Nada que leer

La distancia entre mis dedos. La infelicidad no merecida. Bola de deseos rodando por mis cabellos, arrastrando el tesoro oculto en mis pensamientos. Una lectura no bien leída. Un amor no correspondido, uno eterno a quien no correspondes. Tan enorme el mundo, y tú un punto en la inmensidad del universo. Rosas en las lágrimas. Labios resecos por tanta soledad. Sonrisas desgastadas. Amores destruidos. Hombres odiados. Hombres repudiados. Palabras sin sentido. Palabras arruinadas. Oraciones mentirosas. Pasiones escondidas. Caminos diferentes, cariño entrelazado. Amores admirados, libros, películas, conocidos. Esa chispa que enamora; ¿por qué a ti no te tocó lo sublime de lo extraño? Marcas naturales, tatuajes adoptados, cicatrices elegidas. Una vida detestada. Un milagro suspirado, una poesía inentendible; una vida incorrecta, y una esperanza desgastada.

Be careful, I'm a broken piece of shit

You need me, I don't need you - Ed Sheeran

Un sonido estridente, algo suave, la voz de quien sueñas, flores cayendo al cielo. Una trompeta cantando notas en ascendencia, sujetos algo extravagantes, objetos encaminados a la huachafería; tu personalidad, la esencia que elimina sonrisas. Un mundo al revés que parece querer girar a su posición original. Aunque al parecer así trabaja mejor el mundo. Alguien queriendo a alguien que confunde hasta su nombre. Un caballero sujetándole la mano al amor de su vida, mientras ella acaricia lo más recondito del Alzheimer. Una vida olvidada, un trineo subterráneo. Enfermedades a través de sus ojos, llantos que parecen risas, lágrimas coloreadas en un bajo humor. Personas que aman sin ser amadas, y personas que se matan por amar a quien no aman. El revuelo de sus suelas siente el invierno de su infierno. Llamas cándidas que enamoran por su brillo. Queman ángeles provenientes de una buena crianza. Animales que lloran como yendo al matadero. Personas que no entienden. Personas con muchos sentimientos, y otras con poco cerebro. Una escritora casi no leída y un sueño que dormido decide esperarla.

Toda una estirpe de sufrimiento

Un silencio certero. Una muerte segura. Siento que este mundo se trasladó a otra dimensión; lo estoy despellejando, lo estoy analizando. Como satélites descontrolados alrededor de nuestra Tierra, cientos y miles de pedazos evadiendo la gravedad del cielo azul y la tierra verde. Me encuentro ofuscada en un medio incontrolable. Sin GPS, sin medio de comunicación, sin un papel en el cual escribir. Mi vida tiene raíces que se unen en dos personas que alguna vez se amaron. Es algo terrorífico, algo de otra vida. Los dioses parecen estar fascinados con nuestra inteligencia. Nos aman, nos idolatran. Parece que somos su medio de diversión. En un principio pudimos ser sus personajes favoritos, ahí, en la luna negra nos observaban, nos admiraban, nos envidiaban. Experimentaron lo que nunca se les permitió. Nos asesinaron, nos hicieron odiar e hicieron que nos odiaran. Una hazaña con un árbol genealógico bastante inocente; desde sus ancestros irradiaba una luz poderosa, una mezcla de algo impuro, que resultó siendo nuestra esencia. Ahora morimos. Y morimos sin dignidad. Manejados por un manojo de viejos imperfectos, adulando personajes interesantes que se volvieron sombríos, a raíz de su aburrimiento.

