Vamos a ver cómo avanzas

8.03.2013


Más o menos hace un año y ocho meses escribí lo siguiente; ahora escribiré cómo esas cosas han cambiado:

Escribo; y la mayoría de las veces (siempre) me siento una farsa, una porquería.  -Sigo escribiendo, por supuesto. Creo que dejé de pensar que soy una farsa, aunque me siga sintiendo insegura respecto a qué "tan bueno" es lo que escribo. Después de todo y aunque me lo haya ocultado hasta a mí misma, sigo pensando que todo el mundo es mejor que yo (en todo y en esto)  - sólo se nota esto cuando escarbo profundo dentro mío, sino, pienso que ... en realidad no pienso.

Amo Harry Potter más de lo que puedan llegar a imaginarse; no sería la persona que soy ahora si no existiera tal maravilla. - Sigo igual. A pesar del tiempo, a pesar de la edad, a pesar de lo que la gente piensa y diga de esto. NO ME IMPORTA. HARRY POTTER MARCÓ MI VIDA. Gracias.

Aunque sé que eso está mal y no debería entregar tanto... sé también que firmaría cualquier pacto con el diablo si se trata de ayudar a la gente que quiero. - Bueno, probablemente lo haría de darse la situación. Pero ahora estoy muy cabreada con todo mundo, especialmente con la gente que quiero, especialmente con mis amigxs, especialmente con mis amigas, especialmente con las panas. Finalmente me cansé de entregar toda mi vida - estúpida yo - cuando ellxs no entregan ni un carajo. ¿No les importo lo suficiente? A mí tampoco me importa, adiós. 

Tengo un problema grave con mi cuerpo, o (y) con la comida. - No ha cambiado. Me odio así, me amo de otra manera. Pero ha cambiado. Me ha vuelto loca, no tanto, pero loca de verdad. Simplemente no sé qué voy a hacer. Comencé a comer bien decidiéndolo por mi bien; recaí. Me levanté, SOLA, y estoy peleando mis demonios, sólo no sé qué hacer para poder estar delgada. Lo que hago es ignorar todo lo que siento y aparentar conmigo misma que estoy de lo mejor; con todo mundo parezco una pendeja malcriada o deprimida o solamente estúpida. Bueno. 

Soy agresiva y no controlo mis sentimientos ni emociones; me corto. - ¡JA! ¡Si no hubiera empezado a escribir esto, no me hubiera dado cuenta que ¡hoy cumplo un mes sin cortarme! Gracias, gracias. Sigo siendo... violenta, creo que es la palabra adecuada, quizás más, quizás menos; menos porque pretendo que no me interesa nada y me encierro en mi cuarto a ver cómo otras vidas son destruidas también (series y libros). Y el que no me corte no quiere decir que no controlo mis sentimientos, me afecta todo mucho como siempre, soy muy frágil, lo siento.

No me interesa en lo más mínimo superar ninguna de estas cosas; sólo me importa ser feliz. - Ahorita podría decir que realmente no me importa, -porque ya no lo hago hace tiempo (vomitar, cortarme, dejar de comer), por eso podría decirlo aunque no sea así - pero, ya he estado ahí. Dejé de hacerlo por un tiempo, volvía con fuerza, me recupero, sin querer siempre, y luego, como siempre, siento que me falta esa parte de mí, esa chica que sufre y se corta por eso, y recaigo, de nuevo. Pero esta última vez que recaí, de verdad me dolió, de verdad pude volver a sentirme enferma por eso, y no pude seguir, así que por primera vez decidí recuperarme de verdad y por siempre. Y aquí estoy, un mes sin cortarme y mañana un mes y una semana sin vomitar y no no-comer. (Aunque admito que dejar de comer por un día o evitar algunas comidas todavía no me parece grave).

Creo en el amor más que nada en este mundo. -No, ya no. ¿O sí? Es que estoy en estos momentos casi sin sentimientos y con una actitud que realmente permite que casi no sienta la mayor parte del tiempo sentimientos horribles. Creo en el amor, amo el amor, pero he visto, leído, escuchado y vivido nada como para no sentir eso que sentía cuando era más pequeña e inocente. 

