"-Estoy tratando de morir pero no me dejan - Bueno, no puedes tenerlo todo."

No sé ni qué escribir. En este punto de mi vida ya no sé qué hacer para vivir. No puedo y no sé si puedo, porque todo el dolor me quitó todo de mí. Me lo quitó todo y ya no sé qué hacer. Si alguna vez tuve amor por mí misma, ya no queda ni vestigios de ese amor. Yo ya no sé qué hacer conmigo. ¿Alguna vez has estado tan perdidx que ya no sabes ni qué hacer para mejorar? Claro, eso es estar perdidx. Todo lo malo en mi vida es mi culpa, y por más que le eche la culpa a lxs demás, no es cierto. Yo sé que todo lo malo que ocurre en mi vida y mi y sólo mi culpa. Si le echo la culpa a lxs demás, es porque de alguna manera quiero que sepan en esa fracción de momentos en los que me abro, que estoy dolida, estoy completamente rota y no se puede vivir rota. Y no es que me vaya a quitar la vida, porque estoy tan perdida y tan rota en miles de miles de pedazos que no sé ni siquiera cómo eliminar mi existencia. Creo que la táctica de volver a pensar en los demás, en lo que sé qué se causa el suicidarte, el intentarlo al menos, tuvo su efecto. Su efecto fue olvidarme, completamente obligarme a olvidar que siquiera PUEDO intentar suicidarme. Y no sé, por más que no quiero vivir, no quiero, por favor, de verdad no quiero (llámame lo que sea, cobarde, débil, pero yo no quiero vivir), no me voy a suicidar; no de nuevo. Y no entiendo cómo es eso posible(; parece que al fin y al cabo eso de que la mente es lo más poderoso que existe y con la mente puedes vencer todo, es cierto.). Y eso me deja más confundida y perdida aún. Es que ya no hay nada que pueda hacer yo misma por mí misma. Ya no hay nada que crea poder hacer. No sé si tengo la fuerza necesaria, no sé si puedo siquiera convocar esa fuerza inexistente; no creo en mí, nunca lo hice y no lo voy a hacer ahora. Todo en mí está roto, no sé ni siquiera cómo puedo escribir. Todo me duele, todo en mí es doloroso. ¿Cómo luchas si la única persona que puede luchar por ti es tú mismx y ese mismx no puede luchar? AH, DIOS, HACE TIEMPO QUE NO ME SENTÍA ASÍ. Es que no sé cómo ni qué me hizo comenzar esto. Ya no me permito sentir. ¿Ves lo que siento cuando siento? Sentir es lo peor de este mundo y aún así quizás es mejor sentir que no sentir, porque es ahí cuando nace el único sentimiento factible, que es el de estar muertx, muertx en vida, y créeme que no se siente bien el no sentir siquiera.