Wrecking Ball

Una circunferencia llena de emociones que va sin sentido encontrando cada pedazo que pueda armar una vida felicitando cada infeliz que se cruza en el camino y gira el mundo en su contra lo despedaza lo arma la engaña es entonces donde ella termina rompiendo otros corazones sin siquiera haberlo querido todas sus fuerzas en sentir algo pero la distancia puede destruir lo poco que armó ahora se encuentra rotando en la gravedad cero de la que tanto soñaba y cuántas ganas de agarrar un pedazo de lapicero afilado en cada una de sus pequeñas partes así cuando ella comience a sujetarlo la sangre flotará y no caerán más como gotas de dolor intenso es ahora cuando deberías olvidarlo todo ya déjalo ya ríndete enamórate de otro cielo uno más brillante uno que te quiera como te lo mereces porque ella lo intentó pero son simplemente gemelos dispuestos a quererse en la inmensidad de lo que se llama amistad déjala volar más no la olvides déjala romper su propio corazón y enamora una tierra desconocida dale la oportunidad de seguir rondando alrededor de tu sol no la dejes de lado haz lo que tengas que hacer pero no olvides que ella te quiere aunque no sea como deba quererte.

Merry Christmas

¿Es cobarde no querer vivir?

No es que me quiera matar, ni exactamente morir; sino que realmente no puedo soportar momentos que me hagan sentir triste y desgraciada, y que sienta que quizás pueda sentirme feliz, pero que mi vida es infeliz.

Soy impulsiva y hago cosas espantosas que nadie debería hacer, y que nadie debería presenciar. Me avergüenzo de la Adriana que soy en esos momentos, pero resulta que todos los días de mi vida soy esa Adriana que no merece más que ser odiada y repudiada y condenada a vivir en la vergüenza. Al menos ese es el castigo que mi reina interior que solo quiere perfección y más perfección, desea para mí. Y con la cabeza baja, con ojos llorosos y con el alma partida en cientos de pedazos, camina, rumbo a su sentencia, a su tan temida o deseada sentencia.

Hállese esa plebeya, criada con amor y nada más que amor; pero que, sin embargo, creció necesitando más amor y más amor, y que, sola, armó su camino a la destrucción. Ese camino del que poco a poco va olvidándose, pero que es más fuerte que ella, y a veces gana. Y gana con creces.

Feliz Navidad, by the way.

¿Apoptosis, por favor?

A veces me siento mínima. A veces mi felicidad efímera, no es nada más que eso. A veces siento llorar muy en lo profundo de mi sonrisa, y a veces siento que debo sonreír a pesar de mis dolencias. Me siento mal, (eso es a veces). Siempre estoy bien, (pero bien tiene sus excepciones). Me siento imperfecta al lado de mi yo perfecta. Y es que cuando observo con el dolor de mi alma, veo que ellas sí son perfectas, mientras que yo no soy más que simple y llana basura. Si mi autoestima me lo permite, observo con la alegría de mi alma, y es ahí cuando olvido que a veces soy una persona triste; triste, pero triste en todo sentido. Me gustaría que estuvieran al lado mío en cada momento de este llanto, y es que veo sus rostros y siento en mis moribundos órganos, comprensión en un estado natural bastante potente. Solo me queda escribir, y escribir desde el alma. Escribir desde el dolor que me hace estar viva y llorar para tener qué escribir cuando nada de esto recuerde el sentido verdadero de lo que es estar viva.

El sabor de tus labios

Me flechó aquella extrañeza que emanabas con palabras y mentiras, esas que pronuncias todo el tiempo esperando que oídos de féminas presentes las reciban y correspondan aquel vago amor falso que prometes con tu falso, falso querer. Me gustaría escribir versos bonitos sobre los labios que se unieron bajo ese humo encervezado de aquel día dentro del margen de error  de escribe y borra, escribe y borra; cien veces la misma historia. Me gustaría vaporizar las ventanas que has olvidado dejar abiertas, llenar tus cuartos de penas como haces que estas se adentren en mi cuerpo; eliminar las angustias que ella te dejó y darte las mías, para que aprendas de una vez por todas a no enamorar si no estás dispuesto a llorar por ese amor. 

Esas dos últimas personas.

