiero dejar de ser su amiga, porque en realidad lo que yo amo de él, es él por lo que es como mi amigo. ¿Por favor vuelve? Ha pasado solo un día, y yo ya estoy aquí, arrepintiéndome por algo que claramente no debí haber hecho. Qué estúpida fui. Pude haberle preguntado si todo era verdad sin necesidad de decirle que "me gusta". Si yo ni estoy segura de esto, ¿por qué tendría que estarlo él? Y ahora qué, porque él está mil veces más seguro sobre esto de lo que en algún momento yo lo he estado.