La lealtad y la valentía son los dos valores que más aprecio en las personas -Sip. La humildad, la honestidad, la confianza, el respeto, el cariño, empatía y solidaridad, son ahora también los  valores que más aprecio en las personas.

Tengo buen corazón y no miento (en esto) ni por un segundo. - Sí, sigo teniendo muy muy buen corazón. Muy dolido, roto, dañado, resquebrajado, armado y desarmado, pero muy hermoso y bueno. Soy impulsiva y a veces hiero con algunas acciones, pero estoy intentando que eso desaparezca. Después de eso, a quien más hago daño y casi a la única persona a la cual hago daño, es a mí misma.

He pensado seriamente en morir y suicidarme muchas muchas veces. - El 22 de agosto del 2012 me intenté suicidar. Le mentí a los doctores diciéndoles que ya no me quería morir (como si una o dos  semanas te hicieran cambiar de parecer en una decisión tan fuerte y permanente), y vi y escuché y sentí el dolor de la gente que me quiere y no quise, no pude volver a hacerles eso. Así que me obligué a mí misma a luchar ese deseo y sentimiento. Y aunque me gustaría morir, ya, ahora, por favor, muy rápido, no lo voy a hacer. Al menos tengo que creérmelo. 

Tengo demasiadas expectativas para la vida, demasiados sueños y deseos, que no sé por dónde comenzar - Todo en mí esta roto. Pero sí, tengo muchos deseos por cumplir. Quiero irme a India y llorar y luego ser feliz. Quiero ser feliz en Nueva York, quiero tomar en París y escribir mientras lo hago. Quiero enamorarme en Grecia y visitar Roma con mi libro de historia. Quiero sentir la revolución en mi alma en hebreo, y luego quiero vivir, quise decir morir, no sé por qué puse vivir. Egipto, Inglaterra, España, Perú. Las Vegas, Los Ángeles, California. África. Brasil. Alaska.
En realidad casi todos mis deseos son sobre cómo hacerle la vida mejor y más feliz a las  lxs demás personas seres vivientes. En la mayoría, eso hace mi felicidad; la otra parte, son las cosas superficiales que tienen mucha importancia en mi débil vida. Así que eso me hace decirme "No, alguien como tú necesita todavía dejarle huellas de conciencia a las personas" "Things change and you need to be alive to see it" 

Trato de uno usar el término "mejor amiga"; son 15 los amigos/as más cercanos/as a mí. - Nah, tengo mejores amigas y un mejor amigo, aunque no pondré nombres, porque algunas quizás no lo son, pero me confunde pensar si son o no son, o qué son, y me sentiré mal o mal si lo decido por fin, así que no, chau. 

Me fascina la música, las películas, los libros, el arte; lo original. - Sí, y también lo que está de moda (digo esto en respuesta a "lo original"), pero no porque esté de moda y odio que esté de moda, o lo que todo el mundo odia, pero a mí qué chucha que no les guste, a mí me gusta y punto, a quién chucha le importa. Ah, y ME GUSTA LA MODA. (Es decir, la ropa; el vestirse chebere, originalmente raro o precioso o distinto o igual a mucha gente, pero distinto a lo ordinario, aburrido y sin esfuerzos de si quiera vestirte bonito)

Soy muy insegura; tengo demasiados temores y preguntas. - Sí, soy muy insegura, pero a veces me paso de segura y todo el mundo piensa que soy segura, de mí misma, claro. 

Soy Lily, no soy muggle; creo en la magia. - Creo en la magia, sí, creo en Harry Potter sí. Pero aunque me duela con toda mi alma, no creo en nada. Pero creo en la magia. YA. ¿Me entendiste? No lo quiero decir. (Pero creo en la magia)(Porque creo en Harry Potter)(Es que si lees "Animales Fantásticos y dónde encontrarlos" ...)(#OHPORDIOS, léelo)