Por qué. Por qué si soy perfecta. Si tú mismo lo pensaste y me lo dijiste en el idioma que tú y yo logramos desenvolver aquel día mientras moríamos por entrar y no entrar, pero por besar nuestros pensamientos y meter cada partícula propia en el cuerpo de la persona que deseaba hacer lo mismo. Por qué es que pronunciaste palabras que no ibas a cumplir, por qué me prometiste cosas que no podías cumplir. Por qué me hiciste prometer algo que no ibas a cumplir. Por qué es que te fue tan fácil irte, por qué te fuiste y volviste. Por qué has vuelto. Me gustaría que no hubieras vuelto. Traga la tierra amarga que vomité cuando me dejaste. A ver, pregúntale a él qué es lo que está sintiendo después de que yo lloré sobre él. Pregúntale si mis labios sabieron a lo mismo que tú conoces. Dime si te arrepientes haberme abandonado, haberme rechazado, haberme deseado. Dime si sientes algo de culpabilidad corriendo por la espina dorsal que te sostiene. Si duele ver cómo es que él llora porque yo lloraba por ti. Lo peor es que a pesar de que has vuelto, te extraño tanto como si nunca hubieras venido en primer lugar. Y te odio con unas ganas irreparables. Te odio, te odio, te odio. Pero tantas semanas, y tantos años, él amándome, y yo escribiendo. Esto es de a cinco. Él y él por mí; y yo por ti y por ti.

Hola de nuevo

No voy ni a llorar ni a dejar de bailar o cantar por ti. Por ti salto, y sin ti, también. Sin ti las cosas podrían haber carecido de sentido, pero en un dos por tres te fuiste, dejando rastros para que yo pueda seguirte buscando; pero has desaparecido. Parece que cuando recuerdo esto suenan estrofas de aquella canción rellena en despecho y un amor que es forzado a estar oculto. Qué sería decirte que ya olvidé, ¿pero si de pronto tus impulsos te traen hacia mí? ¿Por qué el desearme no es suficiente? Él debería poner las manos al fuego. Y él debería olvidarla. Música entonada en una fiesta que emborracha con fluctuaciones de música y descontrol a todo el que quiera dejarse. Pronto viene un día en el cual me gusta sentirme querida y en el que siempre deseo. La falta de amor yace en que no sé cómo funciona esto. Ahora mismo debería estar responsabilizando las cosas, pero en cambio estoy aquí soñando tu voz en un espectro casi ya invisible; mas aún te veo. Te huelo en la distancia y tus palabras recientes me extrañan, me ponen tensa de manera que desarrollo unas ganas irreversibles de mandarte a volar junto con tu volatilidad y tus extrañezas. A pesar de todo esto, te quiero. Me gustaría poder quererte por siempre, o al menos por un buen tiempo. Has digerido cada señal que te di, y yo estropeé tus intenciones en un segundo, y en el otro ya quería remediarlo. Aún así nada de esto era motivo para desaparecer en las nubes que, en realidad, son un hogar que solo me pertenece a mí. No sé qué haces ahí. Quizás que hayas acaparado el mundo en el que yo suelo vivir, fue lo que nos unió en ciertas circunstancias. Ojalá la idiotez presente en ti se extinguiera tan fácil como es para mí soñar. Ahora me toca dejarte. Te dejo en el estante de aquel día, el que me pediste que recordara mientras delineabas con mis manos el cielo que en realidad era mi techo, y me pedías un beso, mientras yo moría de miedo, porque pasara esto.

A veces los colores son infectados, y se vuelven negros, y opacos.

Necesito escribir algo. Quizás es el lugar equivocado, las circunstancias adecuadas; pero hoy quiero llorar. Quisiera poder arrancarme las venas y todo lo que venga con eso. Me gustaría poder vociferar sentimientos que ni siquiera he podido vislumbrar. Una lágrima corre por mi mejilla, y la pobre vive en una soledad tan inmensa, que, a pesar del dolor, se encuentra sola. 

Cómo quisiera poder vivir. Solo respiro en un aire contaminado, gris y fuera del color. Ahora la vida aquí es distinta; más el dolor sigue siendo el mismo. Los órganos piden dejar de funcionar, pero mi cerebro parece no querer rendirse. Los anillos apretan más que mis dedos, y llegan hasta apretar mi pobre y dolida alma.

Quebrarme no debería siquiera ser opción, pero parece que es más que una costumbre. Es cultura en mi mundo sufrir sin tener motivo y reír hasta cuando mi cuerpo se siente secuestrado. Me siento en un lugar erróneo, desprendido de la protección de mi hogar. Ay, cómo quisiera ver la felicidad. Cómo quisiera que nunca tomara vacaciones. Cómo quisiera, cómo quisiera. Cómo quisiera ser feliz.

Algún día dentro de mis días de nueva felicidad
Lima, Perú
2013

Hora mediótica

A partir de aquellos rasgos lejanos en partículas olfativas del ayer que dejaste manchado al olvidar entregar tus palabras a mi voz. Delineo el contorno de las gotas de lluvia que nacen a partir del dolor generado desde que olvidaste mi existencia, y desde que preferiste la soledad del abandono. Yo te aviso cien veces el destino comunicado a través de vasos sanguíneos, alargando el extraño sabor del extrañarte, de saborearte en señales y preguntas ni siquiera pensadas.

Rasguñar las paredes compuestas por mentiras inflamadas en odio y rencor puro. Infectadas en el origen endodérmico de la inseguridad nacida entre flamantes dolores necesarios. Creo saber qué pasó por tu mente alguna vez en estos días. Tu ausencia es relevante a mi humor matutino. La acumulación mitocondrial me parece semejante a las decisiones engañadas que tomaste. Aquel día, aquella noche, bajo luna llena, mientras jurabas con tus besos un amor incontrolable, un deseo que fue mentira, una propuesta que fue rechazada. Y aquí estamos, esperando los impulsos neurológicos arrojados a la luz en medio de tanta confusión. Yo te espero, tú me esperas. ¿Quién podrá vencer la doble capa de orgullo incrustado en partículas imitadoras de aquel roto amor del que tanto hablábamos? Tantas acciones, tantos errores. La flexibilidad del margen de error parece estar expirando la fecha límite impuesta.  Y yo sigo esperando. La insistencia de los segundos a tu lado, y de la locura influyente de aquel genio desequilibrado, nos rozan las manos remojadas en ganas de por fin sufrir por causa de un amor valedero.

Pringles and Lays, y todavía te recuerdo.

Me da asco la forma en la que las cosas se desarrollan. ¿Por qué tendría que esperar yo a que pase eso? Date media vuelta si es que quieres volver. Anda, echa raíces a la vuelta del mundo, pero no aquí. Aquí no quiero que seas más bienvenido; aunque te extrañe, y aunque te quiera. Olvídate de lo que pasó, yo no soy tu fiel amor. Yo no soy nada de lo que te imaginas. Nada de aquella piel que tocaste aquel día. Evapora cada sentimiento que formaste junto a mí  en aquel momento. Negras las veces en que me nombraste. Me quemo al pensar que te sigo queriendo. Ardo en odio cuando pienso que olvidaste que puedo sentir; y es que siento demasiado. Estoy hecha de pura angustia por seguir esperando que dignes retractarte. Los labios rosa mezclados en un tumor incontrolable. Rellenos en felicidad, explotando risas, llorando besos. Te extraño, en una nube color agrio, deshechando reclamos, te extraño. No quiero exigir más tus brazos. No quiero tocar otras manos esperando que sean las tuyas. Quiero parar de escuchar tu nombre acaparándose de los demás. Quiero poder nombrar personas sin miedo a pronunciarte en versos. Deseo que vuelvas si vuelves para quedarte; pero ansío la muerte de tus besos en mis recuerdos, si es que no vuelves aquí a amarme.

Por qué no

Describir tu sonrisa se me hace tan complejo, es que puedo entenderlo tan solo cuando estás frente a mí y no necesito más que tus palabras para lograrlo. Algo en toda está situación es extraño, más yo me siento contenta, porque sientes la necesidad o el deseo de pasar tiempo conmigo. ¿Cómo te digo que te quedes? Cómo le explico a las estrellas que estoy volviendo a sentir de nuevo. Cómo freno la felicidad de que esto esté avanzando. Cómo me meto en la cabeza que esto es de amigos. Quisiera tantas cosas, tantas cosas que ojalá no hubieran sucedido antes de que yo llegara. Ojalá ella no te hubiera destrozado, ojalá ella te hubiera hecho feliz, ojalá ella te hubiera amado como tú a ella. Pienso eso porque un alma tan transparente y tan dulce como la tuya no merece brotar semillas de dolor. Así la situación hubiera dado en mi contra, creo que mereces un mundo de color y no el negro que ella te pintó. ¿Pero puedo decirte que yo estoy aquí? Al parecer tú eres el que me busca. Y aquí estoy yo respondiendo a tus señales. Quizás solo es cuestión de amistad y que yo parezco entenderte más que otras personas, y aceptarte por sobre todas las cosas. El no mirarte como algo extraño y quererte; el verte como algo especial por lo raro que tienes. Eso es el núcleo de todo, que por como eres, yo me siento libre de ser como soy. Y al parecer mis inseguridades y torpezas para ti son la clave de tu risa. Ahora me siento algo más tranquila porque no soy solo yo la que quiere la compañía de la otra persona. Tú te ofreciste, y tú me insististe. Aquí estoy yo respondiendo a tus llamadas y a tus sonrisas. Me duele algo la decisión que tomaste, aunque entienda que te vaya a ayudar en algunas formas... pero siento el poder egoísta dentro mío y te voy a querer tener los días que faltan, aquí, a mi lado. Lo que me hace sonreír es que me hiciste prometer que no perderíamos el contacto. Eso me pone feliz. Eso, aunque esto sea el principio de todo, como una amistad, esto puede brotar a un gran árbol. Y aquí estaré yo siendo como soy, porque al parecer eso es lo que hizo esta conexión, y siento que podría enamorarme de ti.

♥

Ella no lo merecía, y él se dio cuenta. Él lloró mucho, pero logró al poco tiempo reponerse. Esa otra ella lo esperaba en el lugar de siempre, con la misma sonrisa de siempre. Tomó algo de tiempo que él se diera de nuevo cuenta... esta vez de otra nueva cosa se dio cuenta. Él se había enamorado, sí, y ella le había hecho mucho daño. Pero la nueva ella le enseñó la pureza en palabras y lo besó con miradas y por fin él logró darse cuenta. Ella lo había enamorado, y lo había querido con lealtad y sinceridad al enseñarle un nuevo camino. Él se enamoró de ella y ella lo amó por siempre. 

Arráncame los ojos para no poder llorar.

Podría decir que no sé qué escribir. Y eso es complicado, porque dentro mío revolotean miles de sentimientos que no lograr aflorar. Mi alma llora, si es que algo puedo decir. Al parecer todo estaba bien, aunque piense ahora que jamás lo estará. Quiero decir que siempre tendré esto y jamás podré librarme del dolor de ser como soy, con esta enfermedad. Las lágrimas recorren la piel que días antes había sido glorificada. ¿Por qué es que esto sucede? Los demonios quieren devorar cada bostezo que ella entrega. Se aprovechan de cada segundo de distracción y te odian con sus palabras y el tono de su voz. ¿Cómo es que llegamos aquí? ¿Es lo que me dijo? ¿Es lo que conversamos? Justo hoy día todo el mundo quiere hablar... hablar de estas cosas me brinda oscuridad, y la oscuridad yo la mantengo escondida en un ataúd cien metros bajo tierra y bajo candado. Quisiera no poder decirte que tus palabras son la llave y el ascensor hacia esa tumba. Pero lo son, pero no puedo estar viviendo y rezagándome en no volver a hablar de eso.

....

"Pero aún así si me arrancaras los ojos, seguiría llorando."